今現在闘病中の私ですが、こんな私にも夢があります。今の夢は歌手になることです。本当はずっとマンガ家になる気でいたんですが、マンガを何本か描くうちに自分にはマンガ描くのはむいてないなぁって思ってやめました。同じ絵を何度も描く作業が向いてないなぁって思ったんです。めんどくさくて（笑）。それで今は歌手か声優になりたいと思っています。ボイストレーニングに行くお金がないので今は自己流で歌ってるだけだし、きちんと評価してくれる人も周りにいるわけじゃないし、全部独学ですけど、もうちょっと元気になれたらもっといろんなことできると思うんです。今でもいろいろと、ちょっと気分がいいときは練習したりしてるんですよ。周りのみんなは焦っちゃダメって言うけれど、今まで焦らされてたので焦るのがクセみたくなっちゃってます…； あ～早く元気になりたいなぁ～。
部屋の模様替えをしました。今まで は学習机を使ってたんですが、新しくモダンなパソコンデスクを買って今はそれをつかってます。位置が変わったせいでまだキーボードを打つのに慣れませんが、きれいでいい感じですｖ それで片付いたついでにデスクの上に嵐さんのカレンダーを置いてるんですが…私の部屋は湿気が多いのか、端っこのほうがめくれてきています； これって私の部屋だけなんでしょうか？だったらイヤだなぁ。。。 それにしても新しいデスクは気持ちがいいですｖ
私は躁鬱病なのかもしれません。。。だって最近の元気なときとそうじゃないときの落差があまりに激しいんですもの。。。もう自分で自分がわかりません。早くこんな辛い状態から抜け出したいです。
以前はＣ１０００を飲む日々でしたが、今度はポカリを飲む毎日です。嵐さんのときもＣ１０００を飲む毎日だったのですが…。でもポカリのが量も多いし太りそうですよね…； でもお値段的にはリーズナブルなのかな…？とにかく当選するまでというかキャンペーンが終わるまでがんばってみます！当たるといいなぁ～。
落ち込んだり元気だったりの落差が激しいです。元気なときは将来のこととかもちゃんと考えられるんですけど、ダメなときは将来に夢も希望もないような気がしてしまいます。どうにかならないものでしょうかね…？
嵐さんのニューアルバム買いましたｖ私は「ランナウェイ・トレイン」が好きです。でもアルバム全体としては「Ｏｎｅ」のがよかったかな…？どうでしょう？あ、もちろん初回限定版と通常版のふたつ買いましたよｖこのアルバムではＭステにはでないんですかね？前のアルバムのときは出たのに…。どうなんでしょう？
もうイヤです！！病気でいることに飽きてしまいました。私って生きてる意味あるんでしょうか？？？ギモンです。家にいるのもイヤです。私は本当はお母さんがキライなんじゃないかって思うときもたまにあって、きっと長く一緒にいるせいですね…それもイヤなんです。早く家を出たいような気もしますが、今はそんな余裕もありません。どうすればいいかさっぱりわからないです。
今は友達関係で悩んでます。死にたいっていう願望もそのせいかもしれません。友達の一人には私がこういう病気だっていうことも言ってあるんですが、どうもわかってもらえないというか、メールとかでやりとりしていてもなんか違うなっていう感じがあって…わかってもらえないのが苦しくて、つい感情的なことを言ってしまったりしたんですが、それでもそのあとゴメンねって謝ったりもしたんですが、どっちのメールにも返事がなくて…もうそのせいで気分が滅入ってしょうがないです…。やっぱり普通の友達には受け止められない大きさの病なんでしょうか？なかなかわかってもらえないし、返事もないってことはもうどうでもいいってことだとしか考えられなくて、そのことを考えるだけで死にたくなります。自分は必要ないじゃない。彼女は必要ないって言ったも同然じゃないって…考えてしまいます。とても苦しいです。これも試練なんでしょうか？だいぶ症状はよくなっていたのに、このことひとつのために最近では症状が悪化している気がします。なんとかしたくても、なんとかする気力が湧いてきません…。どうしていいかわからないです。ただ苦しいばっかりです。早く死んでしまいたいです。本当はもっと生きて、いろんなことしたいと思ってるはずなのに…。
死にたくなることが多いです。いけないとわかっていても、発作的に死にたくなることがたびたびあります。自分には生きてる価値なんてないんじゃないかとか、生きてても周りに迷惑かけるだけなんじゃないかとか、このままよくならないんじゃないかとか、周りの友達だって私のこと、ほんとはみんな嫌ってるんじゃないかとか…そんな否定的なことばかりが頭をよぎります。そうするとほんとに、自分がなんにもできなくて…できないことばかり数え上げてしまって、こんなになんにもできない私なんて生きててもしょうがないよ…とか思ってしまいます。今までできていたことができなくなっていることも辛いです。今まではパソコンに長時間向かっていても平気だったのに、今では長時間座っていることすら身体的に辛くて、出歩くことも、前はたくさん歩けたのに、今ではちょっと歩くとすぐに疲れて、次の日なんてもう、歩けないくらいになっちゃうとか…そんなふうにできなくなったことばかり数えては、自分はもう役立たずになっちゃったんだ…もう生きててもしょうがないじゃない。って思ってしまいます。周りになかなか…特に友人にはこの辛さとかわかってもらえなくて余計に悲しくて辛いです。でも友人までうつじゃなくてよかったとも思うんですが…やっぱりなったことのあるヒトじゃないとこの辛さはなかなか解かりづらいと思うから…。今はとても辛い状態です。なかなか前向きな考えが出てこないです。辛いばっかりです。早く元気になりたい。いろいろできた頃の体力に戻したいです。