引き続きEさんのことですみません。
ブログに書くのが一番気持ち整理できて。
なんでEさんを好きになれないのかなーって考えてみたんですよ。
占いオタクな私に言わせれば、まず根本的に生まれた星の配置で相性が悪かったのだ、仕方ない、ということで大方納得出来ちゃうんですが(笑)、
それとは別に、もっと現実的な部分で何が駄目なのかなぁと。
まず第一は、顔だよな…w
相手に非がない点を挙げるのは本ッ当に申し訳ないけど。
デブじゃなく、毛が濃くないく、脂ぎった感じもないので、生理的に無理ということにはならないのだけど、
顎、唇、目の形は正直かなりニガテ。
ついでに髪が短髪なのも好みじゃない。
これは改善できる点ではあるけど、仮にEさんが髪を伸ばした所で、カッコいい！！とはならないと思う…w
二つ目は、たぶんあまり女性慣れしてない所。
それが誠実さに繋がってて、逆に長所でもあるのだけど、
やっぱり女慣れしてない人って、一緒にいてつまらないんだよね。
女の扱い方を知らないなら、別にわざわざ女として側にいてあげる必要ないよねって思う。
ただの友達でいいよねって感じ。
そう感じる一番のポイントは、やはり奢ってくれない所。
別にお金をたかりたいわけじゃない。
奢られるのが好きなわけでもない。
むしろ自分の分を払うのは当たり前という感覚の方がしっくり来る。
けど、そう思うからこそ！なんですよ！
「自分の欲しいものにはきっちり対価を払うべき」っていう考えを持ってるからこそ、
「女を落としたいなら、きっちり対価を払うべき」と思うわけです。
奢って欲しいわけじゃないけど、対価を払わないで欲しい物を得ようという態度に図々しさを感じるというわけ。
端数の小銭を払っただけで満足してるようじゃダメなんですよ。
喜ばせようっていう気持ちが感じられない。
実際には全額奢らなくても、最終的には割り勘でもいい。
とにかく一度は奢ろうとする素振りだけでも見せて欲しい。
「ここは俺が出すから！」の一言もなく、平然と割り勘になるのがガッカリする。
こちらから好きになって、お願いして付き合ってもらう場合、
あるいは、向こうもまだ全くその気がなくて、本当にお互い様子見てるだけなら、
まぁ自分のお会計は自分で、でも十分だと思うけど、
私に好意持って、勝手に希望抱いてガツガツ来ておきながら、金は払わない＝喜ばせようという概念がないって、そりゃどうよ？って話ですよ。
金入れなきゃ、UFOキャッチャーの景品だって落ちてくるわけねーだろ！笑
働きかけがないのに、落ちるわけがない。
いくら物理的に揺らしたってダメ。
かなり前にほんの少し、女性にはご馳走するものだよ？奢って欲しいな～wと、冗談めかして言ったことがあったのだけど、全く覚えてないというか、通じてなかったみたい。
お金ない人なら無理強いはしないけど、昇進した！給料上がった！とドヤ顔で何度もめっちゃ言ってきたのにこれか…って。
お金に苦労してきた人だし、堅実な性格なのも分かったので、無駄に女に奢らない点を好意的に見てあげるべき？とも思うけど、
やっぱり一人の女としては、なんかがっかりしてしまう。
三つ目は、これはEさんでなく私の問題。
私は、今の時点で結婚願望が全く無い。
いずれしなきゃ…という憂鬱な気持ちはあるけど、したい！とは思わないし、
ましてやそれを今すぐって言われてもピンと来ない。
年齢的にはもう30代なので焦らなきゃいけない年ではあるけど、
自分自身の婚期ではないとハッキリ自覚しているので、焦る気はない。
幸いなことに、子供が欲しいという願望も昔からサッパリないので、焦って結婚する必要性が感じられない。
そんな中、登場したEさん。
Eさんは、私の思う理想の結婚生活の条件にぴったり一致する。
子供を欲していないこと、
それより猫を飼って暮らしたいこと、
両親と不仲で疎遠で、居場所すら知らないので、嫁姑問題がないであろうこと、
地元には二度と帰る気がないということ…
煩わしい親戚付き合いや子育てをせずに、ラクに結婚生活を送れそう、と。
でも、それでいいの…？って思う自分がどこかにいるんですよ。
もしも条件を優先してEさんと付き合って結婚したとして、
確かに理想通りの気楽な暮らしが手に入るかもしれない。
でも、子供を産まないこと、親戚付き合いを避けること…
私の人生、本当にそれでいいの？と。
今思い描いてる私の理想の結婚生活＝単に面倒なことから逃げているだけ
なのかな…と。
それよりも、本当に好きな人と結婚して、妊娠出産にも怖がらず向き合って、
面倒でも親戚付き合いとか、全てに向き合った方が、充実した人生になるのでは…？
と。
仮に産める体なんだとしたら、産まずに終わって本当にいいのか…？と。
昨年9月に、卵巣痛を感じて婦人科を受診した際、
「卵子が元気すぎて、飛び出す時が激しかった所為だろう」と先生から言われて、
私の卵子ってそんなに元気なんだ、って、なんかその時感動しちゃったんだよね。
それまで私はなぜか根拠もなく、婦人科系には恵まれず、子供はきっと産めない体だろうと思い込みで決め付けていたので、
特に卵巣や子宮に初見がなく(ウイルス持ちではあるけど)、そんなに元気な卵子が毎月来てるってことに驚いて。
毎月頑張ってる私の婦人科機能を、一度も活躍させずに諦めてしまっていいのか？と。
機会に恵まれなかったとしたら、それはそれで仕方がないけど、
最初から産まないと逃げてしまって本当にいいのか…？と。
Eさんは結婚相手を望んでる。
将来を真面目に考えてってのは勿論だけど、
職場の決まりで、結婚していないと全国転勤があるので、
結婚してなんとか定住したいみたい。
だから、結婚願望ってわけではないけど、早めに結婚相手を必要としてるみたい。
Eさんとのラクそうな結婚生活の図、私は40歳を越えてからのビジョンとして見ている。
彼の希望通りに、そんなすぐに彼と結婚しようとは、とても思えない。
ここから10年以上、友人として、人としての信頼関係を築いて、
もし40も過ぎて、子供も望めない年齢になって、お互い独り者だったら、友情結婚して猫でも飼おうか？って感じ。
まだ産める体のうちに、別に好きでもない人と、子供も望まない結婚をするのは早計だと思う。
すぐ結婚する気もないのに、数年内に結婚を必要としてる彼と付き合うのは、彼にとっても迷惑なはず。
可能性がないのに束縛しては申し訳ない。
長くなったけど、そんな大きな三つの理由でダメだなって思っちゃう、Eさんとの関係。
無理だなって思うのに、昨夜送ったLINEがいまだに未読なのが、なんか悲しくて。
お互いのためにも深追いする気はないけど、傷付けてしまったことがなんか悲しい。
会った時、奢ってはくれないものの、それ以外の点で、彼なりの精一杯の愛情みたいな温かさみたいなものを感じただけに、
昨夜、彼の気持ちを思い遣れずに踏みにじってしまったことが居た堪れない。
生理で本当にイライラしてたから、仕方ない面もあった。
けどなぁ…。ごめんよEさん…。
顔だ金だと文句を言ってる自分が浅ましくも思えてくる。
いい部分もあるのは分かってるんだよ…ごめんよ…。
あーーー、だめだ、離れた方がいいはずなのに、離れると思うと凹んでしまう。
少し頭切り替えて他のことに目を向けたい。
早く明日にならないかな。
仕事は怠いが、例の職場のイケメン新人見て癒やされたい…←