昨日の朝の電車で、優先席の前を立っていたら
私の前の席の方が降りていった。
私は周りを見渡して、他に必要な方はいるかなと見たけれど
いなかったので私が座らせてもらった。
・・・その途端、私の前に立った若い夫婦の奥さんが
妊婦なのに気付いて
（妊婦さんマークのキーホルダーが目に入ったの）
私はすぐに立って、座って下さい、と譲った。
そんなことはどうでもいいんだけれど、
若い旦那さんは良かったね、と奥さんに言った後、
おもむろに携帯を取り出してゲームを始めた。
私は、正直がっかりした。
きっと、旦那さんは奥さんが妊婦なのに
もし優先席に座る元気な方が譲らなかったら憤慨すると思う。
妊婦マークがついていて、優先されるべきなのにって。多分ね。
けれども、同じように優先席には他にも優先されなければならないこともある。
その約束事は、当然、旦那さんも見て分かる。
私は、うすら寒くなった。
もしも、産まれてくる赤ちゃんは心臓が元気じゃなくて
ペースメーカーを入れたときに、
旦那さんは同じようなことが出来るのかな？
自分じゃなければいい、
自分が損しなければいい、
自分さえ良かったらいい、
自分のことしか考えられない、というのは
誰よりも、少しでも、得したいからなの？
そしたら、妊婦さんに席を譲った私は損したのかな。
妊婦さんの代わりに満員電車でへし合い押し合い立つのすら
必死になったことは損だったのかな。
知らない誰かに気遣うことを思った私は、
いつも損するのかな。
誰かのことよりも自分のことを考えた方が
私は今よりも、もっともっと楽になれる？
そして、もっともっと生きやすくなるの？
真面目にいる自分が無性に哀しくなった。
誰かに思いを馳せたり、分かってあげようとしたり、
受け止めようとしたり、どうにかしたいと思ったり、
なんだか、その全てが本当に情けなくなった。
本当に泣きたくなった。
私は、得したいと思ってるわけじゃないけれど
なんだか、どうしようもない気持ちになった。
だけど、誰もが損得の中で生きているのなら
私の考えは何の役にも立たない気がしてきたの。
誰よりも自分を分かってもらい、助けてもらい、
人よりも多くの得を見つけて優位に立ち、
誰かの気持ちを理解しなくたって、
それでも、幸せを掴まえられるんだな、って。