昨日、

映画を観てきました。

その後、

とても久しぶりに、

落ち着いて、

ゆっくりと、

自分の服を選んで、

定価で購入してきました。

どんな自分になりたいか、

とか、

どんなふうに見えるか、

とか、

どんなのが似合うか、

とか、

じゃなくて、

ただ、羽織ってみて

あ、これが好き!で選びました。

どんなふうにコーディネートしようかな?

と、

今からとても楽しみになりました。

今日、次女の先日の授業参観で受けた講義の感想を提出するため書いていて、

あ、自分今こんなこと思っているんだな、

と、改めて気持ちを文章に起こすことの大切さに気づきました。

前回長女の時も同じ講義を受けているけど、受け取るポイントが変わっていて。

その時のフェーズに合わせた気づきを改めて受け取ることができて、

子どもたちに子育てを通じて親育てさせてもらってるなあと

彼女たちの存在に、ただただ感謝するばかりです。

その後の、両親との出来事の、

ほんの小さなきっかけで、

長く吐く息がつけて、

だるーと力が抜けて、

ほんのちょっとぼーっとできたときに、

頭に浮かんだ歌を、

置いときます。

ああ、普段は家で力が抜けなかったのか。

と、

昔できなかったことと、

今できたことと、

昔受け取れなかったことと、

今受け取れたことと、

相反する両方の自分を受け止められて、

ようやく、本来の自分に帰ってこれた感覚。

完璧主義なのは元々ではなく、

そうせざるをえなかったから、

一人で頑張ってたんだな、自分。

と思ったら、

本当の自分がでてきてしまっても、

だめじゃないよ!って受け入れられるように、

なるといいな。

と言うか、最近、やらかしてること多いけど、

ま、いっか。次は気をつけよう♪

と思えているから、

だいじょーぶじゃない?笑

相変わらず、のんびり屋過ぎて、心配性も手伝って、

やりたいこと山積みなのに、一つ一つ、ゆっくりと。

誰かに背中を押してもらいたいと思いつつ、

そうされると意見を押し付けられてしまっているような気がして

それをやりたい気持ちが

本当にそれが自分の願いなのか分からなくなってしまうというトラウマ

一つ一つ、トライしてみて、エラーになって、それでも続けた先に、答えはあるのか?

自分で正解にしていくのが正解なんだろうけど、やっぱり失敗は怖いよね。

安全な変わらないものを手放すというのは、

どんな困難が待っているのか。

それを想像してもしょうがないけど。

困難があるからこそ楽しさもある、ということでもあるんだろうけどね。

安全で楽なものほど、脳が求めるものだけど、

その裏には脳のクセによって押さえ込むのが正解だった感情があるのにも気づいていて。

本心ではやりたいことへの挑戦を求めているんだろうなあ。

小さい子供のように、これが好き!欲しい!これがやりたい!って

言ってみたいんだろうなあ。

そしてそれをそのまま受け止めてくれる存在。

そしてそんな人は、どこにもいないとわかったときの絶望的な浮遊感。

そしてわかっていてもそんな人を求めてしまうジレンマ。

そして自分を100％受け止められるのは自分しかいないって気づいた時の光と闇。

本当の孤独に気づいた人はある意味幸せなのかもしれない。

やっと本当の意味での自分の人生をスタートできるから。

それに挑めるしなやかな躰と心を。

今欲しいのはそれなのかも。

のんびりやすぎて、下書きしはじめてからもう4日も経ってる笑。

子供の頃、週末が明けると、友達のお出かけ報告を聞いて、羨ましかったけなあ。

昨日、近所のちーっちゃい遊園地行ってきた。

びっくりするくらい混んでた。

楽しかったあ。

いつもいてくれてありがとう🌼