9w〜10w

9週に入った日に初めて胆汁を吐いた。噂には聞いてたけど思ってた色じゃなくて吐きながら検索した（笑）緑だと思っていたけど薄めの黄緑色だった(めちゃくちゃ苦い)

胃酸と胆汁を吐くのは想像を絶するきつさだった。

この週は毎日のように胃酸と胆汁を吐いてたな…

今まで2日１回はなんとか洗濯できてたがそれすらも出来なくなってしまった。性格的に毎日家にいるのに何もできず全て夫に任せるのがしんどかったし申し訳なかった…

この週は健診の週で水〜金曜の調子がいい日に行くつもりで3日間トライしたけど行けず。

ネットで予約できてネットでキャンセル出来るのが本当に救いだった…。

産婦人科によって違うのかもしれないけど、私が通っているところは次は大体何週間後にきてね〜と言われて、都合がいい日時に自分でネットから予約ができる。キャンセルもネットで簡単に出来る。そのシステムのありがたさが本当に身に染みた。次は○日ねって指定されて、行けなそうなら電話でキャンセルしなきゃいけないってシステムだったら心折れてた。

金曜なんて朝夫に産婦人科まで送ってもらえることになって、車乗ったのに🤮と貧血で冷や汗止まらなくてUターンして帰宅。本当に悲しかったし情けなかった。

夫が休みの土曜に運良く朝イチで予約取れて、やっと産婦人科に行けた！

私が通っている産婦人科は私が良ければ夫も診察室や内診室に同席出来るんだけど、初めて内診付き添ってもらって、エコーモニターも一緒に見て、心臓の音を聴かせてもらって嬉しそうな顔してるのを見て私も嬉しかったなあ。

よほど嬉しかったのか、次の健診も俺付き添うから！こんな体調で1人じゃ心配だし先生に聞きたいこともたくさんあるし！と言ってくれてほっこりした。夫は想像力が全然なくて目で見て実感するタイプだから結果的にこの日付き添ってもらって本当に良かったと思う。

予定日も無事確定😌安心した…予定日ずれなかったの嬉しい。

帰りに産婦人科の近くのスーパに寄って買い物した。スーパーに行くのなんて1ヶ月ぶり。体力なさすぎて歩くだけで結構疲れたけど久しぶりにスーパーで買い物できて、本当に何気ないことなんだけどすごく嬉しかった。

予定日も無事決まったし、最近栄養とれてないから夜はお鍋にして栄養補給しない？と言ってくれた。ありがたや…ありがたや…

帰って2人でエコー写真を眺めては、人の形になってる！すごい！とニヤニヤした

夜はお鍋を作ってくれて1ヶ月ぶりにお肉も食べられた。モリモリ食べて美味しかった。

食べたらすぐ🤮だけど、元々逆流性食道炎の名残で月一くらいで吐いてたから、吐くことに恐怖心はなかった。何より胃酸と胆汁を吐きたくないから少しずつでも必死に食べてた笑

8w

どうしても袋麺の焼きそば(野菜たっぷり)が食べたくてボソッとつぶやいたら夫がすぐ買い物行ってくれて作ってくれた！

焼きそばなかったぜー(嘘)と帰ってきて、ニコニコしながら焼きそばを作る夫を見てなんか泣きそうになったw

美味しくてモリモリ食べた。すぐ吐いちゃったけど吐いちゃった…と落ち込むより美味しく食べられた！という喜びの方が大きかった。

次の日少し調子が良かったから夜ご飯に焼きうどんを作ろうと思ってお肉炒め始めたところで🤮

毎日料理していたのに料理すら出来なくなってしまった…とかなり落ち込んだ。悲しいのに涙も出てこない。

食べてないから当たり前っちゃ当たり前なんだけどすごい便秘で気持ち悪かった。普段快便な私には1日でないだけでもかなりストレス。

ビタミン不足なのか歯磨きすると歯茎から引くほど血が出て、それ見た夫が焦って次の日にカットフルーツやジュースを買ってきてくれた。 

栄養採れてなさすぎて爪もガタガタボコボコになった。抜け毛もひどい。

今思うとこの週は比較的食欲もあって吐く回数も少なかった気がする。夜寝れないのが辛かった。

7w

7w頃になると胃が空っぽでも胃酸を吐くようになる。鼻から出てきた時が痛くて本当にきつい。

たまに気持ち悪さが和らぐボーナスタイムがあったけど、そうなると👶大丈夫かな？と不安になって終始落ち着かない。

母はつわりが軽かったから全く気持ちを理解してもらえず「1人目だし同居じゃないし1人の時間貴重だと思ってください」とラインが来て心の中で泣いた。

同じ女性でもここまで分かってもらえないものか、一番分かってほしい慰めてほしい相手なのに…と絶望した。母も悪気があって言ったわけじゃないのは分かるけど一生忘れないと思う（笑）しばらく連絡取るのをやめて妊娠悪阻診断された時に診断書だけ送りつけた（笑）

とにかくキツくてつわりが重めの人のXやインスタなどを見て、同じように頑張ってる人がこんなにいるんだ…と心の支えにした。それしか自我を保つ方法がなかったんだと思う。

夫は夫なりに頑張ってくれているけど、ちょっとの発言が他人事に感じてイライラしてしまう。そんな自分にも嫌気がさして色んな意味で疲れた。

7w6dで心拍確認。人っぽい形になってて、心臓がトクトク動いてるのが見えた。音も聞かせてもらった。すごい…本当によかった…

そして妊娠悪阻診断。

それまで心のどこかで、自分が弱いだけなんじゃ。とずっと思っていたから、ちゃんと医学的にもつわりが重い部類だと診断してもらえて、かなり救われた。

先生に私の元々の栄養が蓄えてあるお弁当みたいなのがあって、赤ちゃんはそこから栄養をとってるから、食べられなくても、吐いちゃっても責任を感じなくて大丈夫だからね。水分だけはちゃんと取ってねと言われ診察室で泣きそうになったけど耐えた（笑）

ずっと私がこんなに食べられず、食べても吐いてばかりで赤ちゃんは大丈夫なのかな？と不安だったから、その不安を一気に吹き飛ばしてもらえてありがたかった。

産婦人科は新居の打ち合わせで毎週のように通っていた場所のすぐ近くなんだけど、そこまで行って帰るのも本当にやっとの思いだった。ちょっとでも気を抜くと倒れそうになる。

帰りのバスの中で、しばらく働くのは無理だ。と諦めがついた。気合いや根性でどうにかなる問題じゃないわ…無理だわ。となんか急にスッと納得出来てまた少し心が軽くなった気がした。

家に着いた途端緊張の糸が解けてこれでもかというほど吐きまくった。吐きすぎて喉がキレて血が混じってて本当に萎えた。