久～しぶりに両親の虫の居所が悪く、いい歳して実家にパラサイトしてることを糾弾されてしまった。
父が不機嫌で、母に対する物言いが明らかに理不尽だったので、それをやんわり嗜めたら、怒りの矛先がこっちに向いて大バッシング。
母の擁護をしたのだから、母はこちらの味方かと思いきや、母も加担してくる始末w
最悪だー…苦笑
その話題になっちゃうともう、私は何も言えない。ぐうの音も出ない。ごもっともすぎて。
こんな年にもなって実家暮らしなんて恥ずかしいと思ってるし、一人で暮らしたいとも常々思っている。
自立してない自分が後ろめたくて、その所為で生きづらいと感じている。
なのに、何でだろう、出来ない…。
そもそも、こんな年にもなって、部屋を借りたり何なりの手順すらよく分かってない。
闇雲に自立自立と責め立てるばかりじゃなく、そういうことを教えてくれればいいのに、具体的なことは昔からいつだって何も教えてくれなかったな。
子供の頃からずっとそうなのだけど、うちの親は教えたり育んだりするのが下手くそだと思う。
何かをするにも、やり方を教えず、過保護に手を出して、先回りしてやってしまうし。
私の好みや望みには、ダメ出ししたり、遠回しに否定するし、
お手伝いなどにやる気を出しても、要らない、かえって邪魔だと拒否されてきた子供時代。
そうか、自分の意思は不要で、やる気を出しても無駄なんだ、要らないんだ、私はどうせ役に立たないんだ、じゃあいいや、何もしなくていいんだ、と私がすっかり諦めきった頃になって、
自分の意思はないのか、やりたいことくらいないのか、なぜ自分から進んで手伝ったりしないのか、なぜ自立しないのかと責められる。
手伝わない、って、手伝おうとするといつだって阻止してきたのはそっちじゃん。
何で私のせいみたいになってんの。
そこを押し退けて手伝わなきゃいけなかったの？
まるで「別れる！！」って喚きながら、本当は愛されたがってる女みたいにめんどくさいねw
どっちなんだよ。
私はどうしろと？
自我は否定されて、親の言うことを是とされて、やり方も知らず、やる気の芽も摘み取られた上で、さぁ動け！と言われても、何もできるわけない。
いい年して親のせいにするのは恥ずかしい事だと分かってはいるけど、それでも、こんな私に誰がしたかと言ったら、やっぱり親の育て方が悪かったんだと思うよ。
子供の頃の私はこんなんじゃなかったもん。
もっとやる気に満ちていたし、積極的な子供だった。
いろんな事の「やり方」さえ教えてくれればよかったのに。
…そこに気付いてる時点で、もう私は子供ではないのだし、自分で動き出せるはず、動き出すべきなんだけどね…。
親のせいにしてちゃいけない。
教えてくれないから、なんて言ってたら甘え。分かってる。
なのに、なんで動けないんだろう。
なんかもう、「自分には何もできない」っていう意識がすっかり根付いちゃってて。
頭は働いてるのに、石の中に意識を閉じ込められてるみたいな感じ。
学習性無力感。
鎖で繋がれてないのに、逃げる気力を失ったサーカスの象と一緒。
なんで動けないんだろう。
情けない。
私にも自由に飛べる力があればいいのに。
「翼宿」のはずなのに、翼が完全に使い物にならないw
鳥のような人と知り合いたいな。
動けないサーカスの象に自由を教えてくれる鳥みたいな人に会いたい。