1人ぽっち

死

最近毎日死ぬこと
ばっかり考えてる。

考えてるくせに
死にきらん自分

いつまでもｺｺに
いる自分が醜くて
仕方ない。

何で昔みたいに
輝けないんだろ。
頑張れないんだろう。

昔頑張れてたから
大丈夫だと思って
昨日の夜仕事行く準備
した｡けど服を着替える時,生理でお腹張ってるけんジーパンがきつく感じた。
張るのゎ当たり前かもしれんけど、それで一気に鬱のスイッチが入った。

もうダメやん
こんな女がついた客だって可哀想。外に出れん。

今までで一番荒れた。鏡倒して泣き崩れた。
携帯をもつ力もなかった。

ひたすら泣いた。
もう首吊ろうって思った。けど布団から出れず
てか死ぬ勇気すらなく

鬼電してしまった。
わからんけど、ｳﾁにゎ
あの人しか心許せる人がいないから。

案の定シカトされて
メールきた
『今バイト。何？』

メールで返事した。
自分の気持ち、
全部言った。

けど何も心配されんやった

もう元カレに
依存しすぎてて
1人で過ごしてる時間が怖い。

毎日だんだん醜くなっていく

生きる為に働いて
お金だって余らない

昔ゎ好きに買い物もできた

気持ちも今より安定してた。

最低限の生活だけの為に
働いて働いて帰ってきて過食して泣いて
泣きつかれて寝たら朝になって

繰り返し。

楽しみも
目標も
原動力も
何もない。

仕事でゎ無理して
笑ってるけど
頑張りたくない。

頑張らないと
お金もない。

楽に死ねる方法
って何だろう。