君にとって僕って？

君があと少しでいなくなるって言ったとき、僕が何て言ったか覚えてる？
僕は知らないうちに心から「寂しい」って言葉が口から出てたよ。
「連絡先交換しない？」なんて生まれて初めて言ったよ。
でも、それから仲良くなれたんだよね。

いつも連絡してたのはこっちからだったけど…
君からも連絡してきてって言っても一回もこなかったね。
でも、電話で話したときは凄い楽しそうに話してくれて嬉しかったよ。
それも君の優しさだったのかな？
君は無理してたのかな？
だって電話に出てくれないことも多かったもんね。


ご飯の約束したときも誘ったのは僕からだったよね？
君の最初の返信を見たときに行けないことを確信したよ。
それでも一応誘ってみたけど、やっぱりダメだったよね？
僕の誘い方が悪かったのかな？
それとも君が本当に忙しかったからなのかな？

最後の約束覚えてる？
写真撮ろうって言ったこと。
僕はあんまり写真撮ろうとかいうタイプの人間じゃないけど、最後の別れが悲しかったから、形に残したかったんだよね。
一緒に朝から色々考えて約束したよね。
君は時間通りに来たのかな？
僕が2分遅れでそこに着いたときには君の姿が無かったよ。
多少時間はずれるって言ったのに…
これも優しさだけの約束なのかな？
疑いたくないけど、本当は君は来てなかったんじゃないかな？
俺といたことを形に残したくなかったんじゃないかな？

最後に喋った言葉は「頑張りましょう」「頑張ってね」「ありがとう」だったよ。
その後に会えると思ったからこんな形の別れになっちゃったけど、僕はもっと伝えたいことがいっぱいあったんだ。
だから、もっと良い形で別れたかった。

別に付き合ってるとかじゃないけど、別れが寂しいのは俺だけだったのかな？
君は寂しくなかったんだよね？
二度と会えなくなる気がしても。

僕の人生で君は重要な人だったけど、君の人生で僕は重要な人じゃなかったのかな？  

劣等感

学生を卒業してもうすぐ3ヵ月だけど、毎日、劣等感を感じる。
いままでの学生生活では感じなかった、劣等感。
今まで、どこか心の中で「自分は特別」だと少し思ってたのが、とても情けなく思えてきた。

少し回りの人より勉強が出来ただけで、周りより少し優れていると思っていた自分

真面目に生活しているだけで、周りより少し優れていると思っていた自分
けど、今思えば真面目に生活していることで得をしたことはなかったかもしれない。

自分が時間通りに待ち合わせ場所に着いても、誰かが遅れてくるから常に待たされたり・・・
そんな事ばっかりだった

自分の弱味を人に話したくない変なプライドを持ってる自分もとても嫌い。
周りに強く見せてないと平常心を保てない自分も嫌い
どこかでキャラを作ってないといけない自分も嫌い
言いたいことを言えない自分も嫌い
今思えば自分の好きなところが皆無なところも嫌い

自分が今まで積み上げてきた人生をこの３ヶ月で、根っ子の部分から崩されたような感じがする。

安全な橋しか渡って来なかった自分の人生を心の底からやり直したい。