36週超えました
前回から時間がかなり経ちましたが
この間
気持ちの落ち込み ストレス…
私こんなに落ちるのか…と言うくらい
ストレス過多でした（－＿－；）
この状態に陥った原因も
実のところ夫であり
(というか義父のことが嫌いすぎることから
全てが波及するんだろうな…)
復活へ向かえたのも
旦那と話が出来たから💧
切迫で入院している患者って
～ゆっくりできるじゃーん～
～上げ膳下げ膳でいいじゃーん～
等等
寝てばかりでいいね
的な誤解を受けますが
そんな楽で楽しいものでは一切ない…
「楽しんでる人もいるよ～
編み物とか好きな事すればいい～」
とか言う助産師さんもいますが
その妊婦さんは妊婦さんなりに
必死に頑張ってるんだと
私は思います
たまに
～なんにもしちゃいけないのってしんどいよね～～💦～
と私は解ってあげてるわよ！的な声をかけてくる
親戚のおばさん的な人もいますが…
正直
「は？」
という感じになってしまう時もある💧
何もできないのがしんどい訳ではない(ｰｰ;)
リトドリンの副作用で酷い動悸 息切れ ほてり
震え 吐き気 嘔吐 …
お腹が大きくなってくると
さらに悪化…
食欲はなく
毎日胃酸が上がってきて
妊娠してからずっと酷い悪阻状態がつづいている…
苦しくて苦しくて眠れない…
そして
強い張り 頻回の張りに
毎日毎日恐怖と
「こんな身体のお母さんでごめんね…
我慢させて 苦しませてごめんね…」
と上の子とお腹の中の子に
申し訳なくて申し訳なくて(T_T)
精神的にも崩れそうになりながら
必死です…
動いてはいけないので
筋力体力低下でもう1人では立てない…
階段なんて絶対登れない…
産後の不安もあります
体調は正直個人差もありますが
こんな風に辛い状態もある
という事
中々理解してもらえません(/ _ ; )
それは
夫にもであり…
お腹の中のお子のために…
耐えて耐えて…
でも周りに心配させまいとニコニコ
過ごす…
でもでもでも！
夫にだけは
この心も身体もすっごく辛い…
ふと気をぬくと自分が崩れてしまいそうな
もろくて限界ギリギリで
１日１日を必死で過ごしている
という事を
理解してほしい…
大丈夫
そばにいるから
と甘い言葉をかけてほしい…
なんて
思ってしまうのです（－＿－；）
そんなこんなで
夫と色々話合い
なんとかここまでやってきました…
まだスッキリなんてほど遠いですが
(あの親から育った環境、ついた職業～周りから崇められるし勘違いするわな～💧…
常識や普通の人間の感覚ってのを
理解するのは難しそう…（笑）)
あの不器用な夫が
一生懸命毎日頑張ってくれている…
休日に息子を実家に迎えに行き
なんとか父親をしようと頑張っている…
本当ありがとう…
不器用だけど
人に誤解されるけど
一生懸命だって解ってる
色々
「なんだこいつ(－_－＃)」
とムカつくこともあるけれど
でも大好きです
大好きだから
理解してほしいって思っちゃうんですよね…
なんとか本当
ここまできました(;^_^A
あと少し
親友の点滴さんとも
あと少しでさようなら…
陣痛すぐに来るのかな～
「平日の日中に産まれたら
立ち会えないよ(￣^￣)
なんにも俺はできないからな！」
とすねている夫…
先日勝手に主治医と話して
点滴を引き伸させようと
夫はしてたけれど
限界の私の辛い思いを話して
渋々正規の流れを受け入れてくれたが…
すねている…
お腹の中の娘さま…
お父さんが間に合う時間帯に
うま～～いこと
産まれてあげたりなんて
してあげたりなんて…
どうでしょうか…？？
でもまぁ
出たい時に
無理なんてしなくていいから
元気に無事生まれてきてくれたら、
お母さんは心から
貴女がとにかく健康で元気に
無事に産まれて来てくれることを
祈っています。
お兄ちゃんも
お父さんも
おばあちゃんたちも
みんなみんな
貴女のことが大好きです。
みんな楽しみに待ってるからね☆