ダメだ。
気持ちを切り替えられなくて、ずっとスマホに張り付いている。
怒りは落ち着いたし未練も後悔もないんだけど、ここ数ヶ月の徒労を思って、一体何だったんだ…と途方に暮れてる感じw
ボーッとしたまま次の行動に移れない。
せっかくの休日なんだから、気持ち切り替えて遊びに行くなり何なりすればいいのに、
一人で出かけて何になるんだろう…って、虚無感で動く気になれない。
したいことも色々あったはずなのに、頭が喧嘩のダメージで疲れ切ってる。
こんな時に限って家族も機嫌が良くないし。
一人暮らしだったらよかったなって思うけど、たぶん一人暮らしだったらきっと今頃とっくに自殺を試みてたと思う。
今日じゃなく、もっととっくの昔に。
家族の手前、元気なフリをして生きてるだけで、実際のところはほぼ鬱病の人に近いメンタルなんじゃないかと思う。
厭世観と虚無感と無気力と悲しさと無価値観と無力感。
死なないから生きてるだけ。
家族の存在のおかげでギリギリまともなラインを保ってられるけど、家族いなかったらたぶん食事も風呂も排泄すらまともにしてないかもしれない。
自暴自棄で仕事にも行かないだろうし、人間じゃなくなりそう。
実際、昨夜は何も食べずに寝てしまった。
めちゃくちゃ腹は減ってるのに、丸一日何も食べてない。
怒りに身を任せていれば、空腹なんて忘れていられる。
喧嘩に没頭して、フッとそれが終わると、空腹や疲れで動けなくなる。
一体私って何？なんでこんな虚しい人生を送ってるの？
生きてることを嫌だとは思わないけど、こんな何もない虚しい人生にいい加減疲れた。
境遇的には比較的恵まれてる部類のはずなのに、どうしてこんなに生きづらいんだろう。
一体どこを目指して歩いたらいいのか分からない。
味方もいないし、行くあてもない。
一人で彷徨ってることにただただ疲れた。
疲れた。