何書こう~


頭の中でイロイロ整理出来てない。

日記を書くコトでまとめよう!


あー「Holiday」見たいー元気出したいー!!!!



よし!

まず就活!


G○ba次最終です。

頑張りました。

熱烈なラブレターも書きましたし♡

あんな魅力的な企業に出会えたコトが初めてだってのは本当。


でもなーんか見逃してる気がするんだよな~

見逃してるってか

チャント考えなきゃいけないことを

考えきれてない気がする。


今日まなみと言ってた。

「小さい頃アタシはこういう自分になりたかった?この企業でそれは実現できる?」




アタシの夢は”バリバリのキャリアウーマン♡”!!!!


これはなってみるまで変わらない夢。

すぐるに

「それがおまえの夢ならなんと言われようとそれでいいいんだよ」

と言われました。

すぐる様…♡笑


そうだよ!

アタシは小さい頃からカッコヨク働く女性に憧れてた。

バリバリ働いてて

キラキラしてて

イキイキと自分のしたいことをする。

そんな輝く女性に憧れてた。


G○BAにはそんな女性がたくさんいる!

そんな人の下で働きたい!

あやかりたい!笑



アタシの中で、

キラキラかっこよく働く

という目標を達成する上で必要なモノ。

それは「英語」です。


必ずしもなくちゃダメなのかって考えると、

英語を使わなくても

バリバリのキャリアウーマンには全然なれる!


広告業はそんな感じ。

イメージだけどね。


でも、

小さい頃からずーっと英語を学んでて

でも思うように伸びなくて

あきらめようとしてた英語は

いつの間にかアタシの中で達成したい目標になってた。


普通は”英語”を使って何がしたいか。

それに焦点があてられる。


目標を持って学ぶことはとても大切。

それがGabaにはあると思ったから

魅力的に感じたんよ。


でも実際、

Gabaのスクールに通うよりも英語を学べる方法がある。

それは…「Gabaではたらくこと」

毎日英語が飛び交う環境にいることが

一番の上達方法。


それは別にGabaっていう企業に限ったことではないと思う。

何があるかな~

商社、航空、外人のいるバーとか?、旅行で海外を飛び回る、バイヤーetc...

他にもアタシの知らない職業はきっと死ぬほどある。



なんかシンプルなトコに戻ってきたな。


アタシは

「日本にいながらに英語を学びたい」!



すんごい矛盾してるけど

でもこれがアタシの本当の気持ち。

日本で生きながら、英語を学びたい。

海外に行けば生の英語が毎日飛び交って、簡単に会話力をつけることができる。

就活終われば短期で行くつもり。

今行動力あるからねー


ケド海外で仕事がしたいわけじゃない。

グローバルな仕事がしたい

ってのももちろんナイわけじゃないけど

できるなら

日本でグローバルな仕事がしたい。(ちょくちょく海外に行きたい)



そんなアタシのわがままをかなえてくれて

いままで素の私を受け入れてくれてたのはGaba。

まぁまだわからんけど。


アタシのようなワガママな感情を持つ人はほかにいないのかな~



逆にGabaで仕事をするようになったら

英語に目的を持ってイキイキと仕事をするビジネスマンの人たちに嫉妬してしまうかもしれない。


ケド、それはそれでいいんじゃないかと思う。


アタシはいままで”英語”の先に求めるモノは”留学”で

んじゃ留学の先に求めるものは?

ッテ聞かれたらなにもなかった。

今もナイ。


ケド、それをもしGabaで見つけられたとしたら

それでもいいんじゃないかと思う。

そしたら今度はそれを目標に

生きていけばいい。

探そう!それを!



Gabaに英語以外で魅力に感じること。

それは人との交流に携われる仕事ができるってこと。

メーカーや商社のように、

モノをツールとしてする仕事に魅力を感じない。

アタシはなにげpassion人間だから

感情をこめられないと上手くのめり込めないと思う。


もうひとつはやっぱり「人」。

なんでGabaの人たちはあんなにステキなんだろうな~

目的を持って仕事をしてるから?

なんでだろう。

入社してそれを知りたい!



なんか志望動機みたいになってきましたねー


この想い伝わるといいな。




今日キャリアセンターで

”どんなカウンセラーになりたいですか?”

”あなたがどんなカウンセラーになることで企業の利益になりますか?”

って聞かれた。


痛いトコをつかれましたねー

でも

これは最終までに絶対考えなきゃいけないことだね!


特に2番目。

アタシはGabaに何ができるんだろう。




くあーーーーーーーーーーーーーーーー


なんかわからんくなってきたっけ

今日はここまで♡


アサコーの準備しなくちゃー

出来るかなー

ブッチしそうー

あー

ゆきー

あと1週間でゆきが帰ってきます。


今ゆきのメールを見返してた。



あの日が来るまで、ゆきは本当に一生懸命愛してくれてた。

でももっかい見直してみると、

めっちゃ心配してたのもわかった。



だいろの湯で見かけたかずきだったり、合コンの時もトイレにいるんじゃとかバカちんなこと言ってたし…


そんなに愛してくれてたのに

あたしは一体何を見てたんだろう。

あたしは愛し方間違ってるのかもしれない。

愛し方ってか、結局"自分"なのかもしれない。



しったらひとりで生きればいい。



それでゆきを傷つけるくらいなら・・・


あたしホント最低だな。



今メール見てて涙が出たのはなんでなのかよくわからん。

別れること想像して泣いたのか、

ゆきにあたしへの気持ちがなくなちゃってることを実感して泣いたのか…

たぶん全部だけど

やっぱ1番は

「友達として付き合ってく方が気持ちが楽だと感じてる。」

ってコトバを

言わせてしまったこと。


ゆきはどんだけ我慢して、つらい思いをしたんだろう。

あたしがさせてしまった。


しかもそれに気づいてなかった。


あたしはゆきの何を見てたの?


マジ自分に腹たつ。


送信メールは消えちゃって、あたしがどんなメールしてたのかわからなくなっちゃったけど

どーせ

「会えなくてつらい」

とか

「就職しんどい」

とか

グチばっか。

しかも自分のことばっか。


ゆきがどんな気持ちかとかまったく考えず、自分のことばっか。

あたしはゆきに必要ないのかな。

本当にゆきのこと大切に思ってたら

あたしはいない方がいいんじゃないかとまで考えてきた。

あたしがこんな

「自己犠牲」

みたいなこと

考えれただけで珍しい。



でも離したくないよ。


でもでも

実際1か月コミュニケーション取れてなくて

どんな顔して会えばいいのかわからない。

いまさらどんな顔して謝ればいいんだろう・・・


あたしはゆきに謝れる資格なんあるんだろうか。


笑える自信ない。

泣いてちゃいけない。


けど泣く。

絶対泣く。


今のあたしは一生懸命涙止めてる状況だけど、

自分の意志で

涙せき止めてるダムを

簡単に開くことができちゃう。


ゆきに会った瞬間、

あたしはせき止めてることができるんだろうか。


あたしに気持ちがない彼氏を前に、

あたしは笑顔で何事もなかったかのように接することなんてできない。


でも


絶対離したくない。


ケド


話したくない。逃げたい。



どうしたらいいかわからない。


他に

イイコでも見つけてたらどうしよう。

でもそれでも

あたしはEimyを見習って

簡単にはあきらめないって決めた。

むしろ

決めなくても

あたしは次の人になんか移れない。

ゆきしか頭にない。

その分

フラレたときのショックは半端ないだろうな・・・

あたし

生きていけるかな。


強くなるって決めたのに、

なりきれてない。


ゆきが戻ってくるまで

涙止めとくって思ってたのに。



どうしたらゆきが戻ってきてくれるかな。


あたしのつたない言葉なんかで

ゆきの心を動かすことなんてできるんだろっか・・・

にゃっほほーーぃ


ES地獄…



殺す気らな?





就活初めてから3㌔近く痩せましたーうっひょーい♡

あたしだけじゃないらしいぞ、そーゆーダイエットできてんの♡w



そりゃぁもう1日3社とか廻ってしんどいってゆー体力的なものから


面接なんで受からんのじゃーってゆー精神的なものから・・・


ゆき~…ってゆー精神的なものからいろいろよ。。w





ESでしんどくてってか



夜寝ないで明け方になってようやく書き始め、


朝9時くらいにソファで就寝。


そんげ生活を1週間近く続けていたら・・・

出ました。


ヤツだ。


ヤツだよ。


出たよ、アイツ。



テニスやってた頃とかよくヤツが出没して困ってたじゃん…

出没。


唇に出没・・









ヘーーーールーーーーーペーーーーースーーーーーーー!!








しかも今回は大型よ!?


マージいってぇ・・


本当に痛い。



腫れに腫れて、なんか常に唇にのっかってるもん。なにか白いモノが。


取りたくても取れない。



離れてくれん…うわーーーーーーーーーーん!



明日こそ薬を買いに行きましょう。


塗るやつ。

べっとり塗って退治してやる。





問題です。



今週はESやりながら何回ホリディを見たでしょう。


正解は~・・・



わからんくらい見た♡



毎日2回ずつくらい見たw


今なん英語字幕で見ちゃってるし♡




わかったよーーあたしって病むと映画症候群なんだ!



5月くらいとか病んでた時も見まくったもん!










やっぱ病んでるんだな。

まぁ原因はいとしのゆきチャンよね。

いとしとか言えるのもあと少しなのかな・・



「友達として付き合ってく方が気持ちが楽だと感じてる。」


どういう意味として捉えるべきなのか。


別れたいって気持ちがあるのはわかるよ。

分かりたくないけど。わからないフリしてたかったけど。




でもじゃぁ「別れる」ってなんで言わないの!!??

言ってほしくないけど。


ゆきは


”まだはっきり言えるほど気持ちが固まってない”


のか


”固まってても言えない人(でアタシから言うのを待ってる)人”


なのか・・・



はあ。





あたしからは意地でも言ってやらんもんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーだ!








でもゆきを本当に傷つけてたんだなぁってショックだった。

なにがショックって自分の思慮の浅さ。


ゆきが、あたしが遊びに行くことを面白くおもってないのはわかってたんよ、もちろん。


でもそこまで深く傷つけてるとは。


昨日、ゆきのMIXI見てて

知らない女の子が何人かいて

まぁそれはいんけど

別にゆきが浮気してるなんてこれっぽちも考えてなくても

ヤダった。

胸がキュゥ~~~~ってちっちゃくなって苦しい思いした。


こんな不安で心配で苦しい思いを、


あたしはゆきに常にさせてたんだ。


そんで追いうちが今回の。


そりゃいくらゆきの一途な愛も冷めるわ・・・



でも、あたし学んだよ!



今回のことで、ゆきにどういう思いさせてたんかちゃんとわかった。


ゴメンナサイ。

本当に。



ゆきのこともっとチャント考える!


当たり前のことが出来てなかった。


ゆきはいつもあたしにたっぷりの愛情をくれてたから、あぐらかいてた。

そんで傷つけた。


マジ最低。

どんだけ浅はかなん。




ゆきに言ったことは後悔してない。


けど、「あたし正直者だから~鈍感だし~言ってくれなきゃわかんない~~~」みたいな

なんか開き直り?

みたいの、

チャント直さなきゃって

本気で直さなきゃって思った。



正直者?


まぁこれは今まで通り。

でも少しはオブラートに包むことも覚えます。


鈍感?


長所だと思ってんの?

鈍感でいいわけないじゃん?

わかってる癖にわからんフリしてんなや。

気付かないフリしてんなや。

「これ行ったらゆきチョット嫌がるかもな~」って思ったら行くなや。

ゆきがどう思ってるのかチャント考えーや。


言ってくんなきゃわかんないとか・・・


察しろ。

察することを覚えろ。

努力しろ。





これだなー   「努力しろ」



あたしはゆきに甘えてて、愛してもらうことに慣れちゃってたかも。


もちろんあたしも大好きだから


愛情もらいっぱなしとかでは全然なかったけど


本当に大切で大好きな人なら


自分のどういう行動で、相手がどう思うか


これを考えることを怠けてちゃいけなかった。



多少自分が嫌なことでもガマンしなきゃいけないことってあると思う。

それはマイナスとかじゃなくて、


2人でやってくには不可欠なこと。


少しは妥協すること。



これで大好きな大切な人がすこしでも気が楽になるんなら


ムダなことじゃないっしょ?






本当にバカ。


マジバカ・・・



この思い、どうやったらゆきに伝わるかな。



伝えられたら




戻ってきてくれるかな。