産後なんちゃらってやつなのか
…気持ちが落ち込んでいます
となりにベビーがいないってことが
こんなにつらいんだ
一生懸命産んだのに
離ればなれ
会いに行くのも制限あるし
行ってもみてるだけ
…せつないねぇ
ベビーの写真をカシャカシャとったり
あやしたり
コロナで会えないだんなさんとテレビ通話したり
病棟でそんな妊婦さんを横目に
ナースステーションまで
搾乳器を借りにいって
とれた母乳の入れ物をもって
搾乳器を返しに行く
…三時間ごと
なんて気の重いこと！
しぼるのもいやになって
でもでなくなっても困るから
義務的に…
つらいねぇ
しかもさ
なんでおなかで育てられなかったんだろうって
考えはじめて
いろいろ検索しまくったら
さらに落ち込み…
自分を責めまくる…
ワタシノセイダ
…そんなこといまさらゆっても
なにも解決しないのわかってるんだけど。
こういうときってだれにみんなぐちる？
だんなは
休みだったけど
今日もほとんど連絡もなく
わたしの体調など気にもかけず
…ほかの人たちには
ご家族から荷物届いたりしてるのに
足りないものある?なんて聞かれることもなく
あっても
いろいろ考えて伝えずに躊躇して
ひとりでがまん
でもさ気にしてほしいよね
大変なのはわかるけど
わたしだって
ツラいんだ！！！
だれのためにここにいて
何のためにこんな思いして
体張ってベビー産んだんだ！！！
助産師さんたち。
みんなプロフェッショナル。
体調聞いて、親身にアドバイスしてくれる。
けどさ
みんな聞くの
帰ってから
旦那さんのほかに手伝ってくれる人いますか、って
同じことみんなに答えるんだけど。
そうするとね
義理のお母さんとか頼めませんか？とか
親戚には、頼めませんか？とか
産後ケアのこととか
みんな親切にいってくれる。
みんながみんな
義理の実家や、実家、親戚に頼って
子育てしてるわけじゃないと思うんだけど
…
頼れる人、頼りたい人は頼ればいい
でも
頼れる人がいないときもあるし
相手との関係性もあるから
…
そんなにめずらしいのかな
無理しすぎとか頑張りすぎって言われたけど
甘えたくても甘えられないんだよなぁ
と
これまた悶々と…
あとは
やっぱりいろんなことを比べてしまう
あっちの病院で、生みたかった！
これは贅沢な悩みなんだろうけど
…
ハイリスクが多すぎて
対応ぜんぜんちがうよ
産後入院ひとつとっても、
こんなにいろいろ違うんだとか
…これがひとりめの出産だったら
まちがいなくもう出産したくないと思うとおもう。
みんな親切だけど
大学病院、とくにたぶんここは
助産師さん人手不足だよね。
一人一人みてくれる時間あんまりないし
きてくれるっていってても
突然救急がきたらそっちに、みんないっちゃうし
…しかたないけど
おっぱいのこととか、初産婦さんは
聞きたいこときけなくて
たぶんなんもわかんないまま帰って
不安なんじゃないかなぁと
思ってしまった。
ほとんど、この大部屋のカーテンの中でひとり
時間でしぼって、ごはんたべて
勝手にシャワーいって
面会あればひとりでてきとーにＮまで歩いて
また帰ってきて…
みたいな数日間。
経産婦だからね
いいんだけど。
スマホがおともだちです
ごはんのときはワンセグでてれびのニュースみて
あとは
見逃したドラマみたり
ブログみたり
売店で買ったスイーツとか食べたり
…自由な生活。
こんな日々は明日までなので
まぁそれもよしか。
いろいろ考えては
しかたない
なるようになる
って最後はそこにいきつく。
そうすると
自己完結させちゃうっていうか。
やばいね、わたしのメンタル。