easy one

ほぉーらぁー(T_T)
もうバレてらぁ



どんなに知らんぷりしてても、既成事実あったらバレるよなぁ
やましいことは本当にないし、一応ウソもついちゃいないけど
それはあくまで事実だけで、大事な目に見えないことを言わずにおいてただけだから
ま、最悪の言い訳ということだ


素直に言ってもいいんだけど、言ったら負けな気もして
複雑だ…
一瞬名前が出ればそりゃあドキッとするもんで
まぁそんなリアクションな時点でダメだとは思うけど




毎朝毎朝出勤中であろう時間とか
毎晩毎晩仕事上がりだろう時間とか
決まった頃合いに携帯を見るようになった
こうやって一定のルーティーンができあがるにつれて
これがなくなったらやだなぁって思う気持ちは強くなってて
最近は見慣れた仕事帰りのスーツ姿も
車を運転してる時の感じも
あーって頭を掻く仕草も
何か安心するわけで
一番よく覚えてるのは
荒吐に行った時、帰り送ってもらう車の中での会話で
別にとりとめもないけど
ふわふわと歌を口ずさむこととか
そういうことで


何て言うか…すごく、今会いたいなぁと思う
毎日ではないけど、時々すごく声を聴きたいと思う
案外あたしにもそういう感情が残ってるんだなって思った(笑)



またくり返すにしても
これはこれでいいかなって
なかなかそんな人いないんだしね












うん
おやすみなさい

もう一度だけ手が触れた後だったら

ほらほら
やっぱりこうやって昔のことが顔を出す
認めたくないけど、あたしは怖がりの痛がりで、臆病だ、こういうことについては


仲が良いのは本当
そう思ってるのがあたしだけじゃないのも多分そう
だけど、その先までなんて踏み出せない
一度踏み込んだら元通りになんて絶対いかないから
そうならないように回避し続ける
良い方にせよ、悪い方にせよ

手放したくないから、断ち切らない
うっとうしくはなりたくないから、あまり関与しない
今このバランスがすこぶる悪い
早く修正しないといけないの分かってるけど、どうしたらいいかわかんないや






苦しいのは知っててまた片足つっこんだんだから
ある程度覚悟もしなきゃいけないの分かってる
そんな可能性はどこにもないかもしれないって思うのも確かで
それを悲しいと感じる自分も、安心してる自分も両方いる
だけどやっぱりそれでも自分の気持ちだけは肯定しなきゃいけない段階にきてしまったから
また何年かかったとしても、これが終わるまでは向き合っていかなきゃいけないんだと思う
あのバカの時と同じ

たくさんキレイな瞬間を見るだろうし
たくさん寝れない夜を、泣きたくなる夜明けを迎えるだろうし
どうしようもないくらい胸が苦しくなったり
穏やかに横顔を見つめたり
一言に救われたり
ちょっとした偶然に笑いあったり
そんなことがいっぱいあるはずで
いざ忘れたいと思う時が来ても、それは忘れようがないんだと思う

それでも止めようのなかったことだから
またあたしも本当の本当にそう思えるようになったというわけで
何が言いたいか分からなくなってきたけど(笑)
これは、ある意味すごいことなんだと思う





優しいのは知ってる
だから、それがどういう優しさなのか知りたい
ゆっくりでいいから、はっきり分かることができたら
あたしは多分、先に進める

羽根が生えたことも深爪したことも

今日は先輩と会ってきたー
タワレコとかふらふらして、先輩が石川とか京都とか滋賀とか行ったときのお土産もいただいてきたー

先輩わざわざ北野天満宮に寄ってくれたみたいで
試験がんばってね、ってお守りくれた
何か、泣きそうになったわ(笑)
いろんな人にそれは言ってもらうけど、やっぱり特別うれしくって
あと数日くらいならがんばれる気がしてきた…！



先輩はすっごく優しくて、もう時々びっくりするくらいなんだけど(笑)
下手な例えになるけど
あたしは荷物を多少持っていたいタイプだから
全部持ってあげるよって言われるのはかえって苦痛なんだけど
先輩は、あたしのキャパを超えている荷物を取りあげて、俺のを持って、ってちょうどいい重さのものを与えてくれるような
そんな感じ
分かりにくいな(笑)


最近帰りがけ別れがたい気持ちになってしまうわけなんだけども←
あたしだけなのかなーって思うとちょっと悲しいかな、


ということを思ってしまうので
あたしはもうあれです、涅槃ではないんだと思います(笑)
俗世にかえってきてしまいましたな←