あれから３カ月経ちました・・・
夫を責める回数は減りました。
私が、訳もなく涙が止まらない、という状態はなくなりました。
でも、頭の中からは消えません。
気がつくと眉間にしわがよってます。
これからどうなるのか、
幸せになれるのか、
本当に彼女とは終わったのか、
もう浮気しないのか、
会社ではどんな感じなのか、
気にならない日はありません。
毎日不安で、苦しいです。
でも、なんとか耐えてます。
先月の終わりから、下の子は保育園に行っています。
私が家にこもってると、嫌な想像しかできないから、
いっそパートに出よう！と思い切って動き出したんですが・・・
淋しい。
そして、いいパートに出会えない。
私、子供との時間を最優先したかった。
小さいうちはずっとそばにいて、
小学校から帰ってきたら「おかえり」って言えて、
土日は家族でお出かけしたり遊んだりして、
夫がいて、私がいて、子供たちがいる。
そういうごく普通の家族が夢だった。
でも、こんなことがあって、
私は下の子を手放してしまった。
自分で決めたことなのに、辛い。
毎朝泣く息子に、心の中でごめんねって言う。
もっとそばにいたかった。
責めて３歳になるまでは、私が育てたかった。
人生思うようにはいかないもんですね。