あぁ私、この人と一緒にいるとダメになる
そう思っていても別れられないオンナのココロの闇。
どんなに周りから「別れたほうがいい」と言われても
「本当の彼の優しい部分を知ってるのは私だけだから」
という幻想に執着して離れられない。
「いつかは改心してくれるかもしれない。」
「この人を支えれるのは私だけ。」
日々の自分の苦しみや悲しみ、痛みよりも
そんな夢のような未来を願い続け
いつかは・・・いつかは・・・と耐え忍び
気まぐれや
都合のいい時だけに時折見せる優しさに
「ほら、こんなに優しい顔を見せてくれるんだから
私が彼を裏切ってはいけない」と
被害者なのに加害者のように自分を戒める。
まるでホストにハマる女性のように
相手の顔色で一喜一憂し
一瞬の優しさを得るために貢ぎ
耐え忍ぶ時間を選択をする。
あまりの苦しさに周りに苦しさを吐露するものの
周りから別れると諭されると
「いや、彼にはこんないいところがある」と
擁護して、更にその場にいることを選択する。
友人と完全プライベートモードで電話をしていて
まさに目の前で貢ごうとしている友人に
「その現実に気がついているのに、まだ続けるの？」
「いや、もう貢ぎたくないです。」
「じゃあしなきゃいいじゃん」
「いや、でもまだ可能性があるんじゃないかと思っちゃうんですよね〜」
「まぁ自分がそう思いたいのであれば思っておけばいいと思うけどね。
でもそれってダメンズに付き合ってる女の人と
同じように見えるよ」と言って電話を切った。
電話を切った後、
「分からんわ〜。
そこまで冷静に状況を見てるのに
そんなに嫌な思いしてるのに
まだ手放せないのか〜」
「まぁとことん飽きるまでするしかないよね」と
旦那さんと話をしていたら
ふと２０年前の私とダブった。
あぁそういえば私も随分周りから
「もうそんなに辛いんだったら別れたら？」って諭されてきたよな。
でもその度に慌てて相手を正当化して
自分も正当化して
9年半も別れたいと思いつつ別れない選択をして来たよな・・・
あーやってたやってた！
と思った瞬間、当時の感情が蘇ってきた。
頭が分かっているのに
感情がついてこない。
感情も別れたい！という感情と
別れるべきではない！という感情が
まるでマーブル模様のように溶け合って
思考を混乱させ出す。
その混乱に耐えられなくて
そのまま考えることを放置して
現状維持
ぶわっと思い出したその時の自分の感情をみて
「あ―――こりゃ無理だ――！」と
頭ではなく感情で理解！
こりゃ本人が振り切るのは相当時間がかかるな
本気で本人が飽きるまでやり続けるしかないなと
珍しくメンタルトレーナーとしてではなく
プライベートモードで話してた私の意識に
メンタルトレーナーの意識が戻って来た。
一度きりの人生
同じようなことを繰り返してもやり続けて生きるのも
「もう次のステージに行く！」とコミットして動くのも
自分自身が決めること。
徹底的に飽きるまで
やってみたらそこから見えてくるものもあるかもね
ちなみに私は９年半付き合ったDV彼氏と別れて半年後に
旦那さんと出会い１ヶ月で結婚を決め1年後に結婚しました
別れてよかったなぁと心底思います
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