約束をしたの。
セックスしないって
彼ね、
私を試すんだって
私が、
セックスがなければ
冷めるって思うんだって
悲しかった
でもね、
それでも気持ちが変わらなかったら
私が彼以外考えられないって
彼のことだけ大好きって
認めてくれるって。
チャンスだよ
そんなの我慢なんていくらでもできる
好きだからね。
他の男を、
一生気にしないって
約束をしたの。
彼も、
してくれたんだよ
でもね、
ちょっと怖い
私は、セックスで
愛を確認してたの
彼は、シャイ。
気持ちを形にしてくれない
だから
さみしくて不安なのが
おさまらないの
私が理解してあげないとだめ
でも、
さみしくて不安なのは
形にしてくれないと
おさまらないの
だから、
言うのが、ほんとに
怖かったけど
セックスしない代わりに
毎日暴力してって言ったの
目さませっていわれた
お前は、そんなんじゃないやろって
うんっていったの
わたしは正常っていった
私は変態で
そうゆう性癖で
たまに
自分のからだを
傷つけないといらいらして
なにも考えられなくなる
ほんとは毎日したくて
がまんして
スッキリしたいのに
ここ最近
ずっとずっとずっと
がまんしてる
彼から
腕を切るのを
禁止されてるから
できないの
でも
数ヶ月前
けんかして
暴力してもらったときに
できたおっきくて
デカイあざが
忘れられない
考えただけでドキドキする。
今はもうないあざ
痛くない不便なミミズ腫れだけ
残ってしまった切り傷
引っ張られた髪の感覚
締めてみた首
たくさん飲んで苦しかった薬
全部忘れられない
ほんとは
ほんとは
全部繰り返したい
それで死んでもいい
気持ちいいの。
ってね、
やっぱり言えないんだあ
彼に引かれるのがこわいから
それで離れられたら
もう生きてけないから
暴力してってお願いしたとき
お前はそう、
自分は変態って
勘違いしてるだけ
思い込んでるだけ
っていわれたの
そうなの？
わたしは正常？
って聞いたら
泣いてるとき以外は
っていわれたのね
納得したふりをしたの
ほんとはそれがわたしなんだよ
ほんとは変態なんだよ
勘違いじゃないよ
でもわたしは
彼がいないとだめ
だから
禁欲だってできる
がまんするよ
自分の思い通りにならない世界
不満だらけのつまらない世界
楽しくない暗いいらない世界
彼がいなくなったら
全部が私を殺す
わたしは誰？
わたしってほんとはなに？
宇宙の
地球の
日本の
きたない海に面する土地の
南の
きたない街の
そんなにぼろくないマンションの
4階の
左から二番目の号室の
ドアを入ってすぐの部屋の
すみに置いてる赤いベッドで
わたしは息をして
指を動かして
ほんとの自分がなにかって
画面に向かって
言葉を並べている
ほんとのじぶん？
彼といる自分？
働いているじぶん？
カゾクと話すじぶん？
トモダチといるじぶん？
ひとりでいるじぶん？
ハイジと遊ぶじぶん？
うたを歌うじぶん？
絵を書くじぶん？
妄想に浸るじぶん？
じぶんを傷つけたいじぶん？
わたしはどれ？
すべてが？
わたし？
わたし？
わたしは人間？
わたしは？
生まれていい？
だめ？
さち？
生まれてこなかったわたしの子供？
しぬの？
いや？
つらい？
かなしい？
恋しい？
愛しい？
お腹が空いたの？
赤ちゃんのようだ
自分のことがわからない
自分がなにかわからない
自分ってなんだ
自分って怖いのか
自分って苦しいのか
自分ってなんだ
頭が痛いのは？
だれのせい？
なにがあたまをいたくしてるの？
どうしてむねがいたいの？
どうしてくるしいの？
なんでおんなのこなの？
なんで
わたし自分が怖い
