なんかもう開き直ってきてしまい、母に「カショオが心を落ち着ける手段になってしまってる。ごめんなさい。食べ物とお金無駄にしてしまう。本当に申し訳ない」と話しました
「それで今は落ち着くって言うなら仕方がない。元気になるための過程なら、もうそれでもいい」と言ってくれて、本当に感謝してます
理解のある家庭に生まれたことを心から良かったと思いました
いつも母は味方をしてくれる
それが私の生きる糧になっています
心が落ち着くのは母と話しているときです
母は闘病中
もし、母に何かあったらと考えるたびに鬱になる
母と死にたい
いつもそう考えます
私の死期は母の死期です
母にも暴露したところ、驚いて、とてもあたふたしてました笑
そりゃそうですよね、子供が自分と死のうと考えてるんですから
でも私は親離れできないダメな子なので、本気で母と死ぬつもりで今はいます
母は病と前向きに闘っていますが、私の心配は尽きません
それなのに私が今母の心配の種になってることがとても心苦しい
母は私が元気でないと元気になれないと言ってくれました
私だってそうです。母が元気でいないと苦しいし辛い
母が病だと発覚したときも、もしもの時はと自殺を考えました
私が夜中にいまだに、毎日のように泣き喚いてしまうのは、母のことばかり
母との思い出や思いが浮かぶと、これから自分が生きていくことが辛くて堪らなくて、いつか来る親の死に対面することが怖くて、耐えられなくなる
涙が止まらなくなり、息もできなくなる
それで、過食をして寂しさや不安を消そうとしているところもあります
私は自分が死ぬことより人が死ぬことが怖い
家族の死を常に恐れ、今に来るのではとビクビクして、情けなくも自立をすることを諦めてしまってます
自立して家を出たら、出た間だけ家族との時間が減ってしまう
それが何より恐ろしくて、戻らない時間を後悔したくなくて、依存しているという感じですね
ダメな子です
馬鹿なんです
人だけでなく、全てのものは生まれたらもう死ぬことが確定しています
死ぬのは当たり前のことで、それを受け入れて生きて行くしかない
それが基本で普通
なのに私にはそれができそうにない
家族の死が何より恐ろしい
そればかり考え泣きはらす日々に疲れ果てました
痩せたい願望が心身をボロボロにして、何より大切な家族に迷惑と心配をかけていることも苦しくて耐え難い
もう嫌だ
過食嘔吐なんてしたくない
でもしていないと壊れる
早く普通になりたい
元の何も考えないで楽しめていた頃に戻りたい
そんなことを考えながら、今夜もまた過食嘔吐です
底に寒天突っ込んで、詰め込む気でいます
腹筋吐き、できるかな
チューブ欲しいな
あーあ、だめだ
目標立てたのにまたダメだった
ストレス発散しておいでって、今朝送り出してもらったのに
ODして倒れた私を介抱してくれたのに
全部無駄にしてしまったのか
してしまうのか今から
ああ、死にたい
消えたい
苦しい