休日にうたた寝して覚めた時、どっと恐怖心が押し寄せてくる現象。
最近あんまりなかったんだけど、久しぶりに今来た。
孤独に対する恐怖
死に対する恐怖
いつか家族が死に一人になってしまうことへの恐怖
自分も着実に歳をとって死に向かってるという恐怖
この先私は一生独りなんじゃないかという恐怖
相手が見つからないままどんどん時間が過ぎていく恐怖
孤独と、着実に死に向かっているという実感
今が過去になっていくという恐怖
寝起きの空っぽの所にそういうものがドッと流れ込んで来る。
こんな風になるようになったの、いつからだったかな。
ひどい失恋してからか、母が病気してからか、祖母が亡くなってからか。
わりと近い時期にそれらの出来事が重なって起きて、
それ以降、孤独や死の影が心から拭い去れない。
心にべっとり黒い絵の具のように。
失くす恐怖や孤独の恐怖を知らなかった20代前半頃の無知で無垢だった自分に戻りたい。
死についてなんてロクに考えたこともなかった。
死にたくないし、誰にも死んでほしくないし、誰とも別れたくない。
なのに、大人になるにつれどんどん別れの数ばかりが増える。
耐えられない。
婚活は別れの繰り返しばかりで気が滅入る。
おまえは誰からも相手にされない、独りなんだと、何度も、何度も、何度も何度も叩きつけられているようで、頭がおかしくなりそう。
でも誰かがいればいいってものでもないって、さっき、DV被害に遭われた方のブログを読んで、改めて痛感した。
結婚して独りじゃなくなっても、所詮他人同士。
簡単に相手を裏切ったり、酷いケースなら殺されそうになることだってある。
いくら寂しいからって、信頼できない人に縋ってはダメ。
私はうっかりするとドキドキするリスキーな男性に気が向きがちだけど、本当に心からあったかい気持ちになれる人に目を向けなきゃ、と。
好きで一緒にいたいと思えて、楽しくて、安心してあったかい、そんな人と出会える日は来るんだろうか…。
絶望的に思えてつらい。