それとなく繋がり保ったままのEさん。
彼に対しての気持ちが複雑すぎてモヤモヤしてる。
はっきり言って全く恋愛感情ない。
別に嫌いじゃないけど、好きじゃない。
人として好きとか言えるほどよく知ってるわけじゃないから、人として好き、とも断言できない。
ただ、まぁ気はとっても合うから、友人としてはアリ。
気が合うので、一緒にいて楽しいとは感じたけど、
それはたまたま「私の好きな場所に行ったり好きなことをした」から楽しかったのであって、
「彼と過ごすことそのもの」が楽しかったわけではないと思う。
一緒に行った場所たちも、出来れば別のもっと心から好きな人と行きたかったと酷いことを思ってしまうし。
そんな風に思ってしまう自分に物凄く罪悪感を感じる。
家族のこととお金のことで、とても苦労してきた生い立ちのあるEさん。
そこに私は同情してしまってる。
「好きではない」のだけど、
「この人を傷付けたくない」という気持ちが強く働いてしまう。
この人を支えてあげたいと思う。
今まで家族に恵まれなかった分、私が良い家族になってあげたいとすら思う。
ていうか、この人に良い家族とは何かを教えるために、私は幸せな家庭で育ったんじゃないか？とまで思う。
そこまで思う、のに、
好きじゃねーんだよぉぉぉぉぉ！！！！(ジタバタ)
その、「支えてあげたい、幸せにしてあげたい」は、何ていうか…義務感？みたいな感じで。
仕事？っていうとちょっと違うけど…。
発展途上国の子供を見て、ボランティア団体に参加したい、支援したいって思う感じに近いかな…。
同情＋私も何かしてあげられるのでは、という気持ち。
でも、それってイコール「好き」ではないんだよね。
「この人のためになりたい」と、「この人の側にいたい」は別。
ボランティアで途上国支援してる人だって、現地の飢えた人と恋愛して結婚してるわけじゃないでしょ？
私が側にいることで彼が満たされてくれれば、私も存在価値を認められた気持ちで、ある種の幸せを感じることは出来るのかもしれない。
けど、彼が側にいることで私が満たされるわけではない。
私の幸せは、それとは別の場所にあると感じてしまう。
ボランティアは、やりがいはあってもしんどいでしょ？
ボランティアの人だって、息抜きには別のことするでしょ？
Eさんのことは愛おしく思うけど、見捨てたくないけど、でも、しんどいんだよね…。
恋愛はボランティアじゃないしさ。
だからと言って、切り捨てようとするのは、まるで飢餓の子供を見捨てるような罪悪感でいっぱいになってしまって、苦しい…。
Eさんに他の女性が見つかって離れてくれればいいのでは？とも思うけど、それはそれでなんか凄く寂しいとか思ってしまう身勝手な自分がいて。
私は真のボランティア精神持ってるわけじゃないから、
彼には常に飢餓でいてもらって、常に私を必要としておいて欲しいような、
そんな残酷なことを考えてしまう。
何この病的な関係ww
支配？共依存願望？なに？
よく分からないけど、とにかく健全じゃないよね。
しかも、好きなんだったら共依存でもいいけど、好きじゃないっていうねw
依存されたら突っぱねてるのに、共依存したいとか、もう意味わかんないw
要は、手元にキープしておきたいけど面倒くさいんですよ。
シンプルに言うとそれに尽きる。面倒くさい。
なんなんだろ。他の人を振るよりなぜかハードルが高い。
干合だけど安壊っていう占いの相性の意味が、ようやく分かってきたかも。
離れたいのに離れがたい…離れがたいのに離れたい。
私に迷いのない相手が他に現れてくれたらキッパリ見切りもつけられるのに、
中途半端でしんどいし、Eさんにも申し訳ないや…。
優しくするべきではないのかな…
でも、無下にはどうしても出来ない。
そんなんだから、本音もあまり言えない。
たまに言ったりもするけど、その後また罪悪感に駆られてしんどい。
冷静に優しく受け止めてくれる人だから、喧嘩にはならない。
私の理不尽な言い分すら、きちんと聞いてくれる。
それが余計に罪悪感を煽る。
しんどい…。