あけましておめでとうございます
本年もよろしくお願い致します。
ほんと自分得なブログで
いつ更新するかもわかりませんが
心に残ったこと、印象的だったことなど
事あるごとに書いています。
今年は実習やら修論やらと
色々忙しい年になりそうです
臨床心理士という夢に向かって頑張ります。
今年の抱負は
与えられたチャンスを一つ一つモノにする
モノにできなかった時は振り返る
にしたいかな。
初日の出も見れました。
富士山もくっきり見えました。
本厄も抜けて、後厄を過ごすのみ。
幸先いいぞ。
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子どもの頃、父は土日ずっとぐったりしていた
遊んでもらった記憶あまりない
酔った勢いとかで、子育てに無関心とか
よく言ってた
つい先日。
珍しく父がその時の状況を語った
今では一発アウトになるような暴言を吐く
上司の元で働いてた。
日に日に弱り、膵臓に良性のポリープができた
手術して無事だった
そんなストレス下にいて
日々終電で帰って
一生懸命に働いた
なんで転職しなかったのって聞いたら
子ども3人いるし、いまみたいにぱっと
情報でてこないって
だから耐えるしかなかったんだって
子育てに無関心じゃなかったんだね
むしろ子育てを一生懸命してくれてたんだね
自分の愚かさが露呈した
私は表面的なことしかとらえず、ズバッという。
全然遊んでもらった記憶ないから
寂しかったのもあるけど
酔ってたけど
そんなことも知らずにごめんね
と言った。
父は
別にいいけど
と言った。
この歳になって
分かり合えることもあるんだね。
お父さんありがとう
そんなに若くもないから
生きてるうちに誤解が解けてよかった
そんなあたしの忘備録。
昨日。
また一人お友達妊娠
また置いて行かれた感。
立て続けに産まれたやら妊娠やらをしり
昨日心がぽきって言った。
ずしんとなったと言うか。
すごく疲れてるんだけど
家事をやらなければいけないから
動くけど
心ここに在らずみたいな。
言葉にするのが難しいけど
ちょっとあっちの世界に足を踏み入れたと言うか
きっと近年自死された方々は
この領域に全体が入ったのかなって
感じた。
もう、いいやみたいな。
私はなかなか思うように妊活進まずで
やけになって
旦那さんに
違う人と子ども作った方がいいんじゃないの
って言った。
7割本心。3割はわからない。
そしたら
嫌だ
〇〇が子ども抱っこする夢を叶えてあげたいから
って。
泣いた。
こんなふうに思ってくれてたんだって
知らなかった
旦那には背を向けて寝てるふりして泣いた
この夢は叶う保証はない夢だけど
結婚してよかったなって。
あちらの世界に足を踏み入れてたはずなのに
いつのまにかこっち帰ってきて
心もなんか持ち直した感じ
なんとなく心がどこかにいくような感覚を
味わうことができたのは
今後
私が心理的な支援をできるようになったときに
少しはお役に立てるのかなって
やはり心の問題って
誰かがいないと解決が難しい
そんな支えられる人になりたい。
臨床心理士しか取れないけど
頼ってくれる人はいるはず。
その人の力になりたい。
そのために知識をつける。
私が今やるべきこと。
妊活始めて２年目。
他人は関係ないのに
隣の芝生は青く見えるのは不思議。
「半年経っても子どもできないー」
とかいってる友達ばんばん子ども授かるし。
じゃあ、あたしは？
という気持ちにもなるけど必死で押し込めて。
今あたしはこのような想いを抱えているからこそ
正直不妊のクリニックでいずれ働きたいなーとも
感じる。
クライエントさんを理解するために
今のこの努力しても先が見えないような
やり場のない気持ちを大切にしよう。
子どもは意識してるうちはできないとか
言われるけど。
無理だよねー。
考えちゃうよね。
旦那さんに、すぐに
子どもを授けてあげられない自分とか
普通に責めちゃうよね。
そんなもんだよね。
こういう気持ちに共感し
共に歩めるようなできるような
心理士になりたい。
国家資格取得できなくても
あたしにできることがあるって信じてる。
今の勉強量は
そこらの人には負けてない。
気持ちって
不思議だね。
昨日、同期や先輩との顔合わせ。
話すタイミングがオンラインだと難しい。
さらに、初対面の方と話すとなるとほんと難しい。
院の授業のことを聞いていたら
本当にえぐそう。
なんとか食らいつきます。それしか言えない。。
頑張ってこなします。
勉強のコツとか教えて貰えばよかった。
本日は旦那さんのお誕生日。
院の授業が忙しくなる前のお誕生日でよかった。。
ガトーショコラを作りました。
レシピは教えていただいたもの。
めっさ簡単で、先程朝食でいただいたら
感動。（旦那氏はまだおきない）
口頭でお教えいただいたものだから
忘備録であとでレシピ書いとこうと。
でも思ったのが、ここまで勉強してきている
公認心理師さん、臨床心理士さんはほんとすごい。
多くのカウンセラーの資格はあるけど
私はこの道を選んでよかった。
頑張る
ああ、映えるとり方が一生できない。
大学院が4月末まで延期だけど
なんだか今ピークが見えないからまた延期かな。
あんなにやる気あったのに
日々関連する本を読む時間が少なくなっていく。
自分がやりたかったこと、
この先行きによって不安になる。
意思を強く持つってすごく難しい。。
臨床心理士だけでは太刀打ちできない。
でもあたしの現状では大学院に行き、臨床心理士を取得する選択しかなかった。
差別化が必要だと思う。
あたしの差別化。
なんだろうとふと考えて、海外の人と働く機会が多かったから、英語もできて、企業メインで働く臨床心理士を目指そうと思う。
多くの外国の方が日本に働きにきている。
きっと需要はある。英語できる人も少ない。
私はこのポジションを目指そう。
今日から英語やろう。
なんとまぁ早い。
必死に勉学に向き合ってるものの、足りるか足りないか本当にわからない。
とにかくベストを尽くせますように。
家事が思うように進まなかったりすると
勉強時間が減ったりして
でも私がやらなければいけなくて。
とにかく当日までできるときにできることをしよう。
なんとかスタート地点に立ちたい。