9/13

今日も午後から母が来てくれた。

ラーメン作ってくれて食べた！野菜もたっぷり。大好きなきくらげも入れてくれて愛を感じる🥲美味しく1人前食べた！

吐いちゃうとめちゃくちゃ心配されるんだけど、吐くのは私の中でもう当たり前でそれより今は食欲がなさすぎるから、ラーメン1人前美味しく食べられることが何より嬉しいんだよ。

私が好きそうなおかずも少しずつ作って6品くらい持ってきてくれた。忙しい中本当にありがとう。野菜中心で好きなものばかり。本当に嬉しい！！

夜1人になると不安な気持ちが爆発してしまい大泣きしてしまった。

母といるととにかく母体(私)が一番なんだな、そりゃそうだよな娘だしって伝わってくる。

嬉しいけど母がそう思うように私もまだ顔も見たこともないお腹の子供にそのような気持ちが芽生えている。最近は何かあったら自分がどうなってもいいからこの子を無事に産んであげたいと迷いなく思うようになった。

もちろん夫と私の子だから大丈夫！信じるしかない！って言う気持ちなんだけど、1人の時間が長い&絶対安静で眠る以外は何かしら考える時間が長いとなると、そうずっとポジティブではいられないんだよなあ。

何か時間を忘れて熱中できるものがあればいいのにな。

最近体が痛すぎて映画やドラマを見る気もなくなっちゃったけど(寝返りのたびにタブレット移動させるのが面倒で)、母が頼んでくれた良いマットレスが届いたらまたドラマを見よう。ドラマ見てると時間経つの早いもんね。

私のタブレット古すぎてHuluが観られなくなっちゃったから、月曜夫がタブレット持ってきて貸してくれるって！ありがとう！

半月ぶりに夫に会えるの楽しみだな。

9/11

食欲ないよ〜。朝昼晩とちょぴっとずつしか食べてないからか今日は久しぶりにご飯吐かずに済んだ。

夜母が色々買い物してきてくれた！

洗濯もしてくれた。ありがとう。

食器使っても絶対に洗わず溜めておくこと！とにかく何もしないこと！って強く言われた。

本当に何もできず甘えきりで申し訳ない。感謝しかない。感謝を伝えても何言ってんの〜当たり前のことをしてるだけと言ってくれるし、どう考えてもあなたが一番辛くて大変なんだから、人のことなんて考えずに自分と赤ちゃんのことだけ考えなさい！って(涙)

母が帰った後、誰もいない家がなんか寂しくてメソメソした。やっぱり人と話してると落ち着くし楽しい。弟仕事で帰ってこない夜は本当に心細いなあ。

夫が言ってくれたんだけど今私はお腹でまめすけを育てるという大仕事をしている。水分をたくさんとって食べられるものを少しでもいいから食べて、とにかく横になることが仕事なんだからね。何もできないんじゃなくて、大仕事をしてくれてるんだからね！と。うぅ…ありがとう。

たくさんの人に支えてもらってる。ありがとう。家族っていいね。本当に。

9/10

里帰り先の病院で子宮頸管長とか見てもらった。お腹のエコーは母も同席できるとのことで喜んでいた。めちゃくちゃ元気に動いていたし、胡座みたいな足してて可愛かった（笑）

その後1人で経膣エコー。…子宮頸管長また短くなってた。25mm以下になったら入院だって。その場で膣内の細菌の検査もしてもらって、結果陰性だった。里帰りもあったし、弟仕事で忙しいからって洗濯や洗い物など毎日少しだけど動いちゃってたからそれがいけなかったのかなあ？夫といた時は全て夫任せだったけれど、弟といるとついお姉ちゃんしてしまう。母にも私は昔からそういう性格だけど、今はお姉ちゃんと思わずに思いっきり弟に甘えな！なんもしないのが一番の仕事！と言われた。

後身体があまりにも痛すぎて、横にならず座椅子に座ったり、椅子に座ったりもしていたからそれもダメだったのかも。身体が痛いのはもう仕方ない。とにかく横になろう。

来週金曜にまた経過観察で見てもらう…それまで自宅でトイレとシャワー以外安静生活😢

母がいいマットレスを買ってくれるって。たまたまマットレス欲しいと思ってて！2枚組だとお得だからさ！あはは！って私に気を使わせないように言ってくれた…ありがとう(涙)

で、待合室で待っている時に事件発生。

座ってたらいつものごとくフラフラしてきてまたかあ〜と思って。でもいつもは深呼吸して少ししたら収まるんだけど今日は全然だめ。

母に大丈夫？横にならせてもらう？ここで横になる？って聞かれたのは覚えているけど、そんなこと聞かれても今動けないよ〜って思ったところから記憶がない。気づいたら気絶していたみたい。座っていたし隣に母がいてくれたから良かったんだけど、母曰く白目剥いて首がガクッと後ろに倒れて、吐いてないのにおええええええってめちゃくちゃ大きい声でえずいて、また白目剥いていたらしい。母は私が横に倒れないように必死で支えてくれていたから、それを見た近くに座っていた妊婦さんが大きな声で看護師さんを呼んでくれて(本当にありがとうございます)、先生と看護師さんが続々と集まってきてくれて、みんなに名前を呼ばれたところで目覚めた。

その時はやばいちょっと意識飛んじゃったな！てへ！程度にしか思っておらず車椅子に乗せてもらって横になるスペースまで運んでもらい休ませてもらった。かなり汗だくで身体が冷たくなって血の気が引く感じ。

そこで看護師さんたちの会話が聞こえてきて(いや〜急に気絶しちゃったからお母さんびっくりしただろうね！座ってたから倒れて怪我とかしなくて良かったよ〜血圧も大丈夫だし良かったね！みたいな会話)それを聞いて、あ、結構しっかり気絶してたんだって知った。

で後から母に聞いたら↑みたいな感じだったらしく驚いた。怖い。

白目剥いてガクッと首が倒れたのも、大きな声で隣の人が助けを呼んでくれたのも、母が必死に呼び戻すために名前を呼び続けてくれたのも全くもって記憶にない。怖い。

でも多分一番怖かったのは母だよね……久しぶりに会ったのにまた心配をかけてしまった。申し訳ない。

血が足りない貧血ではなく、脳貧血らしい。血の巡りによる低血圧が原因で妊娠中期は低血圧になりやすい時期らしい。

水分をこまめにとる。足を少し高くして横向き(左下多め)で寝る。日中は着圧ソックスを履くを家でもしてみてねと言われたので試してみる。

それにしても母の心配そうな顔を思い出しただけで涙が出そうだ。来週も健診があるし、特に来週は妊娠糖尿病の負荷テストだから前日21時からご飯抜いて採血→待機×3で待機時間も長くて(全部で3時間以上かかるらしい涙)また気絶する可能性大アリ！しかも途中で吐いたら後日検査やり直しらしい！今日は病院から帰る前にトイレで大ゲロ吐いたので、やり直しになる可能性も大アリ！！！！！！！！！！悪いけど来週も気絶するものだと思って心構えしておいて！あと検査もやり直しになる可能性大！ごめん！と母に伝えた。。

待機時間ずっと横になって待たせてもらえたらいいけど、流石に3時間は無理かなあ。採血4回して3時間座って待つなんて絶対無理だと思うわ。

それにしてもかなり過酷な妊娠生活だよね…辛いよね。長女だから上手く甘えられない気持ちはわかるけど今はそんなこと言わずに甘えてね。と母に言ってもらえて、そうだよね…過酷って思ってもバチ当たらないよね…って感じで少しホッとした(語彙力不足失礼)

不安でいっぱいだけどなるようになるしかない。周りに甘えて、私にできることを一生懸命にやるのみ。気持ちを強く持つぞ。がんばれ自分。がんばれまめすけ。