5月以来Eさんへの連絡を宙ぶらりんで止めてしまってたのだけど、きっちり話つけようと思って、先日久しぶりに連絡した。
5月の時点で向こうが「ワンチャン狙える」と思ってそうな空気だったので、ないですよ、とw
職場に好きな人できたので付き合わないよ、友達でいてね、という旨を今度こそ伝えようと。
(職場の好きな人への気持ちも大分冷めてきちゃってるけどw)
「お元気ですか？」って、久しぶりに送ったのね。
そう来たら普通は大体「元気です。そちらはいかが？」って感じの流れになるじゃん？
それが会話のキャッチボールってもんじゃん？
そうなったら、「実は職場に好きな人が出来まして…」って流れに持ってこうと思ってたんだけど、
Eさん、そうならない。
全っ然ボール返してくれないw
「お元気ですか？」と投げたら、待ってましたとばかりに自分の話したいことをまくし立ててくるので、全然こっちの本題が切り出せない。
キャッチしたボール持ちっぱなしw
あー…、と。
なんで私がEさんを好きになれないのか、そこでハッキリ分かった。
前から薄々思ってたけど、私はEさんの前であんまり本音が話せなくて。
私が心許しきれてないからかなって思ってたけど、そうじゃなくて、
Eさんの方がグイグイ来すぎて、私の言葉を差し挟む余地が全然ないんだよ。
別にワガママな人でも人の話聞けない人でもないんだけど、
関西人だからなのか、それとも認めて欲しいって気持ちからなのか、喋りの勢いが凄すぎて。
俺の話を聞いてくれ！俺を知ってくれ！俺を受け入れてくれ！的なグイグイ感に引いてしまうんだな…と。
ひとしきり自分の話したいこと話し終わったら、ようやく「そちらは最近どうですか？」って聞き返してくれたけど、
もうこっちの言いたかったこと言える雰囲気じゃなくなっちゃって、はぁ…みたいな。
毎回それで疲れる。
そこでこちらから流れを変えて本音を話し始めると、途端に凹み出すから尚更疲れるんだよな。
だから悪い人じゃないのに好きになれないんだ、と。
人として信頼できるし、波長の合わない人ではないんだけど、
私がとにかくひたすら受け入れる側でいなきゃいけないって感じに疲れる。
「好き」が成り立つにはギブアンドテイクが大事だと思ってて。
Eさんといても、私はテイクの面を感じられない。
見た目も好きじゃなければ、お茶の一杯も奢ってもくれないw
しかも、話を浴びせかけられるばっかで、こっちの本音は言えない。
あまり損得で考えたくはないけど、正直得してる面がない。
向こうが私を欲してくれるので、私はこの人の為になれる、という自己有用感？みたいなものは満たされるんだけど、
ひたすらギブばっかで見返りが感じられないので、だからダメなんだわ。
なんか変な話、Eさん見てると、親に受け入れて欲しくて必死で気を引こうと頑張ってる子供に見えてくるんだよね。
実際あまり幸福な親子関係じゃなかったみたいだから、無意識に母親みたいな愛情求めてるんじゃないかなって。
それで、俺を受け入れてくれ！みたいな空気になるんじゃないかと。
そんな姿を見てると気の毒で受け入れてあげなきゃみたいな義務感にも駆られるんだけど、
でも私は親じゃないし、好きじゃないし。
そんな感じで重く感じてしまう。
しんどい。
私だって本音をぶつけられる、心を開ける相手が欲しいんだよ。
Eさんでは一方的にぶつけられるばっかでそれが叶わない。
もっとお互いが同じバランスの人じゃないと。
本音で話し合える人と付き合いたい。