私の疑問…電車内で知らない男に声をかけられるのはあり？そこから恋愛にまで発展する？
私は女性を見かける場所が、電車内しかないさびしい男なのです。今日、馬場から電車に乗ったら、スゲーｯ かわいい娘がいたんだけど、こえをかけられずにいたら、その娘が早稲田で降りてしまった。残念、後悔、孤独。
たぶん電車内で声をかけて、メシにたどり着くかどうかの問題は、
１） 男がかっこいいか？
２） 電車の混んでいるか？
３） 言葉がいいかんじか？
といったところでしょう。
私は１番でつまづいてしまう。１０年以上彼女がいない。誘ったり、告白していないなら、当たり前だけど、告ってだめだから、だめなんでしょう。
この顔を受け入れてくれるところに行きたい。
いま、忙しい俺。洗濯、週一でまとめて。白ベースのTシャツが黄バンだっ！
そこで、ネットで調べたら、酸素系漂白剤が効くってことで、東急ハンズで購入してきた。で、やったらアンモニア臭がっ！
これって、俺の分泌物 ＋ 過酸化ナトリウム ＝ アンモニア臭 って、爆薬を作るときの反応ではないかっ！
あぶねーっ！とりあえず、爆発もせず、まぁまぁ白くなったからよかった。
俺、疲れているからそのうち漂白剤を飲んで人間爆弾になるかもしれない。保険に入っておかなければっ！
家政婦でもやとって、まめに洗濯してもらいたいけど、ワンルームに家政婦っ！それ以前に安月給だから、雇う余裕ねぇぇぇぇぇっぇ ＝ 結婚する余裕もねぇぇぇぇぇぇ。恋人いねーしっ！
悲しすぎて悲しみがなくなる。
悲しみがなくなることが悲しい。
悲しみが強さに変わる前に告白しよう。
今日TXの中でめっちゃ好みの人を見た。目も合わせられないくらい好みだった。どうしたら良いかと考えたけど、不細工デブ汗くさ男に告られても迷惑だろうと思ったから、東急ハンズに行った。なにしとんねんって感じでしょう。
DSのソフトですれ違いで出会い系みたいなソフトでないかなぁ？速攻で買うのに。
明日生きている自分へ．．．
今日できなかったことは明日しよう。
今日の自分への慰め。
今日できなかったことを明日できる保障なんてなにもないのに．．．言ってしまう自分へのおまじない。
ひとりだからと慰める。出会いがないからと慰める。明日はきっといいことがあるからと慰める。いつでもどこでも慰める。
きっといつもそう。変われない自分への慰め、なさけ。
でも、いつかきっと出会える。とまた慰める。慰めないと生きていけない弱い自分。今年で３０。もう３０。
さびいいから文章を書く。自分から出て行ってくれるさびしさ。文章を書かないとずっといっしょのさびしさ。
さびしさすらいなくなるさびしさ。
ひとりの自分へ．．．きっといいことあるさ。
いつの間にか誕 生日を過ぎていた。ミーソージッ！！イ゜ェ゜イ
３０でーも、ひとり、４０でーもひとり、５０でーもひとり、いっしょうーひとーりー。
だれかメシ一緒に食おう。ひとりは好きだけど、メシ食うときは誰かにいて欲しい。
メシイドってどっかにいないかなぁ？柏か新鎌に。
１３年彼女いないのって、ある意味どうてい？いまさらちょっと不安．゜．゜．。
そういえば、この前、大学時代の友達（女）にゲイだと思われていた。いまさらそんなこと言われても．゜．゜．。
とりあえず、勘違いさせたままにしておいた。年一でメシ食うぐらいだから、問題ない。
問題なのは、それくらい女っけがない私の生活。かといって、そっちに興味がないしぃ。こまったのぅ。
私は中学・高校と男子校であった。その選択をしたのは私だ。
その選択によって、いま３０歳を迎えたのに１３年間の彼女いない暦を更新中だ。３０で彼女もいない。出会いもない。友達もそばにいない。寂しいなぁ。
小６のときの俺は女にまだ興味がなく、どちらかというと女にからかわれていることがうざかった。そこで中学に進学するにあたり、親が俺に興味を持っていなかったkともあり、自分で受験校を決めた。その選択基準が都内であり、学ランであり、男子校であることであった。
こうして、俺の選択ミスによって、女性恐怖症と女縁のなさという業を背負ってしまった。
なんか３０で一人だと一生ひとりな気がするね。
贅沢はそんなには言わないのに。女性の好みは、見た目が太っていないこと、背が低すぎないこと、肌が黒すぎないこと、うそをつかないこと、金にルーズじゃないこと、あとは性格の相性だけなんだけど、３０年間そんな人と出会えなかった。
孤独なベターハーフ。孤独な完全体。一人ですべてなのかなぁ。
超辞めたいよ～。新しく入った会社が想像とは違ったよ～。ただ、恩師の世話によって今の会社に入ったという経緯があるから、辞めらんない。この間は、馬鹿に辞めてもらってもいいんだよってって言われて、いつもの自分なら、じゃあ辞めさしていただきますって言うところを言えなかった。いっそクビにしてって思ってた。
仕事の締め切りと社長による新人歓迎会(いまさらかよっ！)どっちが大事かということで、馬鹿に前記のことを言われた。企業利益と社長の面子、どっちが大事かって言われりゃ、利益だろう。この世知辛い御時勢、社長の面子だけじゃ食って行けないだろう。
まぁ、恩師が退職する３年後には辞めたいなぁ。周りの同期転職組は、この会社色に染まっているんだよねぇ。エードリッヒ・フロムの”自由からの逃走”を読んでしまった自分には理解できない価値観である。自分は自分であって、他人の価値観に自分の価値観を委ねる、他人の価値観を自分の価値観であるように勘違いすることは、もはや私にはできない。
フリータに戻ろうかなぁ。
ひさびさにカク。
ここ３ヶ月、忙しかったから書く気にもならなかったけど、今日はひどいラビット病。寂しさで死にそうだった。少し寝たら少し回復した。今日の気持ちなら、絵画売りのねーちゃんにも引っかかったと思う。アキバにもいったし。
人はどうして出会うのだろう。哲学的な言葉だけど、私の気持ちとしては彼女がほしいってだけ。新しい職場に転職したら、女性がいなかった。しかも、引きこもってやるような仕事。移動もまったくない。友達も少ない。一生独身決まりだな！
独身は良いとしても。良いのかい！！っと、突っ込んでおいとおいて、彼女は欲しい今すぐ欲しい、贅沢は言わない。背が小さくなくて、見た目が太っていなくて、年齢が２０代で、頭が悪くなくて、俺を愛してくれる人を募集中。結構、好みがうるさい。
いまは新鎌ヶ谷から流山おおたかの森まで通っている。孤独に打ち震えてる私を見つけたら声をかけて、飯ぐらいおごるから。それぐらい、寂しさで死にそう。
そういえば、最近失敗続きだなぁ．．．
買ったばっかのハンコがなくなる。住民票に続柄が書かれていない。最後に作ったシステムが死亡したらしい。メールを見逃した。彼女がいない。弟におなってるとこ見られる。最低だ。
それでも死ねない。だから生きる。人生はリカバリーだ！人生に失敗は付き物だから、人生の評価、つまり、人間の評価はリカバリーによってのみ行えるものだと思う。
俺の人生は、7回裏俺の攻撃、１２対１で負けてる。あと残り3回の攻撃。明日から7回裏が始まるから、とりあえずコールドにならないように、頑張ってやる。9回裏が終わったときに勝ってれば良いんだから人生。
ひさびさの更新にござりまするぅ。そんな私も、明日から新たなる生活が始まりまするぅ。とりあえず、研修という名の軍隊生活を約1ヶ月間も送ってまいりまするぅ。多分、1ヶ月、持たない気がする。体育会系な人々と付き合いきれないよぅ。いままで、技術畑で理系な人々としか付き合ってこなかったのにぃ。マイった。
しかも、住民票もってこいって言われたから、とりあえず取ってきた。さっき提出書類が書いてあるプリント見たら、ちっこくかっこして「住民票（本籍、続柄）」って書いてあった。このあいだ免許を取ったときってのときって本籍だけでよかったから、続柄が書いてないorz O「Ｚ．．．
やばい、研修中って研修所から出られないって話しだし（マジ収容所みたい）、ばっくれて外に出ても遠いから住民票を取りにいけねぇ。1ヶ月間もただ働きになるかもしれない。総務を殴ってやめてやろうかなぁぁぁぁあぁぁぁぁっぁあぁ。
