ここ数日。

おとといの夜くらいからずっと精神的な状態が悪かったです。不安定で、意味もなくイライラしたり、焦燥感があったり、罪悪感ていうんでしょうか？よくわからないけど、自分が生きてちゃいけないような気になったり…母に対する罪悪感のような…すごく不安定で泣いてばかりいました。よくわからなく、不安で涙ばかりが出てくるんです。まぶたも少し腫れ気味で、今もまだ少しはれぼったいのですけど…。たぶん、火曜、水曜と続けて学校に行かなければならなかったせいもあるんだと思います。今、電車での移動が本当に辛くて仕方ありません。授業に出るのももちろん辛くて…とにかく家から出たくないし、人のいる場所に出たくないというのが本音です。でも学校に行かないと卒業できないし…。
私は去年、短大から大学へ編入したのですが、そのとき、足りない分の単位をとるのにだいぶ無理をして、そのせいで今こんなにまで調子を崩してしまっているんだと思います。全部がそのせいではないかも知れませんが、全くの無関係ではないと思います。通学の往復だけで５時間ほどもかかっていたし、予習や復習も今までしたことのない量をこなしていたと思っています。たぶん、いままでの人生の中で一番勉強した年だったんじゃないでしょうか？笑。
そんななので、せっかく頑張った去年一年をムダにしたくないので、なんとか大学だけはしっかり卒業したいんです。卒業できたら…卒論が終わったらしっかりと休むつもりでいます。でも今は…もうちょっと…あともうひと踏ん張りしないといけないと思っています。

アダルトチルドレン

「アダルトチルドレン」という言葉を先日初めて聞きました。母から聞いたのですが、とりあえずネットで調べてみると、ＡＣＣＡという団体のＨＰに辿り着き、そこで目にしたアダルトチルドレンというものの特徴に愕然としました。思わず涙がでてしまいました。自分に当てはまりすぎていたからです！私は間違いなくアダルトチルドレンなんだと思います…。このことは今現在私が直面している精神の病とも無関係ではないと思います。
ところで、どうしてこの「アダルトチルドレン」に関して調べてみようかと思ったかというと、母がテレビで偶然、女優の東ちづるさんも少し調子が悪いときがあって、そのとき受けたカウンセリングでアダルトチルドレン（ＡＣ）だと診断されたのだということと、そのとき受けたカウンセリングを本にまとめたものが出版されているというのを目にしたからでした。それで、早速、母はその本『“私”はなぜカウンセリングをうけたのか』を買ってきて、今、読んでいるようです。その冒頭にアダルトチルドレンのことが書かれてあって、思い当たるフシがあったのだと思いますが、私にそれについてちょっと調べてみるように勧めてくれました。
自分が「イイヒト」をやっているなぁ…いろいろとガマンしてきたなぁ…と思いあたるひとはちょっと見てみるといいかも知れません。私の言葉ではうまく説明できないので、きちんとしたＨＰで調べることをおすすめします。「アダルトチルドレン」で検索をかければ「ＡＣＣＡ」という団体のＨＰが出てきて詳しいこともわかるかと思います。
巳月にはまだ、その本を読んだり、詳しいことを知る余裕と勇気がないのですが…一段落したら母に借りて本を読んでみたりしてみようと思っています。

危なかったトキ。

最近は少しずつ薬も効き始めたのか、調子がいいときも増えてきたのですが、相変わらず調子が悪いとき…外に出たときなんかは特にイライラや焦燥感、不安感が出てきてしまいます。もうすぐ卒論の提出期限というので、安心して休んでいられないというのもあるのかも知れませんが…また病院へ行く日も近いので、またいろいろ相談してきたいと思います。

ところで、最近はずいぶん、両親とも病気のことや、少し前の本当に精神的に辛かったとき、危なかったときのこともきちんと隠さず話せるようになってきました。それまでは、ひとに迷惑をかけることや、心配をかけること、かりを作ることがもともと好きじゃなかったせいもあってそういった辛い面や落ち込んでる面を全然表に出して来なかったのですが、そういうふうに落ち込んでるときもあったこと、そういうときにどうしてたかなんてことも話しました。
ひどく落ち込んだときに、私、本当に危ない人だったと思うんですけど、部屋の隅に体育座りをしてカッターの刃を出したり入れたりして心を落ち着けてたんです…。ひどいときですけど…（苦笑）足に刃を当ててみたりもしてました。そうやって、「切ったら痛いよね…」「私が死んだらお母さんたちはショックだよね…」って、自分に言い聞かせることで不安感や落ち込んだ気持ちをやり過ごしていたんです。そういったこともちゃんと話せるように、だんだんですけどなってきました。お母さんにしてみたら、やっぱりショックかも知れないし、言うことでお母さんを傷つけてしまうかもしれないという不安と恐怖もあるのですが、ちゃんとそういうことを、これからは言っていかなきゃいけないのかな…と、思って、少しずつ、調子のいいときにですけど、そういったことを話しています。

少しずつ、少しずつ、考え方も生き方も、変えていければいいと思っています。

いいわるい。

水曜日はちゃんとレポートを提出できましたｖ　先生も優しい方なので、あまり詮索はしないでくださったのでよかったですｖ
その日はそのおかげか、心の調子もずいぶんよかったのですが、ちょっとしたきっかけでそれまで良かった調子が急にガクンて悪くなったりしたり…心の病気って本当にむずかしいです…。急に悪くなったり良くなったりっていうのは結構いつもあるんですが…自分のことながらよくわからなくて、そういうのが続くとちょっと疲れてしまいます…。
考えすぎるのもよくないし、ちゃんと休養をとらなければならないんでしょうけど、こんなに休んでていいのかなぁ…？っていう思いが芽生えてしまってなかなか上手に休めません…ちゃんとした（？）うつ病と診断されたわけでもないのでどこまで休んでいいのかもよくわからないし…今度の検診のときにもっとちゃんといろいろ聞いてこようと思います。
昨日はなぜか疲れていて一日寝てしまったし、今日は本当は学校のある日だったのですが気分がすぐれなかったのと、最近体調のほうもなんだかよくないので休んでしまいました…。本当にこんなんで単位は大丈夫なんでしょうかね…？そのことも心配で、休んでもちっとも休まった感じがしません…これじゃ全然ダメですよね。苦笑。なんとか上手に心身ともに休める方法を探したいです。あ、でも探すにしてもそこで無理したらまたダメなんですよね…ほんと、むずかしいです…。苦笑。

トラとら

昨日の志村動物園で相葉さんがトラのお世話をしていましたね。正直言って巳月はちょっとうらやましかったです。巳月は動物の中ではトラが一番好きなので、一度くらい間近で見て、さわってみたいと思ってるんです！なかなか実現しなさそうな夢ですが、いつか小さいコでもいいからさわってみたいですｖ　それにしても相葉さん…本当にだんだん感覚がおかしくなってきてますよ！；

ところで、巳月は録画した番組って、録画したというだけで安心してしまってなかなか見ないっていう困ったクセがあるんですが、そのおかげでＧの嵐も録っただけでまだ見ていない回がたくさんあります…。それに心の関係でもなかなか…。でも嵐さんたちを見ると元気が出るので、時間があるときや少し元気なときにちょっとずつ見ています。それでもなかなか追いつけないんですよね…困ったことに。苦笑。

昨日は…

昨日は疲れがたまっていたせいか、気分も悪かったので学校を休んでしまいました…。
最近ずっと火曜は休んでばかりいるような気がするのですが…単位大丈夫かなぁ…？こういうときって誰に相談すればいいのかよくわからないですよね…。大学って高校までと違って担任の先生とかもよくわからないし、病気のことだから難しいことでもあるし…悩みドコロです。
今日はレポートを出しに行くだけなので気力を出して頑張って行ってきたいと思います…！

Ａの嵐！

先日ちょっとおもしろい夢を見ました。
巳月は夢の中に芸能人の方が出てくることがよくあるんですが、その日は夢の中に相葉さんと櫻井さんが出てきて、一緒にＡの嵐！のおバカ実験をやってしまいました！
体育館の入り口におっきな扇風機を置いて、体育館の中を真空にしよう！というよくわからない実験をやってしました…しかも自分たち体育館の中にいたので本当に真空になったら…ダメですよね。笑。もちろん真空になるわけもなく、うだうだで終わりましたけど、とっても楽しい夢でしたｖ

おどろきの新事実発覚…！！？

Tamaっていうのは、もとポルノグラフィティのベースだったタマさんのことなんですが、巳月はこのタマさんのことがずっと大好きで、今も好きなんです。
で、先日、アミューズのHPを見たら、タマさんのインタビューが掲載されてて…今度やるライヴのこととかいろいろ話されてたんですが（もちろんそのライヴも行く予定ですｖ）、一番びっくりしたのは、タマさん、９月にご結婚されてたって言うじゃありませんか！！
しかももうお子さんまで！！
びっくりです！
とにもかくにもおめでたいですね。おめでとうございますｖ
お元気そうだし、なによりです。
巳月はずっとタマさんのことが大好きだったわけですが、ご結婚されたという話を聞いても特別ショックを受けませんでした。タマさんを好きというのはそういう好きとはちょっと違うみたいで…よくわからないけど、違うみたいです。タマさんが幸せそうで…私も嬉しい限りですｖ
こう書くと、ちょっと偽善者っぽいですかねぇ…？苦笑。

きのうのデキゴト。きょうのデキゴト。

昨日は両親と一緒に家からそこそこ近いところにある自然公園のようなところへ行ってきました。もう桜なんかは紅葉していて、もっと大きい葉のものできれいに紅葉する樹もあったんですが、それはもうほとんど葉が落ちてしまっていて残念でした。
午前中から行ったのですが、林の中なんかは人も少なくて自然のパワーが一杯で少し気分もいい感じになったのですが、日曜だったせいか、帰りがけに広場のようなところを横切らなければならなかったんですけど、だんだん人も増えていたのか、そこら辺から人が多くなってきて、それにつれてだんだん気分が悪くというか、ネガティブな感じになってしまいました…。やっぱり人が多いところが苦手みたいです。もともとその傾向があることは自分でもわかっていたのですが、最近…病気になってからでしょうか、それがひどくなってしまったみたいです。
でも、自然に触れてその日は少し精神的に元気になれたかな？という感じがしました。


そして今日、今日は両親と一緒にあちこちいろんなところへ出掛けたのですが…出掛けた先は都心で、ごはんもあまり口にしないで歩き回っていたせいか、途中からどんどん気分が悪くなって、落ち込んでいくしイライラするし…せっかくみんなで出掛けているのだし、楽しい時間に水をさすのも悪いなぁ…と、思ってしまって、なかなか精神的にもうダメ…って言え出せなくて、結果、少しイライラが爆発した感じというか、八つ当たり気味なことも言ってしまったりして…自己嫌悪に陥ってしまったり、また、やっぱり悪いな…両親にとって自分は負担なんじゃないかなぁ…とか思ってしまったりしてしまいました…。
そういうふうに気を使ったりするのはこの病には一番よくないことだと思うんですが…やっぱり性格なんでしょうか？なかなか直りませんね。苦笑。
ちなみにその八つ当たりした時は、もう精神が疲れているのに、いろいろ「どうしたい？何したい？」と聞かれるのが苦痛だったのですが…。
気分のいい日もあれば悪い日もある…無理しないように、ゆっくり向き合っていこうと思います。

なにやら…

読者の方がついてくださっているようですね。ありがたいやらなにやらです。
でも、まだ、コミュニケーションのとり方というか、病気もまだ治療中ということで、どう接していいかというかよくわからないので、返事というかそういったものは期待しないでいただけると嬉しい限りです。どうも申し訳ないです…。精神的に安定していないし、まだこのブログの機能とかもよくわかってないもので…苦笑。気分を害されたら本当にすみませんが、そういう感じですので、どうかお願いします。