めんどくさい
一人暮らしの
昼飯は
風邪薬のせいで頭が動いていない。思い浮かぶことすべてが５・７・５。それにしても、一人で食べる飯を自分で、しかも、病気のときに作るってやだなぁ。こういうときに、彼女がいればなぁ、としみじみと思う。食事を作ってくれることより、一緒に食べてくれる人がいるのは素敵なことだと、ゆくゆく思う。
そばにいる
ただそれだけで
幸福だ
恵まれてるときって、なかなか幸福だとは信じられないもの。こうやって何もなくなると、自分の手に握っていた幸福に気がつく。
みつめてる
はずかしいけど
うれしいなぁ
いま見つめることができるものって、ネコぐらい。ネコもかわいいけど、何かが足りない。ネコにはうめられない心の隙間がある。いまその隙間が僕の心をふるえさせる。
むかし七夕のたんざくに願い事を書くときって５・７・５にしたなぁ。先生がそうさせたんだろうけど、なんでだろう？なんか今でも５・７・５にしたらかないそうな気がする。気がする。
ほしいもの
ただひとつだけ
ベターハーフ
熱にうなされて、私の嫌いなものが頭に浮かんできた。嫌いなものとは詩です。大抵の詩は音が良くない。語呂が悪いというか、美しくないから嫌いなのです。私の詩はへたくそだから許す。
降り積もる悲しみに押しつぶされそうになっても
光を求めて悲しみをかきわけて
喜びを探し出す
降りしきる寂しさに震えがとまらなくなっても
暖かさを求めて
キミとめぐりあう
やっぱどうかしてるは、おれ。普通なら3段組にするんだろうけど、そこまでは思い浮かばなかった。いまいちすぎるなぁ。
ひさびさに風邪をこじらせた。あまりの酷さに病院にも行ってしまった。風邪薬を開発したらノーベル賞が取れる、と言われているように、私が知る限りこの世に風邪薬というものはない。結局、出してもらった薬は栄養剤と抗生物質と熱さましぐらい。あんま意味なし。
そういえば、最近はクリスマスという言葉をよく耳にするような季節になりました。クリスマスを一緒に過ごす恋人も家族いないから、クリスマスはさびしく仕事でもしてるでしょう。仕事が恋人…寒い寒いよ、クリオネを見るために流氷の下にもぐるくらい寒いよ。クリオネは、流氷の海にもぐらなくても水族館で見れます。
クリスマス
靴下いっぱいに
寂しさが
なんか５・７・５で詠んでみたくなった。この句の場合は、クリスマスが季語だから俳句になるんだろうね。でも、なんかありふれた言葉でありふれた内容だから、これと同じ俳 句があるかもしれない。
降り積もる
悲しみの雪
クリスマス
これならないんじゃないかなぁ？ついでにもいっちょ。
電飾を
点けては消す
一人きり
いまいちやね。
風邪をひいたら潔く休むべきだった。休むのが気まずい職場だから、だらだらと出勤して、だらだらと仕事してたら、風邪が悪化した。非常に辛い。体調も仕事の進行状況も。仕事が進んでいなくても明日は休もう。マジ体調悪すぎ。体調が悪化したのはきっと満員電車のせい。
やっぱ満員電車って怖いもん。少しでも気を抜いていたら、痴漢に仕立てられちゃうもん。TBSで日曜にやってるドラマでも宮迫さんが痴漢にされて、会社を首になってたのって、マジ笑えない。鉄道会社も女性専用車を作ったんなら男性 専用車も作ってほしい。マジで。
いろんな男性がちょっとしたはずみで失職している。ちょっとしたはずみという言葉で片づけられないことをしている人はちゃんと罪をつぐなってください。ただ、エスカレータで鏡を手にしてスカートの中をのぞくなんて、普通じゃないでしょ。中学生じゃないんだから。たぶん男の生理の日だったんだと思う。男の生理としてエロいことしか考えられない日がある。そんな日に年収1000万とパンチラを天秤にかけてもはかりが馬鹿になってて、1000万がボンッて飛んでちゃったんだと思う。
何でこんな風に私が犯罪者を弁護しているのかというと、男性専用車両を作ってくれないと私の不安がなくならないからである。自分が犯罪者にならないためなら何だってやるよ。犯罪以外ならね。
風邪をひいているときは頭がぼけているから、マジ満員電車に乗るのがこわい。明日はマジ休む。会社を首になるより左遷を取ろうっと。
風邪をひくと人間は弱ります。体も心も。こんなとき一般男性だったら前の彼女に連絡してずうずうしくも看病してもらうのでしょう。しかし、私に彼女がいたのは１０数年前、看病を頼める女友達もおらず、一人、だるい体をひきずり猫の世話をしています。
１０代の頃の私は、３０を目前にしたわたしがこんな状態だとは思いもしなかったことでしょう。貯金もない、仕事も任期制、彼女も家庭もない、夢もない。こんなことなら自分を曲げてもドロップアウトするんじゃなかったとか、もっと遊んで生きればよかったとか思っちゃう。ドロップアウトしてなければ、９８％くらいの確率で平均的サラリーマンより上にいってただろうとか…。もっと遊んでいれば、こんな状態になっても納得できただろうなと思ってしまう。
まじめに生きてきたくせに頑固だから、自分の納得できないことはどんなに自分に得なことでもできない。だから、貧乏くじばかりひいてしまうんだなぁ…。私が言う、「まじめに生きる」とは人の言うとおりに生きるという意味です。まぁ、親とか先生の言うとおりにしてきたってことです。２０前後のときの私は、もうそれに納得できなくなって、ドロップアウトしてしまった。いま考えるともったいなかったと思う。時間的にも自分の価値（選択できる範囲）にも無駄にしてしまった。親はいろんなことに我慢して生きているから、あのときの俺に大学を辞めるなと言ったんだろうけど、俺は納得して入った大学じゃないから辞めてしまった。いまの俺なら大学を辞めんなって言っちゃうけど、俺は辞めるだろうなぁ…。
いつも後悔ばかりだなぁ…。いまの寂しさも、４年前に知り合って仲良かった娘、好みじゃなかったけど付き合ってたら結婚までいったかもなぁとか、たらればばかり。まったくおちもなく無駄に資源を無駄にしている。頭痛で頭が痛い的な文章になってきた。これは熱が出てきた。寝んべ。
最近仕事に対して、すごく欲求不満だ！回ってくる仕事はみんな簡単で退屈な仕事ばかり。片付けても達成感のかけらもなく、終わったのか終わっていないのかの区別もつかないような中途半端な仕事ばかり。私に能力がないからいけないといえばそれまでなんだけどね。確かに新しい仕事を作れるような頭もないし、新しいアイディアもないから面白い仕事は作れないけど、年末も近づいて周りが忙しそうにしているのを横目に暇つぶししている私って…。何なんだろう…。
私生活も恵まれていないし仕事も恵まれていない。私の努力が足りないのだろうか…。私の人生っていったい…。
今日は、部屋の片付けをしていた。映画やドラマ（エロいのも含む）は、ビデオからDVDに移ったので、ビデオの場所が邪魔になった。この際だから捨ててしまおうと、思った。ただ、今日は燃えないゴミの日じゃないから、とりあえず古本屋に持っていって値段がつかなくても引き取ってもらえるならそうしてもらおうと思い持っていった。案の定、値段は20本で100円！レンタル屋で中古として買ったのは値段が付かず、残りは1本10円だった。まぁ、持って帰っても困るのでそのまま引き取ってもらうことにした。さびしく100円だけ受け取る私。
売ってから帰る途中で不安に襲われた。そういえば、ぜんぜんビデオの中身を確認しなかったなぁ…。あれぇ、前に急な集金のとき用にって、1万かなんか入れなかったけかなぁ…？確認に戻りたかったけどエロいビデオも混ざっていたから（ひょっとしたらエロい方が安全と考えてそっちに入れていたかもしれない。マジに覚えていない。）、確認に戻ることもできずあきらめた…。くそっ！1万がっ！ひょっとしたら2万がっ！バイトの手に...orz。
今日の教訓、何か売るときは中身を確認せよっ！そうすれば、万馬券が手に入るかもしれない。高い勉強料だったが、またひとつ私は学習した！一歩でも1ミリでも前進することに意味がある。ときには、少し後ろにさがっても、動かないよりは前進につながるから動いた方が良い。人生は、ときには休息が必要だが、勉強が重要だ。いろんなことが勉強になるっ！
ひさびさに満員電車に乗った。青梅線の立川拝島間が不通になっていたので、八王子経由で帰った。
中央線の立川～八王子間は、まぁ普通の満員電車だった。ドアのそばに立っていたので、ドアが開くたび降りて乗ってを繰り返していた。私の周りは、おっさん9割、女子高生1人な感じだった。基本的な私は、ジェントルメンを気どっているので、女子高生がかわいかったけどなるべく離れるべく努力していた。実際、触れることすらなかった。
八王子からは拝島まで八高線に乗った。この電車がひさびさにみる人知を超えた混み具合だった。母ちゃんが買う、袋詰め放題のあめぐらい混んでいた。袋が伸びてんじゃねえかって突っ込みを入れるくらい混んでいた。そのときは電車の真ん中ぐらいに立っていた。私の周りは、おっさん9割、オーエル1人な感じぃ。このときもジェントルメンを気どろうとしたんだけど、隣のおっさんに左のひじを固められて、左手がオーエルのケツに当たってた。それでも手首をまげて当たらないようにした。そうしたら今度は、オーエルの隣にいたおっさんのケツに左手が当たる。おっさんのケツを触るのは不快だが、おっさんに痴漢として訴えられることはないだろうから、我慢していた。おっさんのケツは想像よりやわらかく（ただし、不快なやわらかさ。まったりとしたやわらかさではなく、解凍に失敗した冷凍マグロのようなやわらかさ。）、年を取って筋肉がなくなるとこんな風になるのかと、しみじみしてしまった。
私の左手首の努力はむなしく、電車がゆれるたびにオーエルのケツとおっさんのケツに左手がはさまれた。オーエルのケツのまったりとしたマシュマロのようなやわらかさとおっさんのケツのしなびた筋肉のやわらかさ、その瞬間だけは、私は左手の甲の感触（もちろん、オーエル側）に酔いしれてしまった。しかし、私はジェントルメン。私は理性を保ち続け、性的な意味で手の甲が触れてしまっているわけではない（本当に不可抗力だった。）最低限のマナーとして立たないようにしていた。実際に立たせなかった。
ここで、私の理性を脅かすことがおきた。電車が大きく揺れたため、オーエルが私の前に来てしまった。オーエルのケツが私をつつむ。私は、動かないこと、立たせないこと、オーエルから痴漢に間違われないように離れることに努力しようとしていた。しかし、離れることはこの電車の中では、JRが故障を起こさないくらい不可能だった。だから、私は動かないことで理性を保ち続けようとすることにした。それはまるで修行僧のごとく、無我の境地に達するくらいの集中力だったに違いない。私は立たせることなく、無事に駅に到着することができた。なむー。
今日の教訓、女性専用車両とともに男性専用車両も必要だ！痴漢にされる恐怖におびえながら電車に乗るなんてこりごりだ。もう少しで私は出家するところだったじゃないかぁ～！まぁ、たまには混浴に入りたくなるから、混浴電車は残してもいいけど。
上司にBraian W. Kernighan, Rob Pike, 福崎 俊博 訳, " プログラミング作法"という本は最低限、読んでるんだろ的な子と言われた。それで、読み出したんだけど、最近はｃ言語しか使ってなかったから、JAVAとかPerlとかが出てきても意味わかんない。そうかといって、いまプログラミング言語の本を読み返す気にもならない。だから、字ずらだけ追って読んでいます。
こんなんだから怠け癖がついたのか、怠け癖が付いたからこんな風になってしまったのか、困ったものです。
ところで、私が最近悩んでいるのが、次にやるべき仕事が見えないとき、ひとはどうするべきなのか？ということです。私は、次にやる仕事が見えないとき、いまの仕事をだらだらやることで仕事を延ばします。そうすると仕事をしていない時間がなくて、暇をもてあそんだり、上司に仕事しろと言われなくてすむからです。しかし、この方法をやりだしたのが、私に怠け癖が付いてからような気がします。いま思い返してみると、怠け癖が付く前は、80%ぐらいの力で仕事を片付けて、次の仕事を探していたような気がします。でも、そういうときに限って、上司になに遊んでいるんだ！と怒られるのです。
世の中不条理。
昨日、ホームセンタに買い物に行ったら、めっちゃかわいいブロンドの娘がいた。年齢が17, 8才くらいに見えたけど、アメリカ人（私のうちの近くにはアメリカがある）って大人っぽく見えるから、中学生くらいかなと思い、声かけなかった。でも、17, 8才だとしても、私はチキン野郎だから声をかけれなかっただろうね、相手が日本人でも。それで、その娘の服装が、ジージャンにジーンズだった。そんなダサい格好だったのに、スゲ～かっこよくてきれいだった。金も容姿も才能も将来もセンスもトークも、何にもない私でも彼女ができる方法ってあるのだろうか？高校生のとき以来いないから11年以上彼女いない。スゲ～ヤバイやつなんじゃないだろうか？私は。地味でも良いから、後ろ指を刺されない生活をしよっと。
私はタバコを吸わない。その理由についての自論を説明させていただく。これから書くことは、一般人である私が知っている知識で書くので、間違っていたり、他の人が立証しているかもしれません。論文を書くわけでもないので、サーベイなしに書かせていただきます。
一般的に、タバコを吸う理由は、集中したいため、イライラをなくしたいため、緊張をほぐしたいためが挙げられると、私は思う。なぜ、タバコを吸う事でこのようなことができるのか、私の自論を説明する。
タバコを吸う理由に挙げた3つのことは、考えたくないことを考えないようにしたいということである。集中したいということは、集中の妨げになることを考えないようにしたいということである。同様に、イライラをなくしたいというのもイライラさせるものを考えないようにしたい、緊張をほぐしたいというのも不安なことを考えないようにしたいということである。
タバコを吸うと、なぜ考えたくないこと考えなくてすむのかについて説明する。タバコを吸うと血管が収縮する。つまり、全身の血流が悪くなり血液が流れにくくなる。タバコを吸うと、いままで血液が流れていた考えたくないことを考えていた脳内の部位に血液が流れにくくなる。そうすると、考えたくないことを考えていた脳内の部位に血液が流れていないのだから、考えたくないことを考えなくてすむようになる。これがタバコを吸う理由だと、私は思う。
しかし、ここで気づくことがある。タバコを吸う事で考えたくないことを考えていた脳内の部位に血液が流れなくなるとともに、考えたいことを考えていた脳内の部位にも血液が流れにくくなるという点である。考えたかったことを考えていた量も、タバコを吸う事で考えられる量が減るということである。
タバコを吸っていないときの考えている量をT 、考えたくないことを考えている量をt とする。タバコを吸っているときの考えている量をT' 、考えたくないことを考えている量をt' とする。すると以下の式が成り立つ。
条件
T > T' 。
t > t' 。
タバコを吸っていないときの
考えたいことを考えている量の増えた量 = (T - t )。
タバコを吸っているときの
考えたいことを考えている量の増えた量 = (T' - t' )。
能率 = (T' - t' ) / (T -t )。
この能率が1以上になると思えないので、私はタバコを吸わないのです。
みなさんは喫煙についてどのようにお考えでしょうか？
