そおいや、去年。
子宮筋腫の術後もこのタイトルだったようなw
昼の仕事も、
夜の仕事行く時も。
やっと抗不安薬なしで、いけてた今日この頃。
ここまで回復するのに何年かかった事でしょう。
出掛けるとゆう事に『不安』より『楽しみ』が勝つ事なんて、この10年…あったっけ？
1回目のパニック障害を発症した時はまだ症状が軽かったから。
2回目の発症でかなり悪化、3回目の発症でさらに悪化…
の大きな発作を省く、今回みたいな軽い発作も多々ありき。
3回目の発症から6年くらい経つかなぁ？
回復には最後の発作からの年月のせいもあるけど。
あのパニック発作の恐怖感がとれるのはだいたい私的に5年くらいかかる。
そして決して治るワケでない。
どれだけ、忘れられるか、だと思う。
けど忘れるどころか毎日その感覚におびえて、
何年かかっても忘れない大きな傷が残ります。
朝起きた時に不安でない。
ってどんなに幸せか。
ちょっとそこまで行くのに不安がないって
どんなに幸せか。
『普通に暮らせる』って。
パニック障害の不安や緊張感に悩まされない1日ってどんなに幸せか。
簡単そうでそれができないんですよね。
それができれば治るんだけどね。
去年の今頃もちょっと調子悪くて。
今年に入って落ち着いてきて。
ここ半年、快進撃で。
やっと遠ざかってたのにね〜。
寝る時の呼吸のしぬくさに、怖くなって薬飲みに起きたり。この怖さに常緊張状態で腹痛起こして下痢気味とか久々でした。
緊張感から下痢とか。
息が、動悸がって気になり考えだす事がもうきっちりパニックモード。
大きな発作まで起こしてなさそうで深手はおってないけど。少し減ってた薬をまた、不安のたび飲んでます。
このところ調子よかったから、ちょっと電車とかにチャレンジして旅行とか、って夢みてたとこなんさ。
また薬に頼ってる自分が嫌だ。
色々夢みてたのに、一気にくずれたなぁ。
ほんとに悔しくて涙でる。
私、あまり泣かない方やけど。
こんな病気の自分に悔しくて情けなくて何回泣いた事か。
大きなチャレンジしてまた大きな発作に襲われて
ふりだしのいちからに戻るよりは…
これくらいですんでよかったのかなぁ。
と、前向きに考えるとします。
3日くらいはまたぶり返し⁉︎
と思ったけど。
薬飲んだら何とか通常モードに戻れました。
ここんとこ、婦人科行くのも薬いらずだったけど
あらたに採血不安ですわ。
もうマジ怖い((유∀유|||))
薬、なくなるの早くなったから
来週また心療内科、行ってこよ=3