わたしは今大パニックの真っ最中だ。
そんななか気持ちを落ち着かせるために久しぶりにブログを開いてみた。
今思うことはただひとつ。
消えたい。死にたい。
ここからいなくなりたい。
わたしはASDだ。重度のASDだ。
それでもうまくコントロールできるように薬も飲んで、カウンセリングも受け、通院して努力していた。
それでもやっぱり無理なものは無理なのだ。どれだけ頑張っても乗り越えられないASDの壁がある。
そのたびに自分はASDなんだと思い知らされる。わたしはやっぱり障害があるんだという現実を突きつけられ、胸が締め付けられるほど苦しい。
もう苦しくて苦しくてたまらない。息ができないほどに苦しい。このままここにいたら死んじゃうんじゃないかな。
もういっそのこと死にたい。
死にたいわけじゃなかったし、自殺願望があるわけでもない。でも、もう何もかも捨てたいのだ。もう自由になりたい。
もう疲れた。
毎日頑張って生活して、それでもこんなに傷ついて痛めつけられて、こんな生活意味があるのかな？
わたしを必要としてくれる人はいない。わたしを愛してくれる人もいない。わたしが必要だと思う人も、愛したい人も、もう手が届かない。
もう消えたい。