「母娘うつ」という言葉を知った。
今日はそんな感じで、せっかくの連休なのに気持ちがドッと落ちていた。
たぶん生理前なのもあるんだろうけど、連休になるとこうして気分が落ちることが多い。
「母と出かけなければ」という義務感に圧されて。
連休の度にお出かけしたがる母に合わせて、自分の生活リズムを捻じ曲げるのがストレスなのだと思う。
そして、上手く早起きできなかった時に、日頃の私の暮らし全てを否定されるから、自己否定感で落ち込んでしまう。
母と出かけたくないわけじゃなくて、むしろ可能な限り一緒に出かけたい。
たくさん楽しませてあげたいし、一緒に出かければ私も楽しい。私自身もっと出かけたい。
いつか一緒に出かけられなくなる時がきても後悔しないように、出来るだけたくさんの思い出を作りたい。
だけど実際一緒に出かけるためには、私は凄く無理をして早起きしなければならない。
もう長年夜に合わせたリズムで整ってるのに、捻じ曲げて早起きするのはとてもしんどいこと。
それがきっかけで体調を崩すこともある。
外せない用事なら起きられるけど、敢えて休日に無理な早起きはなるべくしたくない…。
起きなきゃ、起きなきゃ…という強迫観念で疲弊してしまう。
本来ならゆっくりするための休日なのに、むしろ平日よりも休まらない。
きちんと起きてお出かけ達成できれば強い満足感を得られるのだけど、
何せ平日と正反対の時間になるわけだから、なかなか思うようには起きられないし、起きても大概は頭がボーッとして出かける元気なんて到底湧いてこない。
そうすると母から色々と小言を言われるわけ。
頑張って出かけよう、
いい天気なのに勿体ない、
外に出なきゃ何も始まらない、
暗くなってから起きるなんて罪悪感感じないのか、
夜勤なんかしてるから駄目なんだ、
今の仕事なんか駄目だ、あんな仕事は辞めろ
そう言われる度に、二重三重の罪悪感で落ち込んでしまう。
いい天気なのに体が動かず出かけられない自分、
夜まで寝ているせいで人生何もない自分、
母を楽しいお出かけに連れてってあげられない自分、
ダメな仕事をしているダメな自分……
無理なリズムで自律神経弱った所にそういう言葉を続けざまに叩きつけられると結構キツい。メンタルフルボッコ。
私は夜が好きだし、今の仕事も好きなのに、そこを否定されると自分そのものを全否定されたように思えてしまって。
それで落ち込んでいると、「日に当たらないから気分が塞ぐんだ！夜だからダメなんだ！」と追い打ちw堂々巡りw
冗談めかして「そんなに言われたら私鬱になっちゃうよw」って言ったら、
「何言ってんのw甘えるんじゃないよ！」
…はぁ……。
確かにね、甘えなんですよ。
私がマザコンだから起きてる問題なわけで、さっさと自立すれば解決するわけだし。
でも、このモヤモヤの中には「母のために」という気持ちもあることを少しは理解してほしい。
母に喜んでほしいと思って、自分を捻じ曲げてまで合わせようとしてるのに、そこで否定されたら、私って何なの？って思ってしまう。
私自身は今の暮らしにそこそこ満足してるわけで、(現実的な問題はひとまず置いといて)
だからなるべくなら自分を変えたくはない。
自分はこうしたい、でもお母さんのためにこうしてあげたい、そうしなきゃ、という葛藤、矛盾。
それで落ち込んでしまうのが「母娘うつ」らしい。
傍から見たらその程度で傷付くのかと言われるようなことかもしれない。
そんな風に思うなら朝型の生活にすればいい、とか
母から距離を置けばいい、とか言われるだろうし、その通りなんだけど、
なかなかそう簡単には変えられないんだよ…orz