パソコン故障とヤプログ終了

書きたいことは色々あれど、最近毎日眠すぎて、とてもブログ書く余裕がない。

そうこうしてる間にヤプログがついにサービス終了してしまいましたね。

まだ結構先だと思ってたらあっという間だったな。寂しい限り。

記事のバックアップは一応取ったんですが、とりあえずここ(アメブロ)ではなくgooブログの方に保管する形にしてあります。

こっちにも持ってくるかどうかはちょっと考え中。

いやー、終了を巡ってちょい色々ありましたよ。

10月にパソコンが壊れて、記事移行できないどうしよう！！となり、

12月に新しいパソコンを購入。

無事にgooブログの方に記事を避難させてとりあえず一安心！

パソコンの方にもバックアップファイル保存しといたしもう大丈夫！^^

…と思ったのも束の間、なんと今度は買い換えたばかりの新しいパソコンが壊れちゃって。

メーカーからBIOS の更新とかいう通知が来てたんで、何の気なしにやっちゃったら、それがとんでもないヤバい更新だったらしくて、

(パソコンの心臓手術みたいなものらしい)

結果まんまと故障。

ひどい話ですよ。

買って1ヶ月しか経ってないのにいきなり修理行き。

先日修理から戻ってきたけど、リカバリされちゃったので、また一から設定やり直さなきゃならない。

ウイルス対策ソフトも入れ直しで、使ってるソフトの仕様上たぶんまたお金払う羽目になりそう…。

そこはパソコンメーカーが弁償しろよと言いたい…。

そんなこんなでパソコン無いままヤプログ終了の日を迎えてしまって、

パソコンから我がブログを見納めすることが出来ず、少し残念だった。

本体に保存しといた記事もパーになっちゃったし。

一応スマホのPC用ブラウザから見納め&ダメ元でスマホにもファイルDLはしといたけど、

使い物になるか分からないし、ちゃんと万全にPCでやりたかったなぁ。

とりあえず帰ってきたパソコンちゃんの設定をやらなきゃ…面倒くさい…。

ヤプログの方で参加してたブログ村のランキングも編集しないとリンク切れになっちゃってるはずだから、直さないとなぁ…。

ランキングとかどうなってるのか全く見てなかったから、もしかしてとっくに消えてたかも分からんけどw

回顧

昨夜はなぜか急に元彼を思い出して、物凄く懐かしく恋しくなってしまった…。

一緒に帰れない日に会社の廊下でこっそり呼び止められて、みんなにバレないように小声で挨拶してくれたりしたなぁ、とか。

そういう時のはにかんだような笑顔が懐かしい。

いつもちょっと顔赤らめて、嬉しそうに笑ってくれたっけ。

私なんかと話してあんなに満面嬉しそうにしてくれた人って、後にも先にも彼だけだと思う。

男子相手にいうのも何だけど、本当に本当に可愛かった。

そんな彼をなんでもっと大切に出来なかったんだろう、可愛がってあげられなかったのだろうという罪悪感。

私なんかのことを、何でかめちゃめちゃ好いてくれて、全力で尽くしてくれて、優しくて、純粋で、頑張り屋で。顔も正直かなり可愛かった。

そんな人が私を好いてくれたなんて、今思えば奇跡だった。

あんなに有難い存在ってなかったのに、当時の私にはその貴重さが分かっていなかった。

彼の優しさに胡座をかいてしまっていた。

当時は当時なりに考えて彼を大事にしてたつもりでいたけど、

今思えばなんて幼稚な付き合い方だったんだろうと恥じ入りたくなる。

エゴの押し付けばかりしていた。

あんなに優しかった彼に対して、怒ってばかりいた気がする。

経験値不足で付き合い方が分からなかったんだよな…。

今だって恋愛は上手く出来ないけど、

それでも当時よりは大人になった。

今だったらきっともう少し上手に付き合えるのに。

自分と相手を混同せずに、距離感とかちゃんと保ってさ。

ほんと、なんでその場では大事に出来ないんだろう。

ごめんねと心から伝えたい。

今更顔を合わせる勇気もないけど。

ブロックという行為

一方的に簡単にブロックしてくる男が、多くはないけど、ごくたまーーにいるなぁと思う。

先程書いた栄親さんしかり、昨日、向こうからいいねでマッチしたのにブロックしてきた男しかり。

昨日の男を見て、

まだよく話してもいない相手をブロックって、そんな簡単に何も感じずに出来るもんなの？後悔とかしないの？と疑問に思い、

やり場のない怒りを発散したい気持ちもあって、

そいつの代わりに別のとあるクズ男をブロックしてみた。

(いいねしてきたが、探ってみたら彼女持ちだったクズ。)

彼女の有無や腹の内を探るために、確信掴むまでは多少フレンドリーにやり取りもしてたので、

実際ブロックしてみると、どんなクズとはいえ少し胸が痛んだ。

彼氏としては使い物にならないクズ野郎でも、もしかしたら恋愛相談とかできる友達になれた可能性もあったんじゃないか、とか、

ブロックして二度と関われなくなったことで、かえって色々考えてモヤモヤしてしまう始末w

どのみちそいつとはこれ以上関わる気はなかったけど、

自分から完全に切り捨てるって、凄く罪悪感や葛藤が湧く行為だと思った。

クズだと分かってても、人を切り捨てるってこんな嫌な気持ちになるのに、

何もしてない私をブロックできるって、昨日のあの男一体どういう神経してんの！？w

おまえそれでも人間か？人間の心持ってるんか？？赤い血通ってるんか？？？と問い詰めたくなるw

ていうか、あまりにも自己都合すぎて呆れる。何目的だったのか知らないけど、自己中にも程があるよね。人を何だと思ってるの？

そんな冷酷で幼稚な人間と深く関わらなくて済んで良かったのかもしれない。

関わるならもっとハートフルな人と関わらないと。