仕事は、ツライけど、思ったより辛く無い
問題は、家事に育児
私が今やるべきことは、育児、そして家事
なのに、それを守り切れていない
ここ数日、自分を責めまくり…
今までこれほど責めたことがあっただろうか
普通なら、子供が明らかにイタズラをしたら、
叱るべきなんだけど、
原因が、私が見ていなかったから叱るに叱れない
育児放棄と変わらないんだもん
ちゃんと躾けができないじゃん
手荒れで、指がバリバリになって、
ちょっと触れるだけでピキって切れそう
薬を塗って、１０本の指に絆創膏を貼って眠る
朝、絆創膏をはがした途端、
泣きたいくらいの痒みと戦い、
そのあとは、指が1.5倍にふくれあがる
家事をし終わった時には、またバリバリガサガサで
何を触るのも痛い
もちろん、子供を抱っこすることもできないし、
手をつなぐのも苦痛だ
母親なのに
母親の意味が無い
母親らしいことが何ひとつしてあげられない
いやいや、落ち込み過ぎなんだけど
私が寝ている間に、子供たちが薬箱を開け、
息子が錠剤を食べてしまったのだ
幸い、吐き出したようで、その後も異常はなかったのだが、
心臓が止まる思いだった
それから、かなり病んで病んで
治りません
昨日だか一昨日は、考え過ぎて、
しばらく、言葉が出ませんでした
しゃべれないってこと
声が出せないってこと
子供たちが一生懸命話しかけてくれても、
喉がつまり、声が出ない
偏頭痛の時の発作のあとの言語障害とはまた違う感じで
しばらく、笑顔とスキンシップで接し、
やっと声が出た時、涙がドバァ～っと出た
自分でもびっくりした
ママ友が、心配して声をかけてくれるんだけど、
『元気元気！大丈夫！』
って嘘ばっかり
そのテンションも、自分じゃない誰かが演じてるかの気分
まさに、表と裏
主人にも相談できていない
主人も家事や育児を協力してくれてるし、
それなのに『しんどい』なんて言えない
私が働くと決めて、反対することもなかった
協力して、とも言わなかったけど、
やってくれる
ただ、手荒れがツライって言ったけどｗ
今まで、どんな悩みも、ぶっちゃけて言いたい事全部愚痴ってみたり、
日記に書いてみたりしたけど、
今回は異常
なかなか言えない、相談できない、考えられない
自分がどうしたいのかもわからない
自分がどうしたいのか・・・
そりゃ、
専業主婦で、お金の心配もせず、のうのうと生きたい
規則正しい生活をして、
ちゃんと朝、主人を送り出し、
子供たちと向き合い、
友達と遊ばせ、ママ友とおしゃべりし、
買い物したり、ランチしたり
主人が気持ちよく家で過ごせるよう、掃除もちゃんとしたり
おいしいご飯作ったり
インテリアに凝ってみたり
自分磨きの時間を作ったり
働きたいな～なんて思った時に、昼間ちょこっとパートに出てみたり
習い事したり
資格取ってみたり
キリが無い
考えてたら余計鬱になった・・・・・・・・