Eさんと知り合ってちょうどそろそろ丸2年。
曖昧だった関係に、昨夜ついに決着がつきました。
先日私が放ったキツめの言葉のおかげで、向こうもすっかり冷めたそうで。
「もうあまり前みたいに話そうという気はなくなりました、すみません」との事。
それを読んだ私、正直少しだけイラッとしてしまった。
冷められるのは別にいい。
応えてあげられないから、むしろよかったと思う。
でも、あんなに何度もしつこくグイグイ来てたのに、それしきの事で冷めるんだ？みたいな。
キツめの態度を取ってしまったけど、あれが本来の私、素の姿、本音、本当の顔だった。
それを見て冷めるって、結局勝手に美化した私に恋してただけだったんだな、と。
よそ行きの仮面を着けた私にしか興味なかったという事。
幻想に恋してただけ。夢見てただけなんだよEさんは。
ま、そうなっちゃうのも仕方ないけどね…。
私はEさんとずっと、取り繕ったうわべの顔でしかやり取りしてなかったから。
職場とか親しくない人に向ける用の、当たり障りのない表面的なキャラ。
彼といても素を出せなかったんですよね。
どうしても他人行儀になっちゃう。
言いたい事があっても言えないし。
言うとしたら、めちゃめちゃ気を遣って、オブラート10枚くらいに包んで言うみたいなw
だからあんまり好きだと思えなかったんだな、と。
恋人なら、もっと踏み込んで何でもさらけ出せる関係じゃないと。
思えば、確か初対面の日の感想に、既に書いてたわ。
「あと一歩、板一枚挟んで近寄れない感じがする」みたいな事を。
初対面の印象って大事だな。
相手からの好意がなくなったことで、なんだか急に全てが鮮明に分かるようになった。
2年もの間ずっとEさんを採るか捨てるか悩んでたけど、
私はEさん自身の事なんて何一つ見てなかった。
興味がなかった。どうでもよかった。
Eさんが向けてくれる「好意」に目が眩んでただけだったんだ、と。
単に好意を向けてくれてたから「いい人」だと思い込んでいただけで、
向けられてた好意がなくなったら、これと言って何の魅力も残ってない。
(別にEさんにいい所がないとかいう話ではなく、私が魅力を感じるか、という話ね。)
別に冷められた今も、人として嫌いになったりとかはしてないけど、でもやはり何の興味もない。
冷められたのに、特にダメージもない。
「好き」の反対は「無関心」ってホントだなぁ、なんて。
気が合うと思ったのは確かだし、居心地もそこまで悪かったわけじゃないんだけどね。
でも、Eさん自分でも言ってたけど、めちゃめちゃ豆腐メンタルで女々しいから、
私がこれ以上本音や本性丸出しにしたら、たぶん死んじゃうと思うんだよねw
些細な事で簡単に傷付くから、気を遣って本音が言えなかった。
ぶっちゃけ面倒くさかった。
実際、たったあれだけのこと(LINEの連投引くと言っただけ)でこのザマなんだから、どのみちやって行けるわけがない。
遅かれ早かれ破綻だ。
わりと勝手に「優しい女」の幻想抱かれることが多いんだけど、私ゃそんな優しい女じゃないんだよw残念ながら。
「いい人だから、好きじゃなくても付き合ってみるべきなのでは…」なんて悶々と悩み続けてたけど、ようやく答えが出た。
いくらいい人でも、本音でぶつかり合えなきゃ付き合えない。
ここでハッキリそれが分かってよかった。
2年間のモヤモヤから解き放たれて、やっとスッキリ新しい恋を探しに行ける！！と清々しい気分ですw
Eさんをキープしてることが、将来のための保険、安心材料にもなってた反面、
罪悪感や足枷にもなってて、
前に進めずにいたんですよね。
清算した、という感じだ。
次こそ本音で向き合える、居心地のいい幸せな関係を手に入れたい。