起こると分かっていても防げない地震のようだ。
小４の下の子、1学期の終わりごろから学校行きたくない発言が出るようになっていたけど、2学期になって休みがちに。
休んだり登校したりを繰り返し、休みが増えたので、遅刻にもチャレンジ。
休んでしまった方が、親も子もラク。
遅刻するということは、朝だけでなく、再度、中休みに登校する？午後から？などと意思の確認作業が発生する。
そこですんなり行く！と言えれば大したストレスはないが、どうしよう、行きたくないけど、行った方がいいかな、とか始まるとまあ大変。
幸い私は今仕事が暇なので、遅刻で送っていくのはできる。早退で迎えに行くのもできる。
しんどくなったらすぐ保健室に行くように言っているし、養護教諭には娘が帰りたがったらすぐ電話くださいと伝えてある。
しかし娘も周りの目を気にするようになってきて、最近はなかなか保健室には行きづらいと言う。
休みがちになると、登校した時に「どうしたの？」「なんで？」と聞かれるのが嫌だとか言うし。
女の子の思春期は早い。
しかし思春期からくる態度なのか、特性から来る態度なのか、判断がつかない。
私は常にサンドバッグ。
母親には何を言っても何をしてもいいと思っている感じ。
週に2～3日休むようになってしまったし、重い腰を上げてスクールカウンセラーさんと面談。
私は電話がものすごく苦手で、予約を取るまでのハードルが高い。
その上、相談室の電話は留守番対応。
留守番にメッセージを残すのがとにかく苦手。
それでも頑張って、折り返しの電話をもらって相談日が決まった。
WEB予約を取らせてくれたらとても楽でありがたいけど、無理なんだろうな。
話の蛇足が多い私。
どきどきわくわくのスクールカウンセラーさんと面談。
今回は大当たり。
カウンセラーさんとは相性が全て。
息子が不登校の時、中学校のスクールカウンセラーさん2名と面談経験があるが、当時はどちらも相性イマイチだった。
こちらも初めての不登校対応だったのもあり、何を期待していいかもわからなかったし。
上の子で不登校を経験しているから、今回は解像度高く、しょっぱなから効率のいい話ができた。
カウンセラーさんも回りくどい人ではなかったので話が早かった。
区の発達相談を受けた方が良いとアドバイスをいただき、今はここに予約を入れるといいとか、色々教えてもらった。
この5年で杉並区の支援体制も変わったそうな。
コロナ禍で不登校もとても増えたと。
ちなみにカウンセラーさんは都から派遣されてきているとのこと。
元教師とかではなく、きちんと臨床心理士の資格を持っている人だった。東京都ありがとう。
とりあえず現在は、就学前支援センターの初回の親面談を待つ段階。早く検査してもらいたい。
上のこの時は、教育センターに通っていたし、総合病院の不登校外来にも掛かっていたのに、お願いしても発達検査を受けさせてもらえなかった。
確かに上の子は、そこまで発達の凸凹は大きくなさそうだから、不要と判断されたのだと思うけど。
下の子は学習障害の心配もあるし、是非検査を！なんなら相談するのが遅すぎた私。
九九が憶えられなかった時点で動いても良かったかもしれない。
親面談の結果によっては検査が受けられなかったりするのだろうか？
小学校に設置されている支援教室は、今から相談を始めたら、最速で来年の2学期からの利用という点はどうにかならないものか。
上の子の中学校の通級でもそうだったけど、不登校というだけでは利用させてもらえない。
検査や診断がないとダメというのは融通が利かない。
シンプルにリソースが足りないのだろうけれど。
そんなこんなで、今は半分以上不登校状態に陥った娘が家にいる状態。
学校って、行けるならば、行った方が断然ラクな場所。
教室に居れば自然に勉強教えてもらえるし、自然にイベントが発生して、自然に社会勉強ができる。
でも、学校に行きたくない子にとっては、なぜだかとても辛い場所。
同じことを同じペースでさせられるのがしんどい子には、行きたくない場所。
それでも行っておけば結局ラクなんだがなあ、親が。
ところで定時制高校4年の上の子は現在入試の真っ最中。
学力低くても入れるという大学の総合型選抜でサクッと合格もらう予定だったが、一発目の1次試験で落ちて、戦略変更。
メンタル弱い息子はもちろん超絶落ち込み、甘く見ていた私もすごく落ち込んだ。
今どきの大学受験が複雑で混乱もしているが、とりあえず同じ大学でもチャンスが何度もあるのは良かった。
私の時はとにかく何校も受けてどこかに引っかかれーというのしかなかった。
高校生の受験対策に加えて小学生の登校渋り対策。
私のメンタルがとてもとても悪い。
子どもの状況に左右されないくらい強いメンタルが欲しい。年々弱っていると思う。
一番悲しいのは、メンタルが落ちすぎて仕事ができなくなってしまったこと。
今までも仕事に影響出ていたことはあるけど、なんとか〆切は守ってきた。
今は、ＰＣの前に座っても、本当にぜんぜんやる気が起きない。スタートできない。寝てしまう。
この夏は仕事が全然入らなくて、いよいよ廃業の危機か、と思いつつ、もうこんなにやる気が起きないのだからもう仕事来なくてもいいか、とまで思えるほどのメンタルだったが、お得意様からのお仕事が入って、ホッとしたのもつかの間、とにかく仕事のやる気が出てこない。そのうちホッとすることもなくなるかもしれない。
私はこのまま終わってしまうのだろうか。仕事をする自分が好きだったのに、仕事をしたくなくなっている。
上の子の不登校も、下の子の不登校も、みんな私のせい。私が寄り添いすぎて甘やかしたせい。
母親と離れて育てば子どもたちはもっとたくましくなるにちがいない。
居なくなりたい、みたいな思考に陥って涙が出る日々。
更年期のせいもあるだろう。まだ閉経してないから最低でも5年以上続くのか、これ。
婦人科で追加してもらった漢方薬は私には効かなかったしなんならホットフラッシュが悪化したし。
こりゃあ、いよいよメンタルクリニックに行くべきだな、と思ってスマホで調べると、Ｗｅｂ予約ができるクリニックはどこも予約が取れない。
電話が苦手な私は緊急以外では電話はかけられない。その上メンタルクリニックの口コミはひどいものばかり。病んでる人は悪口を言いたいんだな、私もそう。でも人のせいにしといた方がメンタルには良いらしい。なんでも自分が悪いと考え始めたらダメだそうな。
てなわけで、ここに書き出すことで心の安定を図ろうと思った次第。