一個前の記事書いてて、ふと気付いたことがあった。
私って「我慢」してるのか、と。
異性交遊だけじゃなくて、いろんな物事に関してかなり我慢してる。
記事内で「我慢」ってワードを使った時に初めて気付いた。
で、その我慢してることの数々から、嫉妬心や憎しみ、批判的な気持ち、怒りなどの負の感情が芽生えてることに気付いた。
ナル男や私の性格の悪さってどこから来るんだろう？と思って色々読んでたんですよ。
そしたら、
「何かを我慢してると、心が狭くなって、他人がいちいち気になるようになり、性格が悪くなる」
といったような一文を見つけて。
これだー！！！
おそらくナル男も私も、内心は欲に満ち溢れてて、
でもそれを満足に発揮できてないから、ネチネチした性格になるんだと思われる。
自分はもっと認められるべき存在だ、認められたい、そんな自分でありたいっていう欲や理想像があるのに、
本来の生真面目な性格との葛藤があって、現実でなかなかそれが叶わず、
自意識ばっか肥大してナルシスト化。
自分大好きな割に自信がなくて、結果卑屈で陰険な性格になるのだと。
要するに、自己評価と周りからの評価の釣り合いが取れてない。
そういえばナル男のつぶやき過去ログにも、そんなぼやきが書かれてた気がする。
「自分は思うほど大した人間じゃないという事実を受け入れて生きるしかない」とかいったようなネガティブツイートw
ほんと考えたこともなかったけど、私、無意識でかなり我慢しながら生きてたと思う。
自分でちょっと驚いたんだけど、
「やりたい事は？」と訊かれても、何もないって答えしか出なかったのに、
「我慢してることは？」って質問に変えて考えてみたら、思ってもみなかった答えがつらつらたくさん湧いて出てきたんだよ。
もはや最初から諦めちゃってて、「やりたい！」って意識にすら上らなかったような事柄がたくさん。
「我慢してたこと」＝「やりたいこと」なんだよね、裏を返せば。
何に遠慮してるのか分からないけど、とにかく思った通りに生きてない。
いきなりそれらを全部解放しよう、やりたいようにやろうっていうのは無理だけど、
少しずつ我慢の枷を外していけたら、もう少し生きやすくなるんじゃなかろうか。
縛られてるのが当たり前すぎて、縛られてるなんて思ってなかったけど、
縛りを解いて、もっともっともーーーーっとテキトーに好きに生きてもいいんじゃないか？
なんか、ナル男を通して思いがけずそんな事に気付いちゃったんだよね。
ナル男の振り見て我が振り直せ的なw
まさかこいつとの出会いから、そんな生き方についての学びみたいな物を得られるとは思わなかったよw
出会う人は映し鏡だっていうけど、本当かも。
ある意味出会えて感謝かもなw
ここ数日の鬱気分も、この気付きのお陰で報われた気がする。
気付く為の対価と思えば、落ち込んだ時間も無意味なものではなかったと思える。
少し話は逸れるけど、昨日、職場の冴えない男性の耳に、さりげなくピアスが空いてることに気付いて。
え！この人がピアスなんか空けるんだ！って驚いた。
オシャレになんか興味ないのかと思ってたのに。
なぜかそのピアスを見た時に、すっごいワクワクしてテンション上がったんだよね。
地味そうに見えるその人が、実は凄く自由に好きに人生を楽しんでるっていうのをそのピアスから感じて、いいなぁ！って。
自由に生きていいんだ！って、可能性みたいなものを感じた。
ピアス、自由の象徴。笑
もっと自由に生きる練習をしよう。
いきなりは無理でも少しずつ。
ナル男にも少し話聞いてみたいかも。
異性としては幻滅したけど、似た者の人間としてインタビューしてみたい。
気が向いたら。