学校へ行こう…？

昨日は久々に学校へ行ってきました。今週はずっと行ってなかったので本当に久々だったのですが…最近どうしても学校へ行く気になかなかなれなくて困ってしまいます…。もう大学生なので、それほど週に登校しなければならない日というのはそれほどないのですが、それでも行く気が起きないんです。
まず、学校へ行く過程としての電車や街中を歩くことがすでに苦痛ですし、学校へ行ったら行ったで友達に会うことも苦痛になってきています。今まで自分を演じていたことが負担になっていた（たぶん）私にとっては、まだ演じ続けなければならない友人たちと会わなければならないことはやはり辛いんだと思います。でももう卒業ですし、卒論もありますし…学校に行かないわけにもいかないので、早々休んでもいられません…そんなわけで昨日は頑張って行ったのですが…。
本当はうつ病のひとは頑張ってはイケナイらしいんですが…どうしてもやらなければならないコトってありますよね。それはしょうがないと思ってしまうんですが…そういうことも無理してはいけないんでしょうか？
どうして学校へ行きたくないのか…その理由もちゃんとはわからないので、どうにもしようが難しいトコロです。
とにかく、今、学校へ行って辛いのは、授業中に落ち着かないこともあると思います。そわそわしてしまって授業に集中できないし、薬のせいか眠くもなるし…とにかく公共の場に出ることが苦痛としか感じられなくなってしまってるみたいです。これもだんだん薬が効いて、だんだん治療が進めば解決してくれるんでしょうか…？
そう願いたいですね。
今の精神状態はほとんど引きこもりみたいなものです。
外から帰ってくると異常に疲れていて、それは身体のほうもそうなんですが、なにより心のほうが疲れきってしまっているみたいで、外から帰ってしばらく…それなりに長い時間、いらいらしたり、落ち着かなかったり、泣きたくなったりしてしまいます。
焦っても仕方がないとわかっていても、不安障害もあるせいか、このままでいいのかなぁ？という思いがどうしてもいつもどこかにあります。
卒論の前段階として発表の授業があったのですが、それも先生に無理を言ってレポートで代行という形にしていただきました。でも、それもただ逃げてるだけなんじゃないかとか…よくわからなくなってしまいます。
とにかく、今は、休養することだけを第一に考えた方がいいんでしょうか…？自分がどの程度重症なのかもよくわからないので、休んでいいのかいけないのかも悩んでしまいます。
…って、これじゃあ結局休めていませんよね。苦笑。
なんとか心から休める時間を作れるようにしたいと思いますｖ

２５

今日は大野さんのお誕生日なんですね。おめでとうございます！それにしても２５歳……う～～ん…若々しいっ！！

それと、
櫻井さんがミュージカルをなさることが決定したみたいですね。来年のことみたいですが…おめでとうございますｖ　ミュージカルということは、櫻井さん、歌ったりなさるんですよね…？どんな作品なのか楽しみですねｖ

オムニキン！

最近、わりと規則正しい生活を心がけているせいで、なかなかＧの嵐をリアルタイムで見れないし、録画したものも心の状態の関係でなかなか見れないんで、昨日のものもまだ見ていないんですが…
この前やったオムニキンの会が私の中ではかなりお気に入りですｖ
あのスポーツなかなか奥深そうだし、おもしろそうですよね。学校の体育なんかでやったらいいんじゃないかと思うんですが…どうかなぁ…？
カバディは名前は知ってましたがまさかあそこまで激しいスポーツだったとは…それを学校の授業でやってみようという先生の勇気がすごいと思います！

キンボールは大野くんのスーパープレーが光ったりして、そもそも危険の少ないスポーツなせいか嵐のみんさんも終始笑顔で楽しそうにやってらしたんですが…
カバディ。笑。これはすごかったですね！櫻井さんが守備のとき、ずっと、「どうすんだ！どうすんだ！」と連呼していたのを巳月は聞き逃しませんでしたよ。笑。
櫻井さんって意外とああいう切迫した事態に弱いですよねｖ
でもそこはギャップがあってステキなトコロだと思いますｖ

最終的に投票したときの「どっちでもいい」とかは私にはまだ筆跡の区別がつかなかったのですが…長年ファンをやってらっしゃる方にはもう誰がどれを書いたかお見通しなんでしょうか？笑
でも、確かにどちらもやってみたら楽しそうなスポーツでしたよね。
まあ、カバディはかなり危険なカオリがしましたけど。笑。

無理しつづけてると

先日、もう本当に心が不安定でどうしようもなかった時のコトなんですが、家族に外に出掛けようと誘われたんですね。でも私はどうしてもそんな気分になれなくて、というか、その日は家族みんなが休みだったからたまにはうちでみんなでのんびりくつろぎたいと思っていたのに、そんなことを言われてしまったものだから、自分の気持ちを優先させたいのに、でも、みんなの気持ちも大事にしたい、そういうジレンマというか感情の板ばさみでわけがわかんなくなっちゃって、ついにぐすぐすと泣き出してしまったんです。
そうしたら、母が、ちゃんとどうしたいか自分の気持ちを言っていいからって言ってくれたので、泣きながら、わけわかんなくなりながら、やっとのことで、今日はみんなで一緒にいたいって言ったんです。のんびりしてたいって。そしたら、じゃあ、どこにも出掛けないからって言ってくれたから、もっと泣いてしまって、ついに私は、でもそれじゃあみんなが可哀相って言ってしまったんですね。
ずっと不安なんです。こんな状態の私といたら家族にとって迷惑なんじゃないか、とか、情緒不安定なときの、自分でもわけわかんないような感情に振り回されてしたい事できなかったら可哀相なんじゃないかとか、いっそこんなのいらないんじゃないかなぁとか、いないほうがいいんじゃないかなぁ…とか…そんなワケないってわかってても、心のどこかではそんなふうに思って、恐いし申し訳ないし…で、涙が止まらなくなってしまったんです。
そしたら母は私を抱きしめてくれました。
それで、全然可哀相じゃないからって。家族なんだから、もっと迷惑かけていい。言いたいこと言っていいし、嫌なことは嫌って言っていいんだから。何にも迷惑なことないって、言ってくれたんです。
でもどうしていいかわかんないで、ついに私は大泣きしながら、
こんなのいらないよって言ってしまったんですよ。
どうしても、迷惑かけてるっていう想いが抜け切らなくてそう、口走ってしまったんです。
そしたら、その場にいた父も母も、何言ってんだ、お前がいないほうが嫌だよ。って、言ってくれました…。
それがただ嬉しくて、私はわんわん母に抱きついたまま大泣きし続けてしまいました…。
父にはもっとお母さんにちゃんと抱きついて、甘えて泣けって言われました。笑。

私はずっと、自分の考えよりヒトの考えを優先させる人間だったんだと思います。誰にでもってワケじゃないかも知れないと思うけど、でも、だいたい誰かが望んでる自分を演じてたり、誰かが望むように自分の感情や欲求を抑えたり…つまり「イイコ」でいたかったんだと思うし、「イイコ」でい続けたんだと思います。
でもそれはやっぱり、「自分」というものを抑えつけ続けて、無理し続けてるだけだから…とうとうそれが、その抑えつけていたつっかえみたいなモノが壊れてしまったとき、自分が誰なのか、どうしたかったのかもわからなくなってしまったんだと思います。
それが今の私の状況なんだと思います。
そういえば、親にもあんまりわがまま言った覚えがないし、私、反抗期もなかったんですよね…苦笑。
だから、これからどんどん自分を出す練習をしようねって、家族と話しました。うちでならいくら練習しても迷惑なことないからって。できないときはちゃんとできないってお母さんは言うし、って。

今までやり続けたことだから、なかなかクセは抜けないかも知れないけれど、少しずつでもいいから、前に進みたいと思います。
それと、やっぱり自分に無理させすぎちゃダメなんですよね。ちゃんと休養もとろうと思います。家族にも、ちゃんと、もっと休んでいたいって言おうと思います。もっとちゃんと、まとまらなくてもいいから、自分の気持ちを、少しずつでもいいから伝えていきたいと思います。

辛いトキ

心の病気。前回はうつ病と書いたんですが、うつ病かどうかもちゃんとはまだよくわからないような状態なんですよね。ただ全般性不安障害にうつ症状とパニック発作もあるっていうのを言われただけなので。
近くのお医者さんに紹介状を書いていただいて最初に行ったときはいろいろなアンケートみたいなものを書いたり、問診表みたいなものに記入したり、カウンセラーらしき方にもいろいろお話を聞いていただいたりしたんです。それで最終的にお医者さんともいろいろお話をして、上に書いたような症状だって診断されて、薬をもらって…って感じで、次は２週間後にまた行くことになったんですよね。
それで次の２週間後に行ったときは、採血と採尿をして、先生とちょっとお話して、あんまり薬が効いてるような実感が無かったのでそんなような話をして、ちょっと薬を増やしてみようってコトになって、その日はカウンセラーの方とも話さないで、今度は１ヶ月後ということになって終わってしまったんですよね。
１ヵ月じゃ長すぎないのかなぁ？とか思ったんですが…そういうところで不安になるのが全般性不安障害なんでしょうかね？笑。

こういった心の病気になって一番辛いのはやっぱり家族のコトです。
経済的な負担もそうですし（診療費も薬代もそこまでじゃないにしてもかかるので…）、うつ症状が出てるときはイライラがひどいときなんかは八つ当たり気味になってしまうし、ただただ涙が出て気分が落ち込むときにしたってやっぱり迷惑かけてるんじゃなかって思ってしまいます。うちの家族は優しくて「大丈夫だから」「迷惑なんかじゃないから」って言ってくれるんですけど、ついつい「ごめんねごめんね」って、気分が滅入ってるときには言ってしまいます…。いっそ死んだほうがいいんじゃないかとか思うときもあるんですけど、そんなことしたってなんの解決にもならないし、家族が悲しむのもわかっているので、そんなことはしないように踏ん張ってます！
でもやっぱり迷惑かけてる…負担かけてる…っていう思いは消えないんです。そういうのが病気にはよくないらしいんですが…。なかなか気楽に考えるのは難しいですね。苦笑。
実は私、周りの友達にはマジメだとは思われていないし、自分でもそうは思ってなかったのですが、マジメな性格みたいです。もともと完璧主義なところがあるのはわかってたんですが、まさかマジメだとは思ってませんでした。自分のことって案外わからないものですよね。ひとのこともわからないけれど…。

心の病に限らず、病気ってなんでもそうですけど、早期発見が大事なんですよね。ココ読んでくださってる方でも、ちょっとでも調子が悪いかな？って感じたらとりあえず精神科とか心療内科とか受診してみたほうがいいかも知れませんよ。私も初めは医者嫌いなこともあって不安だったんですが、普通のお医者さんと特別変わったところもないし、先生も優しい方が多いみたいですから、そのへんは心配することはないと思います。

とにかく病気になってから心によく思い浮かべることは、そんなに頑張らなくてもいいってことと、完璧にならなくてもいいってことです。
心の病気は長期戦が基本…とにかく焦らずにじっくりちゃんと付き合って治していきたいと思います！

７時間！のつづき。。。

あのまま終わるとただ疲れただけみたいに見えるので、もうちょっと付け足しを。苦笑。
待ち時間は辛かったですけど、ほんとに嬉しかったです。キラキラしたオーラを一杯、元気を一杯分けてもらえたような気がしました！
一緒に行ってくれた父にも感謝ですｖ

松本さんは赤と緑メインのチェックのシャツを着てらしたような気がします。大野さんは黒のジャケットかな？櫻井さんも黒のジャケットにインは白のＴシャツだったような気がします。二宮さんはサングラスかけてらして、グリーンっぽい服を着てらしたように思ったのですが、なにせほとんど一瞬、というかベルトコンベアーで運ばれてるみたいな感じだったので（笑）ちゃんとは覚えてないんですが、そんな感じだったと思います。相葉さんの記憶が本当にないんですよね…ちゃんと握手したのになぁ～。
一瞬でも、みなさんじっと眼を見てくださって、誠意のこもった握手をしてくれて、っていうのは本当に伝わってきて嬉しかったですｖ

７時間！！

そして昨日、２０日。わたくし巳月は嵐の握手会に行ってまいりました！！
本当は行くつもりがなかったんですが、どうしても気になって、行かないで後悔するくらいなら行ってみよう！と思って、会場に着いたのが９時ごろでした。もう握手券の配布は終わっちゃったかなぁと思いつつ行ってみると…意外とまだ余裕で握手券がもらえました！やった！やっぱり来てよかった！
と、ここまではよかったのですが…
なんとそこから待つこと約７時間！！！
ビックリです！
私はこういうイベントって始めてだったので、こんなに待つとは知らなかったので、何の心の準備もないまま７時間も待って…本当に疲れました…。
でも！
私の順番がもう少し、というトコロで何度目かの休憩が…もうちょっとなんだし、休憩ナシで終わらせちゃえばいいのに…と思っていたらなんと！
ドラマのロケでいなかった松本さんがもうすぐ到着します！というじゃないですか！
会場内は大歓声でしたよ！もちろん私も大喜びでしたｖ
そしてそのまま、嵐のみなさん、５人全員と握手ができましたｖ
順番は松本さん、相葉さん、大野さん、櫻井さん、二宮さんでした。
実は私、父と一緒に行ったのですが…嵐のみなさんもおじさんが来たのでビックリしてらしたみたいです。笑。
でもみなさんほんとにかっこよくてキラキラしてました！特に松本さんがｖ　大野さんは本当にいい人～って感じの優しいオーラがありましたし、櫻井さんもかっこよかったです！熱い人って感じがしました。
相葉さんともちゃんと握手したのに、実はあんまりちゃんと記憶が…松本さんのインパクトが強すぎたせい？笑。
そして、実は私、今まで二宮さんはそれほどなんとも思っていなかったのですが、間近で拝見してみたら、すごいかっこいいヒトというか、クールなヒトなんだなって感じがして、今までと違うイメージを持ちました。

もともと５人全員好きだったのですが、これでまたみなさんのコトがもっと好きになりましたｖ
それにしても嵐のみなさん…一体何時間握手していたんでしょうか…？間に何度か休憩を入れたとは言え…今日あたり手が痛くなってらっしゃるんじゃないかと思います。
ホント、ご苦労様でした！
そしてありがとうございましたｖ

でもホント…７時間は辛かったです…苦笑。

ニアミス！

１８日のＭステで松本さんが「今日、ロケで上野動物園行ったんですよ」っていう話をしていらっしゃいましたけど。実はその日、巳月も上野に行ってというか、上野のＡＢＡＢのＨＭＶで、嵐の新曲「ＷＩＳＨ」を、まさに、買っていたのですよ！
すごいニアミスです！
もしこのとき動物園に行ってればお会いできたかも知れないのに！！
でも動物園てなかなか行こうと思いませんよね…苦笑
それに学校もありましたから仕方ないです…。う～ん、でも惜しかったな～。

うつ病とか

私、巳月は今現在心の病と格闘中なワケなんですが、その病というのはズバリうつ病なんですね。
とは言っても、まだ２回ほどしかお医者さん（心療内科なんですが）に行っていないので、まだなんとも言えないみたいなんですけど、うつ病と全般性不安障害にときどきパニック発作的なものがあるみたいです。
もともと不安性というか心配性なところがあるのは自分でもわかっていたんですが、まさかうつ病になるとは思ってなかったです。
でも最近は結構多いみたいですね。
とにかく、今、自分で一番辛いのはうつ症状です。
ひどい時はほんとによくわからないイライラ感とか焦燥感とかで頭の中がぐちゃぐちゃになるんですね。不安にもなるし、原因が特定できないから余計どうしていいかわからなくて、さらに…っていう悪循環になっちゃうんです。
自分がどれくらい重症なのかはわからないですが、私はまだ軽いほうなんだと思います。
それでも時々学校に行きたくなくなったり、というか、外に出たくないっていうのは最近ではもうしょっちゅうです。でも行かないと単位取れないので、しょうがないんですけど…笑。
今坑うつ剤を飲んでるんですが、まだ飲み始めて３週間程度しか経ってないので、効き目もイマイチわからないような状態です。坑うつ剤は早くても効き始めるのに４週間はかかるらしいので長期戦みたいです。
とにかく長く付き合っていくしかないみたいです。

こんな感じで少し気分のいい時にうつ病の経過とか、ほかにも楽しいコトを書いていきたいと思います。

失敗しました・・・！

まさか「志村動物園」と「うたばん」の同じ時間帯に出るとは思ってなかったので
「うたばん」のほうが最初の３０分くらい録れませんでした…！
一応途中でまさかと思ってチャンネル変えてみたので、ちょっとは見れたんですが…
せっかく大野くんが活躍してたのに見逃すし録れてないし…ざんねんです！
でも、やっぱり嵐のみなさんはすごく優しそうな感じで大好きです。
刺客兄弟（？）のお兄ちゃんのほうが首∑グキッってなったときの櫻井さんのカオがすごいびっくりしてて心配そうで、お兄ちゃん顔になってましたねｖ
やっぱり嵐のみなさんはステキです。

そして相葉さんは………………探検隊……スゴイです…！！