年末の入院から４ヶ月が経った…
ぉぅちに帰ったのゎこの間の外泊だけ
退院してぃくﾋﾄをもぅ何人見送っただろ…？
元気になって退院してぃくﾋﾄ
治療のぉ休み期間で一時退院するﾋﾄ
この４ヶ月間ずーっと見てきた
仲間の退院を心から喜べた
『ょかったね
』『頑張ったね
』『ぉぅちでゆっくりしてきてね
』みんなが嬉しそぅに帰ってぃく後ろ姿を
ずーっとずーっと見てきた…
ぅらやましかったょ…
ちょっとの間でもぉぅちに帰れて
いぃなぁ…ってずっと思ってた
でも絶対口にゎ出さなかった
せっかくぉぅちに帰れるのに、
後ろめたく思ってほしくなぃから…
もし自分が退院する立場だったら
ﾓｬﾓｬが残っちゃぅ気がするから…
でも言ゎれてしまった
「ぱんだちゃん…
ぉぅちに帰れてぃぃな
私も帰りたぃょ
」ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ、外泊できるのゎ
ぱんだだけ…
何だかその一言で悲しくなっちゃった
最近、周りのﾋﾄの一挙一動に
敏感に反応してしまぅ…
確かに今、同室のﾋﾄゎ大変そぅ…
みんなとってもｯﾗそぅ…
「夜、ぐっすり眠れてぃぃな
」「ごはんがぉぃしく食べられてぃぃな
」「ぉぅちに帰ってもちゃんと
面倒見てくれる家族がぃてぃぃな
」眠れなぃｺﾄ、食べられなぃｺﾄ、
家族と離れての入院…
どれだけﾂﾗｨかぱんだにもゎかるょ？
調子が悪ぃ時ゎ
「もぅ治療なんてやめたぃ
」って後ろ向きになっちゃぅのもゎかる
でも、
ぱんだにゎ
どぅしてぁげるｺﾄもできなぃ
今ゎ精神的にそんな余裕もなぃ…
１日中ずっとそんな話ばっかりで
今日ゎｷｯかった…
前ゎこんなｺﾄ、思ゎなかったのに
もっと優しぃ気持ちでぃられたのに
嫌な自分…弱ぃ…苦しぃ
思ってるｺﾄ、
素直に吐き出せなぃ性格なんだ…
昔から…
自分の中にためて…ためて…
抱ぇきれなくなって爆発しちゃぅ
抱ぇきれなくなっちゃぃそぅだったから
ｺｺに愚痴ってしまぃました
このﾌﾞﾛｸﾞ読んで
ｨｬな気持ちになっちゃった方、
ごめんなさぃ…