あなたの人生は、誰のものでもない、あなたのもの.｡.:*☆今、満たされていますか？今、幸せですか？明日も明後日も安心して迎えられますか？全方位に幸せになる方法❗️
怒り方も、分からなくなっちゃったんだよね。子供に対しても、大人気取って、受け止めますあたし。みたいになるのが大人なのかと思いきや、内心マグマでんねんちゃんと、怒るを表現することにしました♡怒っちゃいけないって思ってた。怒るって疲れるし…なんて気取ってみたりして。バーカーかっ‼️怒る人が、訳もなく嫌いだった。怒るよりもヒステリックに見える人が。お前の感情だろって、怒られる意味も、理解できなかった。その反動で、怒ることに蓋をした。我慢し続けるうちに、瞬時に出た感情を押さえつける癖がついてしまった。社会に出たら、どれだけ愚直に言うことを聞けるか、愛想を振りまけるか、どれだけ穏便に済ませられるか、ノーと断らずに、受け入れられるか、それが、人間関係穏便と学ぶじゃんか。やだ❗️って言うよりも、う"って想いを飲み込んで、はいと返事をする。悔しい想い、悲しい想い、寂しい想い、切ない想い、それらがぐちゃぐちゃになる夜に、酒で誤魔化すことで、早く大人になれた気でいた。現実逃避やんだからさ。まずやるべきことってさ。 ボロクソカス言うことなのよちゃんとキレて、ちゃんと悲しんで、ちゃんと悔しがって、あたいをバカにしやがって‼️あたいを騙しやがって‼️あたいを不安にしやがって‼️と、一旦、めっちゃ責めることから始まります♡あしからず。母ちゃんと向き合う心の準備…オッケ？大丈夫そ？
いい子でいたら、褒められる＝自分の価値みたいな図式が出来る。そして、そこにすがりたくなるんだよ。本当はね。あなたが守ったのは、いい子でいたら、喜んだ、母なのですよ。そうじゃなくちゃ、いけない理由があったの。ご機嫌でいてほしくて、笑っていてほしくて、それが常だったら、別に…あたし、それやりたくないから、やんない❗️と本当にやらないを選択出来るし、あの人嫌い❗️と声を上げることが出来る。または、逆にいつも愚痴を言っていた大人に、辟易したのかもしれない。親として真っ当に生きられる様に、顔色を読み、先回りをして、背負ったのが、親だ。ただ❗️もう。大人になったから。金も多少ある。今携帯代払えてる。ね？ある。あるんだよ。なんでも持ってる。でもない様に感じさせてくる。頭がね。それじゃダメ、これじゃダメ。こうじゃなきゃダメって。うるせー。人は不安に蓋をしたい。不安はできるだけ、誤魔化したい。そんなことはないと直視を避ける。だから、スピリチュアルや占いや、少しでも頭が気持ちよくなる様に、宇宙に想いを馳せてみる。内側じゃなくって、外側に向かっちゃうのだよね。だから、頑張るのも、外側の見られ方になっちゃう。あー怖い、あ"ーちぬ。あー終わった…こわいこわいこわいこわい。私はずっとこわかった。離婚後も怖い、お金の支払いも怖い、子供のあれこれも怖い。近所迷惑も怖い。この不安の内容を、ずっと掴めずにいた。自分にすら…自分の言葉で、説明してあげられなかった。ごめんと思った。初めて悲しいと思った。自分で自分に、寂しいと思った。離婚したから？配偶者がいないから？守ってもらえないから？子供がいるから？まだ末っ子が小さいから？子供が不登校気味だったから？違うの。不安の正体を直視出来ずに、言語化も自分にしてあげられずに、『私のせいで』そうなった。『私のせいで』と自分が他者から見られることを恐れると、子供でさえも、押さえつけていたんだ。それも、無意識に。これが私の常々言っている、子育てに失敗した理由、申し訳ない、情けない母でごめんと思う理由だ。みんなと同じ様にできないことを、咎める様な発言しか、出来なくなる。コントロールできるわけがないのにね。バカみたいでしょ？でも結構真面目にコントロールする方向になっていくの。私が❗️不安だから。あなたがこう行動しなさいよ‼️ってね。子供の時には、世話してもらった。大人になったら、誰かの世話をすればいいんだと思った。じゃあ、ワタシは？ねぇ、ワタシは？っていう、鬱憤の爆発が起こった。不安をポジティブに即座に変える方法しか、私の辞書にはなかった。感情には良い悪いがあって、喧嘩はよくなくて、仲直りは絶対にするべきもので、って超ハードすぎるほどのルールを忠実に守ってきたんだ。冗談じゃねーわは？私が❗️守られたかったんだし。は？私が❗️頼りたかったんだし。は？私が❗️甘えたかったんだし。は？私が❗️心から安心したかったんだし。そうしたら、もっと頑張れるのにって。人はさ。本当はやりたいんだと思うの。安心の中にいられたら、興味のままに、失敗なんか朝飯前で、やる、やる、やるー‼️って楽しそうに。また、懲りずに、やる一択で。もちろん、やりたくない事は、全力拒否で、選んでいいんだもん。人の、頑張りたくない理由、動けない理由、そのままが安心な理由…『いい子』をやめなくちゃいけないからだよ。
男性を見る目も、女性としての在るべき姿も、パートナーシップの形も、家族との距離感も、父親像も母親像も、世間とは…も。子供を持った人は、子供の在るべき姿さえ、押し付けている可能性大。自分のチカラが足りないからだ…なんて責める必要なんて、ないんだよ。そして、その代わり、相手が悪い‼️って責める必要もね？適正って言葉さえ、人によって、100の人もいれば、10ぐらいの人もいる。抱きしめて欲しかった人もいれば、背中を押して欲しかった人もいる。その時の感情に寄り添ってほしかった人もいて、自分にしかわからない。親にも無理よ。無理だったのよ。それをパートナーに求めた時、その傷や穴を埋めてもらう行為にすれば、ズブズブで共倒れる。それは自分でやるものとして、自分が立ち上がった時、自分の問題と相手の問題を、切り離すことが出来て、背負いすぎる癖があった人は、やっと肩の荷も下ろせるんだ。私がやるべきことではない。それは最高の信頼だ。他者に対する…。大丈夫ね、私がいなくても。大丈夫よね、私がやらなくても。あなたには、その力がそもそもあると。その信頼が自分の中に生まれた時、人間関係は驚くほど変わる。私がパートナーにしてもらう必要がなくなったな、と感じたのは、自分自身の感情に踊らされなくなったこと、傷つかないでいようと無意識のうちに、自分を守る必要もなくなったこと。なんでもこい。私の思い通りにならない‼️とキレ散らかして髪を振り乱すこともなく、自分は大きな安心の中にいられる。不安になったとしても、それはなんで？どうして？と、小脇に抱えたまんま、歩き出せることが、何よりも嬉しい☺️じんわり、じんわり学習した生存戦略はあなたの本意じゃなかったんだよ。そのまま愛してると言われていいし。そのまま愛される世界線に移動していい。守られていて、甘えてよくて、たまに尻を叩かれて、笑い飛ばして欲しくて、ただ、受け止めて欲しかった。その当たり前すぎる願いをずっとない状態のまま生きるって、辛いから…愛されてるのも怖くなる。男性丸ごと疑ってかかることになる。同じ価値観に安堵したのも束の間、それはいつしか、本当にいいんですか？というお伺い行動に変わる。どうか、1人でも多くの女性が、堂々と自分を生き直せます様に…。楽しくいこーぜっ
真夏の生ゴミ同様に、私はたくさんのものを持ちすぎて生きてきたと思う。くっっだらない思考を。握りしめてたのが、生ゴミだったなんて衝撃。幸せの最速は、お母さんを見ることだとここに書いてきたけれど、母親が❗️変わるわけではありません。変わりません絶対に笑母親と無理矢理仲良くなろうって話でもないし、わざと仲悪くなろうってことでもない。受け取り方と、想定内❗️と言って、間に受けない。親と違っていいということ。当たり前の事実なのですが、今現実が、こうだったら…これがない…あれがない…と不満だとしたら。まだお母さんとベッタリくっついている。母親の方の問題であることも、少なからずある。それがあなたを作ったのだから、作りなおすために、あなたがあなた自身のお母さんになってあげなくちゃならない。それには自分の言葉で、紡いでいくのがやっぱり効果的。だからノートに書くんだよ。そのノートに書き出したことで見えてくるこうあるべき❗️こういうものだ❗️は、あなたのあなたが育った家だけの話かもしれないもちろん、世間では…というのに大体意見はこんなかな？とイメージはつくけれど。それを学校でも教わるからね笑それはなぜいけないことなのか？それはなぜ危ないことなのか？というのを説明しきれないものだって、あるじゃない。大人が困るから。大人が面倒くさいから。結構、この理由が濃厚な時だって、いっぱいあるよその時期に間に受けてきた、クソみたいな価値観、幸せになれていない価値観、それは、全部ゴミ🗑️持ち続けてると、自分から臭うんじゃねーかな？って恐ろしいぐらいです洗っても臭うってやじゃんねこれは死ぬまで続いていく終わりのないワクワクする自分のトリセツ。一緒に、捨てよ♡まだ使える？使わんのよ笑勿体無い？だから貧乏なんよ笑勿体無いお化けに取り憑かれた、ミイラ取りがミイラになる説でござる。淡々と捨てましょう❗️そうするとね、自然と感謝が湧くんです。取りこぼしていたものに、気がつけるんです。
あらためて♡あけましておめでとうございます⛩️みなさまにとって、素敵な1年になりますようにお泊まりにきていたお友達も連れて、ゾロゾロと神社に行ってみたどんな一年になるのか、ワクワクします色んな出来事に、私達は自分なりの意味をつけます。そこが苦しみの１つでもあるのだけれどそれもね、最速最短でどんどんハッピーに生きることって、まず自分の人生は、母親との関係に大部分❗️影響を受けて出来上がっている、ということを…これを受け入れた上でなければ、好きに変えていかれないのです前提を変えなければ、ずっと愛されないワタシ。ずっと貧乏なワタシ。ずっと不幸なワタシ。ずっと満たされないワタシ。どんな前提があるのか、なぜその前提が出来上がったのか。じゃんじゃん捨てていい♡そのあとは。引き寄せと言えば引き寄せでもあるし、決めるから、そうなる、とも言えるし、日々の中でどんな言葉を使い、どんな意味合いで使い、どんな自分と社会に宣言しているか、それが現実です。答えです。その前提に、根拠が必要？特に要らんでしょ要らないんですよ、別に笑誰の許可もいらないんです。なのに、許可をもらえそうなもの、と自分が勝手に決めて、選択肢すら狭めてる…。ガーン。チーン。自作自演。小手先のテクニックや心理戦をやる気の強い女じゃなくて、芯の強い女でありたいと思う。けれど、母親や大人の顔色をよんできた人にはちょっと難しく感じられるかもしれません。相手の気持ちが勝手に入ってきてしまうからね…。そこも辛いんよね…ただ、それに引っ張られない、境界線の作り方、次回にっ✒️強い女はカッコ良いけれど、女はゆるく、肩の力を抜いて、頑張らない方が、絶対にうまくいく♡自分の願いに忠実に♡
今悲しい人も…今苦しい人も…しっかりと悲しみきれますように。しっかりと苦しみきれますように…悲しみが、苦しみが、悪いワケじゃない。それさえも、あなたがいるから。そして関わる誰かがいるから。奇跡なんだよ、本当は。苦しいからなんとかしたい…は、ずっと苦しむ。悲しいからなんとかしたい…は、ずっと奥で泣いている。泣いていい。苦しくていい。ゆっくりくぐりぬけよ。胸の痛みも、目頭のあつさも、女である醍醐味みたいなもんじゃない。誰かを思うことも、誰かに何かをしたいのも、損なんて存在しないのだから…やれた自分に、ありがとう。やりぬいた自分に、やるじゃん❗️を。おめでとう、自分。ありがとう、自分。みんな、職業＝自分。たくさんの方にお会いできた今年一年、私にとっても色んな変化の年になりました。来年も、人体実験を続けていく所存でございます♡笑出会ってくれたみなさま、ありがとうございますよい一年になりますよう。年明けも、肝臓を大切に🍶笑来年もよろしくお願い致します鼻は両穴から出してゆくぅ〜
『それが、手に入ったら幸せだというトラップ。』ハニートラップ♡ロンブーのあの番組なんだっけ？どすけべホイホイってなかったっけ？これこれ‼️チラチラ見ちゃうやつ笑クリスマス🎄も終わったばかりで、ハニートラッ…ameblo.jp愛されないことでもない。お金がないことでもない。借金があるからでも、お金の支払いが間に合わないからでも、子供に問題があるからでもない。自分をひた隠して生きてるからよ。出来ないことがあって、よしと出来ず、自分の責任だ…と責めては凹み、他人の芝生は真っ青で。これぐらいが、当たり前って、決めてきたその価値観が、自分を無くしていく。自分がない方が、段取りついて楽なんだよね。時間かからないの。淡々と物事進めたらよくて。我慢なんて朝飯前になってて、それが板についてるもんだから、遂行出来なくなることが、もはや犯罪者級に自分を罰する。支払い期日が間に合わないって、ドキドキしない？犯罪者になった気分じゃない？やっば。やべー。どーしよー。あそこから？いや、ここから？って言う恐怖にも似た感情を、私はたくさん味わった。元旦那さんの借金の肩代わりも、私名義のクレジットカードの、キャッシングであてた生活費も、恐怖そのもの。間に合わないということが、遅れるということが、罪人。心臓、出るんちゃうん？てね。えっとー…出ません。出ないんです訴えられたりもしないし、ごめんなさい、いつまでに支払いをしますという約束で、おわり。そりゃそんな経験、したいわけじゃないけどさ。だけど、その時って、一生懸命に、自分を偽るじゃない本当は❗️出来るんですよ？だけど、今回だけ…ついうっかり…みたいな。残高が、足りなかっただけです…という言い訳めいたことを、脳内で始めるじゃない？怪しい請求でない限り、明らかに自分がモノと交換したとわかっているものならば、1秒でも早く払ったらいいって思うし、そうしなくちゃ‼️って思う。なんだけど、払ってはダメなものもあるの。『ちゃんと拒否をする訓練。』退去費用120万円。びっくり‼️その額もなんだけど。無知が1番怖い。持つべきものは友だと、疑ったことがないのは、嫌われてしまう不安がないこと、嫌われたとて、痛…ameblo.jp『自己肯定感？！自尊心？！』ねぇーわそんなもん‼️と、いうぐらい、なかった笑肯定なんかできるものか！と思っているから、周りに責められる様に感じるし、そのポンコツなままを、自分が受け入れら…ameblo.jpこれね。払ってしまったら、どんなに有能な弁護士さんに相談してもダメだそうです。離婚した時も、同級生の弁護士に聞いたら、離婚届を出してしまったら、口約束は特に、納得がいってなかったとしても、同意したとみなされるから、反論しても、勝ち目はほぼ…ない。これは、払いたくない❗️これは、したくない❗️これは、絶対に嫌だ‼️と、思っているのにも関わらず、それを自分自身で、味方になってあげられないことなんだよ。それが1番苦しいの。これしたら、こうなるはずなのに、ならないんですけど？！という結果に対する不満なのではなくて、その瞬間、瞬間を、自分で決定していかれないという、自分からの打撃なんだ。結果はどちらでも構わない。だけど、今、私は強く、強くこれが嫌だと思っている❗️という意思表示を、自分が外に出してあげられないってこと。ネガティブな状態をポジティブ変換すると、本当に大切なことを見失う。
ハニートラップ♡ロンブーのあの番組なんだっけ？どすけべホイホイってなかったっけ？これこれ‼️チラチラ見ちゃうやつ笑クリスマス🎄も終わったばかりで、ハニートラップって配送業の皆様、本当にありがとうございます♡繁忙期、お疲れ様でした。無意識に目がいっちゃうやつ。自然に陥ってきました、私も。これさえあれば、幸せになれるんだって、思わずにはいられないものって、あるじゃない？特に女は出産の時期が、身体的なものであったりするから、結婚するかしないか、子供をもつかもたないか、仕事は辞めるのか続けるのか、正社員なのかパートなのか、収入なのか時間なのか。自ずと選ばされている。ここみそね、選んでるんじゃなくて、選ばされているの。だからこそ、選ばなかった反対側もそうだし、それ以上のレベルに感じられるものも羨ましく感じたりする。私は、収入を上げたわけじゃない。なぜなら、貧乏を受け入れたから。全ての執着がなくなって、これからもまだ覚える単語が増えていく、言い間違いも多い2歳児と、子供達とゲラゲラ笑ってる時間が、至福だからかといって、欲しいものを買えてもいる。食べられてもいる。これがいい❗️と値段ではない日用品も買えている。1人1台のゲーム機も、1人1台の携帯も、格安SIMに乗り換えをして、キャッシュバックも30万相当にまで、してくれた営業の方に、心底感謝しております。私がやったのはね。ザワザワしながら❗️動かないを貫いたこと。あくせくしないこと。焦らないこと。いらないってするんじゃなくて、トコトン、貧乏を受け入れた。借金も受け入れた。そしたら不思議とね、借金はいつのまにか返せて、来月、車までくる。嬉しすぎるソーシャルディスタンス‼️くぅ〜〜〜ストレスから解放される爽快感は、想像するだけで、ニヤけてしまう。5人で軽自動車…よく頑張ったなぁ。よく我慢したなぁ。そう、私には我慢が染み付いていた。一に我慢。二に、我慢。三・四も我慢。ねぇ？本音なんて、わかるわけなくね？ないから、本音どこにも元旦那さんの時は、私の女性性はガチガチに閉じていて、力技でなんとかこなす日々を繰り返した。だから、魂抜ける想いで、自分への労いなど一つもなかった。立派な一軒家も、大きな庭も、大型犬も、大きな車も、それらが私を満たしてくれたわけじゃなかった。でも不思議なもので。満たされると、広い家に引っ越せて、でかい車になる。引き寄せってやつは、あるよ。願望達成、バリバリの目標達成って、自分が疲弊しなくても、自分に寄ってくるっていう感覚。どうしてもこれがなくちゃ‼️幸せじゃない‼️は、どんどん転がり落ちる。転がり落ちてきました、わたし。だって、今最低、最悪‼️って受け入れられないからさ笑えないけど、笑おうぜ今ならわかるんだ。頑張ってない私には価値なんてないから、誰よりも動いて、誰よりも先回りして、誰よりも働くのがいいって信じてきたし、そうしてきた。今も、それは変わらない。だけど、私の選択肢に、やりたくないなら、やらない。が増えたこと。価値なんてどうでもいーやって思ってること。だってやればできるから。無理して今日やらずとも、なんとかなんのよまあ、それなら早く終わらせた方が、スッキリするから、やっちゃーか終わって、天才じゃ、ワシ。と思えるわけですわ。洗濯物にしたって、天才じゃん女の人って。手伝ってくれないだとか、自分だけしかやる人間がいないとか、ムカついてしまうなら、笑顔で今日やんないわーって叫んでたらいいんだよ。何もしないんじゃなくて、欲しいものに対して、ストーカーみたいに見張らない。見張らないで、どうせいつか手に入るだろって過ごすと、お金が1番わかりやすく変わります笑みんなだいすきお金♡男、金、酒。三種の神器ですね
親に反対されて、反対側に、突っ走ったとて。『生まれた時が最強で最高。』日本の考え方って素敵だなって思うの。生まれた時が、完全で完璧。育っていく段階で、色んな穢れがついていく。人との違いに、ぶつかるって意味だよね。それを間に受けた…ameblo.jpモヤモヤして。ザワザワして。平気だもん、大丈夫だもん、私はこれでいいんだもん❗️って言ったところで。結局その場しのぎに色んなことに振り回されて生きるしかない。メンター？カウンセラー？占い？前世？もちろん、私たちを創っている、目に見えない存在も、その無意識も、ある。私にはわからない何か…もあることは、感じるけれど、まず私たちは目の前のことをクリアしていくことが、1番の願いなわけで、クリアしなければならないほどの問題など、ない方が生きやすいわけで笑生きていく上で、必要なのって、生きやすさと楽しさじゃなかろうか。私は男性から愛されることでもなくて、パートナーに肩書きがあることでも、大金持ちなことでもなくて、子供が優秀なことでもなくて、ただ私の欲しかったもの。見せかけじゃなく、満たされていること。誰かに不幸だねと言われても、誰かにダセェと言われても、誰かに可哀想にと言われても、誰かの標準で生きない心地よさがある。キラキラしてなくても、全身ハイブランドでなくても、自分のこれだ‼️をいっぱい集めていこうと思うから、散財も減った。私が知りたかったのは、お金の稼ぎ方でも、お金のもらい方でもなくて、それはそれでどちらもあったら、嬉しいけど苦しい思いをしたそれらは、いらない。満たされた使い方を、知ったんだ。それは、お金を失う使い方じゃない。それは、無くなったものを見張るものじゃない。確かに、あったもの。そして、確かに手に取ったもの。交換した、ハッピーなもの、豊かなもの。誰かにどーだ？！いいだろーほれほれ〜！？という自慢じゃない。生きやすさを手に入れたら、もしかすると、本当の意味で、だれかの光になり得るのかもしれない。その上で起こる、悲しみや切なさや、孤独も、全て抱きしめられる。自分で。誰かに埋め合わせてもらわずとも、慰めてもらわずとも。寄り添ってもらわずとも。なぜ、そこまで頑張ったのか。なぜ、そこまで耐えたのか。なぜ、そこまで譲ったのか。なぜ、そこまで後回しにしたのか…それをしっかり悔やんだら。いーじゃないかよくやった♡よくがんばった♡おつかれ♡って、頑張った自分の経験値にすれば。それを責めるのは、親の期待に応えられなかったこと、親を裏切っている様な罪悪感。そして何より、頑張らなくては自分には価値がないと思い込んでいる癖に、気がつくこと。体感として、そのザワザワを直視したら、絶対に変わる。無駄だ、損した、と取りこぼしていたことが、糧になる。私はつい最近。『所持金ゼロ、貯金ゼロ、社会的信用ゼロで、車買い換えます*゜』面白い体験だから、書いておこうと思う。所持金ゼロ。貯金ゼロ。社会的信用もゼロ。の私は、子供が5人に増えたのにも関わらず、軽自動車で過ごしていた。元旦那は、1人…ameblo.jp『『親の声』を採用して生きてきたのは、私です。』無意識に、そうなってるんですよ。私達って。物理的な距離関係ない。脳内にお母さん、飼ってますからね飼うってゆーな笑そして、必ず、美化してしまう。自分の感情を抑え…ameblo.jp母親に、あさみのおかげで、色んなことを知った。何もない青春時代だった。あざす。と言われた。私は、これが悔しかったのだ。母親にもっともっと、人生は楽しいぞ‼️こう生きたらいいんだぞ‼️そんなことは気にするな❗️と言ってくれなくても、そう生きて欲しかった。そう感じさせて欲しかった、という拗ね。ただ、ただ子供として、その願いを持っていたんだ。母親は、戦後に苦しい思いをした祖母に、厳しい以上の、女の満たされなさ、寂しさ、悔しさを八つ当たりされて、育った。小さな欲求でさえ、選択肢もないほどに、従うしかなかった時代に生きた親たちを私たちはそろそろ、超えてもいいんじゃない？そのおかげで、今の私たちがある。もちろん、ここまでには、くそが‼️という思いは通らないとならない。しっかりと損をして、しっかりと損を取り返さない。私はそう腹をくくり、貧乏シングルマザーの道を選び、毎日パーティーパーティーの気分で過ごしております笑クリスマスに増えた女子のおもちゃたち小さい頃に憧れたものが娘たちの欲しがるものでうーん。となんとも言えない気持ち。自宅サロン、ここに有り〼。シール手帳も、付け爪も、ルーズソックスも、時代ってめぐるってこゆことかぁ…なんて思ったりしてなんでもしたらいい。なんでも望んだらいい。それに応えられる私でいたい。
日本の考え方って素敵だなって思うの。生まれた時が、完全で完璧。育っていく段階で、色んな穢れがついていく。人との違いに、ぶつかるって意味だよね。それを間に受けたら、自分はいけないのかも…自分は間違っているのかも…あの人、嫌じゃない？と、誰かとつるんで攻撃するか、のどちらかじゃないかと思う。だから、神社の祈祷って『はらいたまえ、きよえたまえ』なんだね。海外の宗教ではさ、生まれた時に何もなくて、徳を積めばいいって、日頃の行いが天国に行く道ってことになってる。宗教の善悪じゃなくて。もちろん、人のために何かができたら、喜ばしいことではあるけれど、だからって、私のために世界が回っている❗️とは到底思えない笑私のために❗️私によこして❗️私がこれだけしたんだから❗️これぐらいが当然‼️これぐらいしてよ‼️が、摩擦を起こすって、体感したこと、あるもの。おかげさまで、の精神って、ありがとうと思えること。何かをしてもらった時、押し付けや、恩着せがましさや、自分が1番知っている❗️自分が1番仲良し‼️というような、厚かましさは、寂しさをどうにかしてくれと言われている様で、荷が重い。ならば、ありがとうがいっぱい言える様な自分でいられたならいいんだよね。それには、いじけたまんま、ひねくれたまんまでは受け取れない。それ相応の努力と技術がいる。元々最強だったのだから。元を辿って、自分に戻るだけ、なのだ。それが、1番の近道で、1番痛い、茨の道だ。2歳児、生チャッキーに遭遇。夜泣き必須、の巻生まれたら、衝撃だらけなのさ生まれてきた、あなたは、元々最強で最高で、完璧なのよ。もうこの世に生を受けたからこそ。
私達が教わったやり方ってやつは、目標達成です。テストでも、間違えたら、やり直し。出来るまで。そして、出来た暁には、必ず誰かの賞賛がついた。先生たちからも。学校からの表彰も。友達の羨望のまなざしも。親からの褒めちぎりも、親が誇らしそうな笑顔も。これな‼️これ、これ‼️これでやんす。時にプレッシャーを感じたし、結局これに慣れてるからこその、何で私ばっかり頑張らなくちゃいけないの‼️って爆発したくなるんだし。やんなきゃいいのにねその次は、瞬間的に罪悪感に縛られるんよ。なんだそれ。ムカつくわーーー。嫌だ嫌だ、とかいいながら、外からの判断に怯えてただけじゃんって気がついたのが遅くてですね…私達の、良いか、悪いかで判断してるつもりが、良いか、悪いかの基準が、親なのよ。世間なのよ。誰かしらん、他所様なのよ。０点取ったとして、よく名前かいたねー♡とは褒められないと思う。せいぜい、怒られないってだけで、慰められるパターンもあれば、励まされたり、次を期待されたり、それはある種のプレッシャー。受験校のレベルでは、よく聞く話よね。一番、身近で言ってくる人って、やっぱりお母さんなんですよ。お母さん基準の、何か、誰か、どこか、になってる。そして私は一周回って、うん、親ってば正論じゃって思う。ただ、子供の頃は、従うしかなくて、その正論に内心反発して、もれなく根に持って大人になる。もうね、これしかない根に持っている。現実が答えで、答えを出したその方程式が間違ってんのよもう答えが間違ってんじゃないの。やり直しは効くよ。いくらでも。けれど、そのやり直しってやつは、答えを消して、ではなくて、式を変えていく方。答えはそのまま。現実を変えてやろうと躍起になったところで、それは誤魔化しでしかなくて、式が間違ってるんだから、何度だって同じ様に間違えるんよチャッキーより怖いよ。チャッキーなんて可愛いもんよ。ホラーよ。正解・不正解の基準が、外にある時点で、自分の正解・不正解がわからなくて、満たされるわけなくて当然なんだよね。自分の中の女性性と男性性に置き換えてみたら、男性性がスパルタすぎて、感受性が邪魔になるやり方しか、知らないってだけ。本当は、ゆっくり道端に咲く、どこから種飛んできたの？っていう花を愛でたかったり、洗濯物の柔軟剤の香りにホッコリしたり、今日も一日が充実していたとニヤけたり、そんな毎日で、女は緩むのに。生理痛ごときで仕事が休めない‼️子供が熱出したら、申し訳ない…お金の不安が拭えないから、イヤイヤ仕事をしている、とか。この人を失ったら、一生1人かもしれないと縋ったり。本当に大切なことはなんだっただろう。本当に大事にしたい想いはなんだっただろう…それを自分に問うことは、母親から始まる。本当は、何も目指さなくていいんだよ。
自己犠牲出来るって、ものすごく尊い経験だろうと思う。その相手が、誰であっても。怒りや悲しみや悔しさが、先立つのだとしたら…それは自分に主導権が、ない。過去の私がそうだった。彼にも子育てについて散々言われた私だけれど、もっと手伝いをさせたらどうか？だとか、その当時の私は、乳飲子がいるから、睡眠もまばらで、それを慮ってのことだけれど、モヤモヤしていた。そこには私なりの、子供達への罪悪感もあったのかもしれない。兄弟を増やすことは、すこぶる親の勝手であって、別に5人兄弟になりたい❗️なんて、上の子たちから言われたことはない。その都度、下の子はズルい‼️と言われたこともあるし、そんな紆余曲折を経て、『私がしたいこと。』のうちに、家事がある。疲れていたり、サボりたかったら、完全に、やらないやらない選択肢も、私の中にある。小言マンを気取っていた頃は、子供達にムキーっとなって嫌味を言っていたけれど、本当に申し訳なかったな…と思う。この未熟さが、穴があったら入りたい思いのうちの１つ。子供からしてみれば、じゃあ、やらなければ？じゃあ、産まなければ？である。この親のキャパシティを思う時、本当だ…こんなことで。イライラするってなんだろ？って行き着いたのは、お母さん。私も同じところでイライラした。言われてきたから、私はやってきたのに‼️なぜ、お前らはやらないんだ‼️ってゆう怒りです。八つ当たりです。親子ほど歳の違いがあるにも関わらず、です笑情け無いったらありゃしないそれでも、ここに気がつけてよかったと思う。その時間は取り戻せない。けれど。自分の選択を正解だと、証明しながら生きる、そのスタートラインだった。そして子供達が見てるのは、私達、元子供が見ていたのは、この、一生懸命に家事をしているだとか、仕事をしているだとか、一切関係なく、子供を持ったことに対する責任と。自身の仕事、生きるために必要な諸々のこと、問題を抱えて悩みこむのではなくて、果敢に挑んで、超えていく勇気。チカラもないのに、守るなんて言われても…不安だぜ？！！？！ん？大丈夫そ？って、子供ながらに親を庇うようになる。あれだけ頑張って仕事して、お金だして、学校出したのに‼️なんて話も聞くけれど、いやいや。行かなくてもよかったのに…って、今度は子供側が罪悪感を持つ。そんな仕組み。親を責めても始まらんのだ。親のことはさておいて、生きねばならんのだ、自分を。断って、家を飛び出しても、縁を切っても、いや、別に仲がいい‼️と思っても、人生モヤモヤしてるなら、ここ一択。そこを理解しない限り、狼狽える人生になる。ビンボーでも、楽しさを。何もなくても、堂々と。申し訳ないじゃなくて、ありがとう。いっぱい、いっぱい受け取る女でいよう『望む時は…『今』をガン無視していい話。』私はここに、『今』自分がいないと、始まらない‼️って、何度か書いてきたのだけれど…少し矛盾する様に感じる人がいるかもしれないけど。『今』を受け入れて、絶望した…ameblo.jp
無意識に、そうなってるんですよ。私達って。物理的な距離関係ない。脳内にお母さん、飼ってますからね飼うってゆーな笑そして、必ず、美化してしまう。自分の感情を抑えての、美化、です。それが世間では親孝行するべき、なんてのがいい子のイメージだから。これが一番ダメ。痛みを伴うけど、絶対やっちゃダメ。お母さん。お母さんを通した、お父さん。影響力すごいんよ笑信じて疑わないレベルでね？絶対的に、お母さん。そして、私達に影響するのは、お母さんの我の強さではなく、芯の強さ。気が強いはアカンよ笑これがあって初めて、元子供の私達は、尊重されていると実感できて、愛を感じることが出来るの。あなたが、愛されない女、なのではなくて、愛し方が弱い、愛し方を知らない、愛し方が分からない。愛とは過剰に口出しされること、と受け取ったかもしれない。愛とは時に手を出されること、と学んだかもしれない。愛とは辛いもの、苦しいもの、重たいもの、と感じたかもしれない。ただ、ただ、子供の頃にそうインプットされただけ、という話です。お母さんをまたいで、すっ飛ばしても、ちゃんと自分の人生を生きられているなんてことは、あり得ない。これが終わってる人が、人生創造していかれるし、脳内の設定変えられるし、人生の舵が切れる。それをしない限り、大きな問題もないだけ、楽しくもない、人生になるの。まあ、こんなもんってね。それなら、毎日楽しいのが当たり前の人生の方が良くない？当たり前にしたいレベルが、高い方がいいに決まってる。問題が起きないことを幸せとは呼ばない。てーことはさ。私達って、不幸せのまま生きられるってこと。こうがいい‼️って、手を伸ばさないといかん。心の底から、これがいい♡がたくさんあるのが豊かだと、気がついていても、どこかで諦めた方が、ガッカリしなくて、済むからねガッカリ万歳よ絶望、愕然、驚愕、身体の血の気がひくあの感覚も、全部あたり。人ってさ、何を言われるかじゃなくて、誰に言われるか、その【誰か】の在り方を感じ取ってる。それってやっぱり、誰になんと言われようと、自分を堂々と生きてるかどうかが、大きいよね。
お金が欲しい❗️と言いながら、支払いが嫌だったり。お金持ちになりたい❗️と言いながら、血眼になってガッツリ節約に勤しんだり、まず、お金と向き合うことから、逃げてきた自分の総額の借金がいくらあるか、も分からなかったりする。使いたいはずなのに、使う時の、普段の自分の感情ガン無視。赤信号の暴走族より、怖い。貧乏でいるメリット、ちゃんとありました。お金ない方が、安心なんだって、怖くない？貧乏シングルマザーであることで、例えば、支払わずに免除してもらえることや、母子手当としてお金を貰えること、周りの人に分けてもらえること、可哀想でいるメリット。大アリじゃねーかと、絶望する。『望む時は…『今』をガン無視していい話。』私はここに、『今』自分がいないと、始まらない‼️って、何度か書いてきたのだけれど…少し矛盾する様に感じる人がいるかもしれないけど。『今』を受け入れて、絶望した…ameblo.jpちゃんと絶望したら、望んで笑私の中に、男性とは『女・子供を養う』ものだと言う、昔ながらの価値観を持っていて、それを思う様にしてくれない男性は、頼りなく、甘えられるわけもなく、私は1人でできるもん‼️になっていくのです笑そして、それは『出来ている』と呼べるのも、とってもハードモードに設定されていて、子供に対しても、母としての仮面をつけて、我慢、我慢、我慢の連続で、ものの見事に、自分を見失いました旦那が1番、子供が2番、3時のおやつは文明堂‼️自分に軸を戻すのって、いつから軸がなかったのかって、結婚だの離婚だの、不倫だのって外側の出来事じゃなくて、それに関わった人のせいじゃなく、物心ついた頃から徐々に始まってる結構、年季入ってる。そしてこびりついてる。姉妹間で比べられたこととか、お母さんが不機嫌だったこととか、お母さんがお父さんに平伏してたとか、お父さん、あんなクズなのに？なんで？！って不満とか、子供だからこそ、子供の目線の決めつけが、私達を決めている。あなたが悪いんじゃない。責める必要が一切ない。そう思い込んで生きたからこその、満たされない現実なのだから、未来はいくらでも変わるよね当たり前に、変わる親を庇いたい気持ちも、親は十分私を愛してくれていたと思いたい気持ちも、一旦おいておいて、冷静に今の現実を直視してみて。嫌ならば、伸び代だらけ、おめでとうございます。前提が変われば、いやでも変わっちゃう今どん底でも、周りになんと言われても、どう見られても、『わたしはこれでいい❗️』と、胸を張れる。とことんそんな自分を、許してあげたい。そう思う。なんもできない女が可愛いのは、２０歳までよ笑やろうと思えば、なんでもできるけど、やらない選択を出来るのが、大人の女性なんだと思う自分にも、肝に銘じる
私はここに、『今』自分がいないと、始まらない‼️って、何度か書いてきたのだけれど…少し矛盾する様に感じる人がいるかもしれないけど。『今』を受け入れて、絶望したり驚愕した後は、ちゃっかり。望もう笑うっかり、ちゃっかり、あやかろう。欲しいなら、ちゃんと手を伸ばそう🫶指咥えて見てるって、嫌だよねふさわしいかどうかなんて、自分が決めていいんだよ笑誰か目線のゆる〜い、安全・安心ってやつはさ、満たされないんだよね。いつまでたっても。心が満たされているかどうかって、満たされないのが前提のまま、不足している前提のまま、どう足掻いても、もがいても、苦しくてドツボにハマる。何かを克服しなくちゃいけないのって、ものすごく、辛い🥵しんど過ぎる…。女の人が着飾って綺麗なのって、せいぜい30代前半で終わりでしょ？言わずもがな、全部OKなのは、20代で終わるのよそうじゃなくて、美容も健康も愛も、周りの人との付き合いだって、自由に選べる大人になってもまだ、鍵のついていない、不自由な足枷がハマっていることにさえ気が付かずにいると、どんどん嫌味な女になる。そして、その嫌味な部分を隠していい子ぶる。本当はチンチンの熱燗飲みたいのに、フルーツついたカクテルを飲むようなもんよ？！全然美味しくない‼️冬はストーブの上で熱燗なんだよなぜならうまいから。あーひれ酒が飲みたい。。中身オッサン自由な生き物で謳歌したいじゃん？『所持金ゼロ、貯金ゼロ、社会的信用ゼロで、車買い換えます*゜』面白い体験だから、書いておこうと思う。所持金ゼロ。貯金ゼロ。社会的信用もゼロ。の私は、子供が5人に増えたのにも関わらず、軽自動車で過ごしていた。元旦那は、1人…ameblo.jp予算をかなりオーバーして笑来月中旬に納車だよ♡嬉しい望まないのは、受け取り拒否なんだよ。喜んで、受け取ればいんだ。受け取れる女にちゃっちゃとなろ‼️どんどんなろ‼️
気分が乗らないも含めたら、生きてるってだけで、私達、偉すぎるじゃん？もうどんな出来事起きたからって、めんどくさいことはめんどくさいし、いきなり、やり甲斐あんなーなんて思わなくていいし、普通にめんどくさいだろって思うわけ。役所に行くことだって、提出物の多さだって、子供達の行事とか、面談とか、えっとー…説明会とか資料で良くないかぃ？と思うんですよ。なんせ、聞いてないんだから、記しておいて欲しい。と思うんですよこの時に、出てくるのって、ネガティブな出来事が起きない様に、頑張って頑張って、やってきたのに、報われねぇじゃねーか‼️っていう怒りと、自分の存在を認めてもらうことが、揺らぐ気がするから。じゃないかと思う。自分の存在を、自分で認められていない状態で、何かを叶えていくことって、一生誰か目線の幸せなんですよね…。自分の心は置き去り。パートナーの有無も、結婚歴、離婚歴も、子供の有無も、肩書きのあるなしも、正社員とパートも、家が賃貸なのか持ち家なのかも、アルファードなのか軽なのかも、ただ、単に、見栄えだったりする。ダサくない？自分が、どちらかをバカにしていれば、自分がそちら側になった時、生きた心地なんか、するわけないまず、することって、『受け入れること』なんだよね。とにかく、今、を。私が受け入れてよかったことって…男を見る目がないこと。強がってる弱い男性しか！よってこないこと。そして次に…貧乏であること。貧乏子沢山って言葉、昭和初期の祖母たちと生活してたら、嫌でも聞いてきた。嫌だ嫌だと思ってたら、まんまとなったし脳の機能って、ブレねぇなぁと思う。心で受け入れてしまえば、早いです。体で受け入れちゃう。はい、知ってる。私はこの程度ですって。認める。そのあとに、いくらでも変えていけるから…すごい大事だよ。女性性だけでは、ふわふわしすぎて、男性性が弱っちいまんまだし、スピリチュアルに傾倒しすぎたら、エセポジティブで終わる。とにかく、ひたすらに、今の自分を直視して、自分の範囲のことだけ、全力でやることが、本当に近道。他人をよそ見している時間勿体無い。それは他人に興味や観察する気持ちが、皆無ってことではないし、相手を通して、自分に持ち帰るって意味。大概、自分の中にもあるものが、目に飛び込んできてるんだから…
面白い体験だから、書いておこうと思う。所持金ゼロ。貯金ゼロ。社会的信用もゼロ。の私は、子供が5人に増えたのにも関わらず、軽自動車で過ごしていた。元旦那は、1人なのにも関わらず、ハイエースはくれなかったし、会う度に、カスタムされている。流石に私にも分かるぜよ。悔しいと思ったこともある。張り合っていた時は…。今では笑えるのだけれど、私に受け取る器が無かったとも言える結局のところ、自作自演のおいたが過ぎる案件。とゆうことで。何にもしてなくても、受け取るだけで、ありがとうだけでよかったんだ…と心底腑に落ちたら、しつこいけど。私には何も持ってないのだから、普通、それでいくと、車を見に行ってみよう‼️なんてことは、しない笑なんだけど。行ったの笑えるよね。行ったのよ笑感じたの。いっぱい並ぶ大っきい車に対して、この機能がついている方がいい‼️をいっぱいぶら下げて。お金があるとかないとか、関係なく、私はデカイ車が欲しい。8人乗り仕様は少ないんですよ〜なんて説明を受けながら、8人乗りがどうしても欲しい…から、探したの。あれだけ、彼との子供を産んで、実家にボロクソカス言われた私ですが。なんとね。その分、人生の汚点だとか、失敗だと、馬鹿だとありとあらゆる罵詈雑言を言い放たれた私ですが、出してくれるってことになったんです。私の頭の中には、1番ないルートで叶いました。驚くよね。だって私、何も持ってないんだよ。そして、1番ないルートじゃん。車って、ローンのイメージじゃん。社会的信用もないのよ。どうやって買うのか。って、いらないみたいです。ただ、欲しい‼️でいい。彼と暮らしたい‼️も、叶うしね。〇〇だから、〇〇出来ないって、ほとんど幻だよ。真っ直ぐに自分を使うのに、必要だから、やっぱりちょっとの思考の使い方、だよね。それには心の在り方が物凄く重要で。女性は、望むことさえ、許してない人がいっぱいいるんじゃないかと思う。結婚しているから。離婚したから。子供がいるから。時間がないから。お金がないから。シングルマザーだから。全部関係なく、欲しいもんは、とりあえず全部手にして、生きたくないかい？これからも、人体実験していくよ
なんで、ダメだと思っちゃうかって、行き着いたのは、私の『脳内のお母さん』だった。この棒人間がなんとなく憎めない今日この頃アファメーションやら女性性やらノートやら風水やら占いやら心理学脳科学の知識やらスピリチュアルやら。いまいち現実動かねぇな…変わんねぇな…っていう違和感。そのままにしない方が、絶対にいい。私には、家系的においても、確かに女性性の傷を連鎖しているし、満足のいくパートナーシップ、とやらは、今世での自分の人生で課題を持っている。かけたまんまが、その人らしさ。穴があいてることが、魅惑的。そのままで、堂々としていられないって、しんどいんよね。私は子供5人貧乏シングルマザー。後ろめたい恋愛…。妊娠した暁には、罪人バリに自分にバツをつけて、ビクビク、オドオドしてました。自尊心なんて、え？どこ？って感じだったし、自己肯定感？なにそれ？って思った。全部、ない。何も、ない。私は5人も産んだけれど。子育てが、壊滅的に出来ないし。そうやって、自分を責めることを選んでた。それに飽きたら、たまーに、いやいや相手も悪いっしょ？と方向転換してみたり。悶々としながらも、日々をこなすことだけで精一杯で、なんで？どうして？って悔やんで、現実をすんなりと、こんなもんでしょうとは、受け止められなかった。結婚生活で私がクリア出来なかった、女性性の傷➕未熟な男性性🟰母親から生まれてもいない自我。女性性は騒がれているけれど。男性性もどちらも育てていかなくちゃ、なんない。まっ、女性性が癒えて、開いたら勝手に男性性も育つけど女には女性性ってゆう生まれながらの、豊かな感受性が、元々備わっているんだから…その次に出てくるのは、ヤワな男なのか？オラオラ系なのか？ヤンチャ系なのか？ジェントルマンなのか？成長させてあげなくちゃいけない。自分の中の男女を、仲良くしないと。相手に合わせすぎても、相手に合わせられなさすぎも、どちらもバランスが悪いのだ。これをプラマイゼロの点に戻す作業が、母親ガン見。日々の中で、湧いてくる思いの奥をしっかりと受け止めてくれて、よしわかったと、黙る時は黙り、味方し、応援し、時に叱咤激励し、舵を思い切り、きる、静かで重圧に負けない精神力。そんな男いたら、誰でも惚れるでしょう。自分勝手な男に、こんな要素は、ない。そんなフリは出来るだろうけれど、男の現実を見てみれば、わかる。どんな人と縁を持ったとしても、あなたが越えるべき、学ぶべきこと、気がつくべきことが、散りばめられているだけ。いやぁ。男の人って寛大でんねん
生きやすさ。だと思う。もうぶっちぎり。人間関係の摩擦や、お金の有無や、自分が持っているものや、自分にくっついているラベルの内容。肩書きだとか地位だとか年収だとか、そんなものにとらわれずに、毎日をお気楽に楽しく過ごすこと。で？って話。今日も何もなく無事に過ごせました、ではなくて、そんな当たり前を脅かされるほどの、不安に飲み込まれる案件に…思考を、使って疲弊するのではなくて。全力で、『今』を生きること緊張することもある。騙されたんじゃないか？！と、人を疑いたくなる時もあった。損をしたんじゃないかって、自分の選択を、悔やむこともあった。それでも、毎日は続いていくから。こんなはずじゃ無かったと、全て無かったことにしたいと、叫びたくなることもあった。だけど。自分を諦めたら終わりなんだよ。頭で考える正しさの中に、自分が満たされることが、含まれてないことなんて、ザラにあるから。自分の人生をどう生きていきたいか。から、逃げることは、愚痴不平不満を、自分の中に許してしまう、心の矢印なんだ。もっともっと、嫌がろうよ。こんなんじゃ嫌だって思うことから、自分の人生が始まる。
あれもないし、これもない。結婚してた時から、こうだったし、離婚したらしたで。家もない、車もない、仕事もない、お金もない。叶いました書いてて、ゲロ出そうあれも出来てないし、これも出来てない。時間があったら、お金があったら、子供が居なかったら、親にもっと頼れる環境だったら。彼が離婚してくれてたら。結婚すると決めた10年以上前から、この感覚を持っていました。足りないから。お金も足りない。愛も足りない。優しさも思いやりも足りない。その足りない私のまま、苦しいﾄﾞM劇場を再生回数取りに行きます♡って生き方してました。そして、その根本を見る勇気もなくて、なんとなくモヤるけど、謎の良い子ちゃんを辞められずに、そんなこと思っちゃいけないって、打ち消してきたんです。思っちゃってるのにね？消せないじゃん？ちゃんと感じたら終わるのに。これをはじめから自覚できるわけもなく、現実がそうだった。『『今』のお前を見て、誰も幸せそーだという奴はいねーだろ‼️』『超ーーー♡刺激的な夜♡♡』中学の同窓会があった。実はうっかり忘れていて、大遅刻というか、もう終わりそうだった。幹事に対して超失礼大好きだったあの彼も♡4人の…ameblo.jp子供がいるなら、父親がいなければ、いけないんじゃないかと思っていた節が私にはあって。私が父親役もやらなくちゃなんて、気合いだ❗️根性だ❗️なんて時もあって。はい、無理ですねはい、出来ません。そもそも。父親の役を自らかってでる必要って、なかった。むしろ、母親像を掲げるよりも、まず先に。自分を見ないと、母親すらままならなかった母親の設定がハード過ぎる足りない人間が与えたところで、足りない人間が何かをしたところで、うまく循環などするわけもなく、相手方も、無意識領域であるにも関わらず、搾取じゃねーかと、キレ散らかしておりました。自分のことを【足りない女】だと思っているのだから、物足りない男性に世話を焼く以外にないわけで全部、シナリオ通りだったわけです。ここを変えない限り、幸せ風。満たされた風。になって、また自分が置いてけぼりをくらうからもう十分なワタシ。満たされているワタシ。そのままでいるワタシ。と思える為には、そう感じられる女性性が大切。なんだけれど、その想いを大切にし、尊重し、全肯定し、120%応援してくれる、自分の中の、男性性を育てる。ことも、大切だ。そう感じられる女性性を大切にしていけるには、言葉にならない、名前がつかない感情をキャッチしてくれることも、自分の男性性が未熟だと、出来ない。出来る様になるってさ、子供の頃の逆上がりとかピアノとか、掛け算九九とか、そんなんじゃないんよね。誰かと比べて、足の速さを競うとか、そんなんでもないし。周りとの調和を持ちながら❗️自己完結なんですよ。ギスギスした女たちじゃなくて、それぞれが自由で、それぞれが豊かで、それぞれがhappy♡これが本来の女性性だと思う。あの人にはあって、私にはないのなんて、当たり前の話なんですよ。だって、私はあの人じゃないから。人のいい面はいただきーって真似てさ、失敗したら、やっちまったなー次はこうしよ❗️ってちゃっちゃと反省しようぜ。なんで、あんなことしちゃったんだろ？って後悔は、本当に要らない。後悔することなんて、無くならない。失敗したわー悔しいわー、次はどうしよう？で、自分を責める材料には、使わないって意味ですワクワクしながら、来るならこい❗️って姿勢で、なんで、そう思ったのかを分析する材料に使えばいいだけ感謝とおんなじで、いつでもあると思うと薄れていくし、当たり前になった時、すーぐ、また【足りない私】に戻ろうとするからね一緒に十分なオンナで生きようよ
