過去の記事を読み返してみました
体重記録見て、病みました
今より全然軽かったなぁ、やっぱり痩せたいなぁ
前よりうんと軽くなりたいなぁ
そんな言葉が自然と浮かんできました
まだ私は痩せに囚われている
この間違った考え方が、価値感が、今も私の中で確かに根強く生きていました
治ってないどころか、これが普通になっちゃってる
一生治らない気がする
もっとたくさん食べたいのに
もっと痩せたいのに
もっと綺麗になりたいのに
もっと、もっとが止まらないです
欲だらけ、矛盾だらけで気持ち悪い
食欲なんか要らない、食に興味を持ちたくない、無関心になりたい
いいなぁ、食に無頓着な人は、といつも羨んでしまいます
無頓着な人はみんな痩せてて細くて、「これが食べたい！あれが食べたい！お腹いっぱいになりたい！」とか思わないし、お腹すいたからこれでいっかー、くらいの軽い気持ちで「必要な分だけしか」食べない
そんなだから時々キープから外れてさらに痩せてしまうこともある
それが本当に羨ましい
食欲に振り回され続けて太り続ける醜い私とは真逆ですよね
なんで食に興味持っちゃったんだろ
何で食べることを生きがいになんかしちゃったんだろ
要らなかった。こんな関心持つべきじゃなかったのに
そんなことを思ってないものねだりしては、また沈んでの繰り返しです
普通に見せかける。少食に見せかける
くだらない見栄を張りたがって、結局人目のないところで爆発
馬鹿過ぎる！学習しろ！マヌケ！アホ！
友達が子供の頃から痩せ体質で、いつもお腹空いてて、人より何倍も食べるのに太るどころか痩せていくらしいんですが、その子の妹が今拒食症かもしれないらしくて
めちゃくちゃスリムだったのに、無茶苦茶なダイエットしてて、今もうふらふらで病院行かなきゃまずいくらい痩せちゃったとか
親も先生も心配してるんだって
それ聞いて私は「それは心配だね」と言ったんですが
心の中では、「え、そんな心配されるまで痩せれたなんて羨ましい」と、思っていました
最低です
ゴミ
命がかかってるかもしれないのに、何が羨ましいだ！！！
不謹慎過ぎるでしょ、呆れた
ごめんなさい。でもこれが今の私です
中身は変わってませんね、
40キロオーバーの私はもはや私からすれば人として見れない範囲です
私が、40キロを超えていることが許せないんです
37キロ超えも許せない
それは、痩せてて私より身長がずっと高い友達の体重と変わらないってことで
やっぱり私はその子より太ってるってことで
惨めになるからです
隣を歩くだけで怖くてたまりません
嫌だなぁ、学校