もぅ２月になるね
昨日の夜に、激しい頭痛があって 吐いちゃったんだよ
このまま死んじゃえたらいいのにって
少し思った
結局生きているけどね
そんな、生きたくても生きられない人達に怒られてしまうような事
時々思う
Ｊｕｎが抱きしめてくれたらいいのに
違うな
私がＪｕｎを抱きしめたい
二度と遠くにいかない様に・・・
悲しいくらいに
天気がよかった
かける言葉はないけれど
こうしてＰＣに向かったよ
誰かに聞いて欲しいけど
それは無理だから
せめてここに・・・
書いている間は
私の身体は活動していられるから
心は死にかけているから
いま
うまれてきた事
悔やんでる
Ｊｕｎ助けて
・・・無 理だったね
昨日の事は夢ではないんだね
Ｊｕｎはaiちゃん夫婦と何を語り合ったんだろう
私はひとり、部屋で泣いている事しかできないでいる
「考えなくていいから」
Junはそう言っていたね
「なるようにしかならないんだから」
それでも、私の脳は考える事をやめません
でも冷静に考える様にはしているよ
Ｊｕｎ
私はあなたを盲目的に信じてしまっています
でも、信じるには危うい部分もある
それは分かっていた
大事な部分は隠されていた
そして最悪なシナリオが
私の頭の中で作られそうになって怖い
その最悪なシナリオであった方が良い気までしてくる
国籍や戸籍を失くすよりも・・・
命の危険にさらされるよりも・・・
愛するJunへ
電話をもらって驚いた
何処か遠くへいくんだって
そこが何処なのかは言えないって
１５日にはいなくなるって
生きてたら１０年後あえるよって
・・・私は「そぅなんだ」としか言葉が出なかった
どうしたらＪｕｎが遠くに行かないで済むのか
それは一つしかないけど
私にはもぅその力がないんだ
それに私がどうにかしてそうする事が必ずしもＪｕｎの為ではない事も分かっている
「いやだ」と言いたかった
じゃあどうすればいいんだ？
そうだよねＪｕｎ
「この電話以降連絡はお互いしない事にしよう」
そうだね
Ｊｕｎが行くの辛くなるね
そして、電話してもどうにかなる訳じゃない
いい案が出る訳じゃないんだよね
でも何でもいいから繋がっていたい
どうしてこうなっちゃったんだろうね
ただ幸せになりたかっただけなのに
一緒に生きていきたかっただけなのに
結婚して子供も欲しかった
１０年後じゃ、私はもぅ子供はきっと無理だよ
そうしたらＪｕｎの子供が欲しいって夢は叶わない
それでも私を愛してくれますか？
いまの私には何もない
お金も、仕事も、心を許せる人も、Ｊｕｎが好きだって言ってくれた笑顔も
こんなんじゃ嫌われちゃうよね
私はＪunを愛しすぎたかな
重かったかな
本当はキライになっていて
遠くに行くのがウソなんでしょー
そう言いなよー
ばったり再会した時に絶対、Junにいい女だって思わせて告白させるから
書いても無駄でも
Ｊｕｎへの手紙
書くね