今日は母親の命日です。
10年前かな
子宮肉腫でなくなりました。
東京に越してきて
一度も行かれてなかったお墓参り。
今日は妹と父親と
お墓参りにいってきます。
妹に会うのもひさしぶりだ。
いろんなことがあった
母が亡くなってから。
今日は産後もあるのか
気持ちが落ち込んで涙がでます。
お母さんがいたら
いまの生活は少しはちがったかな
子供を産んでから思います。
もっと生きていてほしかったって。
おしえてほしいことも
頼りたいことも甘えたいことも
たくさんありました。
伝えたいこともたくさんあります。
おかあさん。
退院診察もぶじにおわり。
今晩寝れば 明日は退院です。
なんだかんだで
痛みが落ち着いてからの数日は
のんびり夜もねむれました。
夜は
血圧がまだ高いので搾乳もおやすみしました。
母乳量も、軌道にのってきたかな
順調にふえてます。
おうちでもこのペースで搾乳がんばらなくちゃ
人間の体って不思議だ。
あんなにつらくて痛い思いをしたのに
それを忘れかけてる…
妊娠生活もあんなにつらかったのに
つらかったことわすれて
少し恋しくなったり。
そんなもんかな
｡｡｡
ベビーは
今日面会にいったら
GCUに移動してました！
点滴がはずれて、ミルクだけでいけてるみたい。
酸素は相変わらずついてたけどね
一回減った体重も徐々にもどってきて
順調に増えてる。
とりあえずほっ。
そしてそして
今日は
沐浴を見学できて
そのあと
抱っこさせてもらえた！！！
ふつーならなんでもないことだけど
すーっごーっく嬉しくて
感動！
ちっちゃーい
ってずっとゆってたら
看護師さんに笑われてしまいました
6日たって初めて抱っこ。
ずっと抱っこしていたいと思ったけど
それはかなわず。
写真もとれないから
目にやきつけました。
次面会にいけるのは月曜日…なので
しばらくあえません。
さびしいねぇ
今日はいいことがあって
よかった。
大体わたしが入院すると
他県から泊まりで手伝いにくる義母。
今回は幸い産後の1週間だったので
…
二泊三日だけ来ました。
いままでの長期入院のときは
毎週末泊まりできてたみたい。
（わたしが頼んだわけじゃない）
義母…
役に立たないの
きてもなにかするわけじゃないみたいで
ごはんは出前か、買い弁。
こどもとあそんでる。
駅までの送り迎えをしなきゃいけない
＝だんなの負担がふえる＝機嫌がわるくなる
…
いつもはだんながやすみのときにきてました。
今回は
一日目の夜、旦那が仕事後駅までむかえにいって
わがやでごはん。
次の日だんなは仕事。
子供3人はみれないと、
末っ子だけだんなが保育園に送り、
上二人を一日みてた
（わたしは反対した。
長男切迫入院時、長女を一日みれなくて
放棄して帰っちゃったことあり）
そして最終日今日はだんながやすみで、
こどもたちみんな保育園やすみ。
午前中だんなから連絡がきて
母親は一人ででかけていった、と。
（わがやは有名な観光地が近くにあります）
息子と孫をおいて一人でぷらぷら？
なにしに東京きてるの？
頭の中ハテナでした。
…
これがわたしの母親だったら
こんなことするだろうか
そういうふうに考えちゃうと
なんかもう
なにもたのめなくて
頼む気もしなくて
だから
産後の手伝いとかもっての外だし
むしろ来てくれない方がいいとすら
思ってしまうのでした。
ふつう、嫁が入院で不在で
息子宅にきたのであれば
お義母さんは孫や息子のために
もっとなにかしてくれるんじゃないのかな
嫁がいないわけで
気は遣わないわけで。
不思議な義母です。
…もう意味不明なので
かんがえないようにしようっと
