Noco.4 店主のマメです🫘
ブログは相変わらず気ままに書くので
お付き合い下さい🩷
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どこまで書こうか
悩んでみたけど
結局、書くんだろうなと思う。
私の事だから🤣
先週、次男の運動会でして
その前日に深夜バイト行って
翌朝、運動会
閉会式を横目に、またバイトへ向かう。
運動会がお弁当無しの
午前中終わりが故に
うちのファミレスが忙しいのは
いつも通りな事なんだけど
シフトに入ってた人が1人
急に来れなくなったと前日に知り
運動会終わってからなら来れますよって
言っちゃったんだな、私。。。
自分のところが運動会だから
しっかり休み取ってたのに
結局、出勤するあたり
私も、人がいいなぁと思うよ。
でも、そーゆー性格なんだわ。
ほっとけないのよ。
案の定、運動会終わってからの来客に
先程、小学校で見た顔もあって
[あれ?]
なんて、言われながら🤣
つまり、私は
積極的に[休む]をやらないと
働いちゃうんだ。
墓参りにでも、行こうかな。
そう思いながら、半年くらい経った。
そんな感じで
日常なんて過ぎていく。
今、私がやりたい事と言ったら
部屋の掃除だし
網戸をキレイにしたいし
窓も拭きたいし
カーテンだって洗いたい。
布団も干したいし
衣替えだって、やりたい。
子ども服は、いつの間にか
サイズアウトしてるし
オモチャだって整理したい。
ご飯だって、もっと余裕もって
ゆっくり作りたい。
休みの日は
何もできずに寝てるしな。
てゆーか、洗濯機を買い替えたい!!
時々、変な音がするし💦
そろそろ壊れるんじゃないかと思いながら
1年くらいもってる不思議。。。
そういえば
髪の毛、どーにかせんとなぁ。
結局、切らないままだよ。。。。
この時のブログ読み返したら
なんかテンション上がってんなーと
我ながら恥ずかしい🫣
あれから
なんで目立とうとしてたんかなって
アイドルになるぞーとか
息巻いてたけど
なんか違う気がして来たのは
たぶん
その根源が、そもそも
[淋しい]だったんだって気付いてね。
認められたい、とか
私を見てほしいって言う
承認欲求的なやつ。
承認欲求は、悪いわけではなくて
寂しさや、孤独を
埋める為のものだとしたら
それは、アイドルになったところで
満たされるものじゃないんやなって。。。
それこそ、あのとき
ふーちゃんに感化されたとゆーか
マメちゃんもアイドルになろーよって
言われたから
よーし、行っとこーみたいなノリだったなと
思うんだなぁ。
ふーちゃんが悪いわけではなくて
私は、人に流されやすいんだな。
自分のやりたい事、わかんないから
とりあえず行っとけ、のっとけ、みたいな。
違ったら、戻って来たらええし。
くらいの感じ。
単純に、愛されたいだけなんだと思う。
自分で、自分のことを
愛せちゃいないからだろうな。
次男の
[お母さん大好き😘]攻撃がすごくて
ちょっと前までは
私が引くぐらい甘えん坊だったけど
小学生になって
ちょっと落ち着いて来て
やっぱり
近くにいる人は
自分の鏡なんだろなーと思う。
そんで、私は
[普通に生きる]ことを
目標にしてたんだと
昔から、ここだけは変わらなくて
それなのに周りが
何か持ち上げるから
調子にのっちゃうんだよな。
周りの人のせいではない。
私が流されやすいだけの話。
やりたい事やって
キラキラ✨輝いてる人が
羨ましいと思うし
私もそうなりたいって思ってたけど
それって結果であって
目標にしちゃいけないんじゃなかろーか。
昔から周りに
変な人ばっかりいたし
お前も間違いなく変態って言われても
いや、変人かもしれんが
普通に生きていたいんだよって
たぶん、そんな感じかな。
書きながら、頭の中を整理してるみたいね。
とにかく、今は
休む事を頑張ります(日本語おかしい🤣)
〜Noco.4 予定〜
しばらくお休み致します。
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