何かもうホントに疲れてしまった。
疲れてるので今は詳しい経緯は省略するけど、
先日Yさんに喧嘩をふっかけるというか、一方的に自爆してサヨナラしてしまい、自己嫌悪で疲れ果て、
そこに今さっき父から理不尽にケンカを売られて口論になり、何もかも嫌になってる。
さっさと出て行けと言われた。
いい歳していつまでも家にいるお前が悪い、文句があるなら一人で暮らせと。
父の振る舞いは身勝手だけど、その言い分に関してだけは完全にご尤もなので、反論しようにもぐうの音も出ない。
こっちだって出て行きたいよ。
つーか、何で私実家にいるんだろ。
あ、金ないからか。←
私もお金ないけど、両親だって今ほぼ無収入で、寄せ集まることでやっと暮らしてるのに、どうやってバラバラに住むんだ。
マジで我が家未来なさすぎw
こんな時頼れる友人や恋人がいたらどんなに良いだろうと。
甘えるわけにはいかないけど、心の逃げ場があるだけで救われるのに。
そういう心の支えになる人が誰一人いない。
閉塞感で潰れそうだ。
私が実家にいることが、すべての問題に於ける諸悪の根源なんだと分かってる。
家を出れば全てが上手くいくと思う。
文句言いつつ実家に甘えてる自分に反吐が出る。
疲れたとか思うのも結局甘えてるだけなんかなとか、
全部全部甘えてる自分が悪いんだよな、もっと自分を律しなきゃ、
何もしてないのに疲れたとか言う権利ない、って、
そうやって自分を縛り上げる思考に陥るのにも疲れた。
自分いじめ。
誰かにデレデレに甘やかされたい。
そうすれば私は自分のことをしっかり律することが出来ると思うから。
他人から飴を貰えるなら、自分は自分に鞭を打てる、きっと。
どうして私は孤独な人間になってしまったのだろう。