Nothing important happened today...
一月も日記をかかなかったのは、別に何もなかったからではなく。
また久しぶりに日記を書くのは重要なことがあったからではないのだけれど。
ついに浮気された。
８ヶ月もMar del Plataの女の子と"phycally involved"していたとの事。
それで即効お別れ！と言うほど私は子供じゃないし、私のこの人への思い入れはそんなに簡単なものじゃないのだ。あれだけ思いつめていた訳だし、二度目もないだろう。
それに正直なところ、ショックを受けたのは彼がそういうことをする人間じゃなかったからで、別に他の女性と関係を持ったこと自体ではなかった。
これまで結婚前の段階で浮気という概念はありえないとか、恋人が浮気をしてもすぐには別れないとかバトンやなんかで豪語してきたのだけれど、実際にこうなった今も同じ事を考えてる。
彼は私が怒って二度と連絡をしなくても当然と思っているようで、しかもyou can hate meだとかなんだとか…。そんな事言うのは簡単だと思う。反省しているように聴こえるし。だけど私たちの関係に対して前向きな対応ではない気がする。
それは私が欲しいことではないのだ。
私が欲しいのは真実。
なぜ彼女と関係を持ったのか。なぜ８ヶ月も続いたのか。何をしたのか、何を思ったのか。そして何がそうさせたのか。
私たちの距離から言って、何もそういった事がないのはありえないと承知しているし、今回ほっとした部分もある。これまで他の誰も知らないのになぜ私だと誓えるのか疑ったりした。
She's my Muse だとか You're Venusだとか、本気で？と思ったりもした。
しかしながら、彼が彼女とどう別れたのかを知るとなんとなく信じる気にもなれる。
８ヶ月の関係をどう絶ったかと言うと、罪悪感に苛まれて、又これ以上彼女を傷つけたくなくて、すべて正直に話して別れたのだそうだ。
私に対してはこの状況において最も誠実な対応なんだと思う。
私の女の部分は「彼女をこれ以上傷つけたくなくて」という思いやりは腹が立つだけだが、それもこの人なのだ。そういう風に愛してくれる人を手放す気にはなれない。
少なくともこの人は、最終的には私に正直だったと思う。
今回の事をもってそれっきりになるという選択肢は私にはない。
だけどちゃんとしたいと思う。
私の知りたい事をすべて語ってほしい。
私に言ったのと同じ言葉を彼女に？私と同じように時間を過ごしたのか？それから一体何度彼女と朝を迎えたのか。何度も？それとも一度も？彼女に何を感じたのか。すべて知りたい。
だけど、認めるのはこれは必然だったということ。
私にも悪い点はあるはず。それに正直なところ、この人をつなぎとめておけなかったのは私だから。
何が一番悲しいかと言うと、私と過ごすべき時間を彼女をと過ごしたという事だ。
電話にでなかったあの時彼女と一緒だったのか疑ってしまう。
前ほどメールや手紙をくれなかったのも、そのための時間を彼女に割いていたわけだから。
許す、というか、これを受け入れると決めた以上私に先はないと思う。
もうあんまりふらふらできないな、というのも事実だけど、自分に決着をつけたとも言えるかも。
これは大きいことなのだ。許すというのは私とこの人の将来に前向きだという証明だから。
それから、この件をいたずらに持ち出さない覚悟も必要だと思う。
それは大丈夫。私たちはがんばれると思う。