会社と同僚に対して出した告訴届を職安に提出。
失業手当を貰えることになった！
これでストレスなく新しい職探しができます。
ありがとうバカな同僚！
さて、来週から日本です。
母は本当に苦手です。
基本バカにしてきます。
毎日心に仏を宿して1日を過ごさねばなりません。
これは私の試練です。
がんばります。
楽しみます。
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私を慕ってくれる人はたくさんいる。
去るものは追わず。
常に笑顔で上品な人でいる事。
人を否定せず、
人にアドバイスせず、
笑顔で話を聞く人でいる事。
前の家族の関係が壊れても、新しい家族こさえたよ。
古い友達と関係壊れても、新しい友達と関係築けるよ。
常に相手をリスペクトして。
私の今日は明日に繋がる。
byアンメット
何が言いたいかというと、
アンメットが猛烈に素晴らしいドラマだったという事！
川内先生みたいに常に人を思いやれる、心に光を灯せてる人になりたいな。
仕事を辞めるきっかけとなった同僚に対しての告訴届を昨日出して来ました。
警察は会社も一緒に訴えましょうと会社の名前を足しました。
過呼吸発作を仕事中に2回も起こし、仕事が出来ないのは明白だったのに友好的解雇に承諾しなかったのは会社の罪である。のだそう。
失業手当は欲しいけど、大事にはしたくない。が正直なところです。
私は上品にトラブルを笑顔で回避する人間になりたいのであります。
ともあれフランスは犯罪の多い国ですから、
この事案を問題として扱うかはまた別の機関が判断するんだそうで、
本人に事実確認の連絡が行くかどうかさえまだわからないそう。
私は告訴届の紙が貰えればそれ以上は望んでいないので、
会社と喧嘩するつもりもありませんし、
できればこれ以上事が大きくならなければいいなと思っています。
笑顔でいれば全てきっと、いい方に向かうはず。
頑張れ私。
前の日記で、同僚に言葉の暴力を受け退社に至ったと書きましたが、
この人は労働組合の人間で、私とそりの合わない仕事を本当になにもしないババアが有る事無い事この人に泣きついたもんでそれを間に受けた労働組合代表が私を人気のないところに呼んで罵倒しまくった。って言うのがサクッというとそう言う感じです。
当時告訴届を警察に出した方がいいとディレクターに言われたのですが、喧嘩が嫌いなチキンな私は、被害届に留まったわけなんです。どんなに自分を痛めた人間も、その人を裁判所で叩くっていうのはやはりあまり気がすすみませんでした。
っというのは多分建前で、裁判なんて面倒だし周りになに言われるかを気にしていたと思います。
しかしこの出来事が原因で心的発作を仕事中に2度起こし、仕事は続けられなくなりました。
会社は友好的解雇にはしてくれず、(自分から辞めると失業手当が出ませんが、会社に解雇されれば貰えます。)辞めることにしました。
職安に登録すると、仕事中にハラスメントなど心的苦痛を受け辞めるに至った場合は告訴届があれば失業手当が出ることがわかりました。
告訴届、、、、
周りに散々言われて自ら被害届にした告訴届、、、
なんだか後手後手で悪い方の選択をしている感じがあります。
被害届を告訴届に昇格させる必要があり警察に行きましたがなんだかうまく行きません。対応してくれる人によって言うことが違ってたらい回しにあいました。
どちらにしても9月からさっさと仕事を再会するつもりではあるし、とか、
でも貰えるものは貰いたいな、とか、
過去の出来事を掘り返すのは前向きでないな、とか、
お金いるもんな、とか、ずっと頭の中でぐるぐるしてます。
話は変わりますが、
そんなこんなで旦那さんに一緒に警察に出向いてもらったのですが、旦那さんをイライラさせた様で怒り出しました。
いつもだったら怒る旦那さんにその上を行く怒り方で参戦していた私がですが、
なんと声を荒立てることもなく静かに話をして、謝らせる事に成功致しました！喧嘩をせずに喧嘩に勝ちました！
毎日、怒らないを心に留めて生活をしていた成果が！
怒りは全てのトラブルの原因であると悟った私は、
毎日手のひらに「上品な人」と書いて1日を生きていました。怒らないと決めるよりも、1人の時でも常に上品な人でいることの方が穏やかを習得しやすいのではと考えたわけです。
最近「あなたは穏やかな人だから」と言われることが増えて来ました。
全てのトラブルを笑顔で回避する。そんな仏の様な人を目指します。
思い出すのも嫌でここに書くのを避けてましたが、
同僚からの脅し、言葉の暴力を受け仕事を辞めました。
フランス恐ろし。
強くならなきゃ！！！
夏は日本に帰ります。
実に5年ぶりです。
母親と兄と、喧嘩をしていたので行きたいという思いはずっとなかったんですが、
まぁぶっちゃけ今も彼らに積極的に会いたいわけではないですが、
それでも唯一の家族ですし、
もう若くないですしね、
後悔がない様にしないといけませんからね。
日本を楽しもうと思います。
日本を離れた17年前はまだ地デジもスマホもなくて、
帰る度に浦島太郎です。
最後に帰った5年前はまだ現金社会でしたが今はどうですか？
まだ現金必要ですか？
ずっと3人目が欲しくて不妊治療をしていた私ですが、
去年吹っ切ってフルタイムで働き始めました。
吹っ切った、諦めついた、っと言いながらも
それでも生理があるのだからもしかしたらと言うこともあるかもしれないし、、、
っとタイミングだけは取っていました。
生理があるのだから、、、、
っていう最後の心の支えが、
グラグラにゆらぎ初め、
2週も3週も遅れる月もあれば、
3週もせずにまた来たりし始めてます。
閉経に向かっているのだと思います。
不妊治療で2年分くらいの卵を摂っているので、
その分閉経も早くくるのだそうで。
人生色々諦めながら
進んでいくんだなぁ。
諦めがつくから、執着が消えて楽に生きられる様になるんだなぁ。
可愛い可愛い2人の子供たちは、
毎日私に笑顔をくれます。
あったかいお家で家族の笑顔があって、
仕事もあって旦那さんも優しくて、
私は幸せですよ。
ネガティヴは運動で飛ばすといいらしいという事で、最近はピラテスに通ってます
あまりにバカが多い職場に嫌気がさして、
っと言うか体力に限界を感じてまして、、
只今新たに座れる仕事を探し中。
事務職希望で色々検討した結果、
コンセルバトワールの事務や市役所の文化部なんかは、音楽をやっていた事がプラスに働くのではないか、
っと言う結論でそれに向けて動き始めました。
先日は以前働いていた音楽学校の学長に相談をさせてもらって、
仕事の取り方をたっくさん教えてもらいました。
日本の修士がこちらでも学歴として使えるので、
特に研修なんかに時間を使わずに直で応募していいとの事。
事務職でも、音楽経験がある人を優先して取る傾向にあるらしく、
あなたなら大丈夫！私も募集があったらそちらに知らせるわ！
っと、とっても有意義なありがたい時間を過ごさせて頂きました。
応援してくれる彼女のためにも、なんとしても仕事をとるぞ！！！
えいえいおー
フランスに住んで17年、人生初、フルタイムで働き始めて1年が経った。
去年、音楽から足を洗って販売の仕事を探した時は音楽以外の仕事の経験がゼロだったので、
とにかくどんな仕事だって受け入れてはもらえなかった。
やっと、運良く見つけられた販売の仕事、最低賃金の仕事、学歴がなくても出来る仕事、、、
あのね、
批判覚悟で言いますけどね、
同僚バカばっかりなんだーー！！！！！
学歴が全てとは言いませんよ。
学歴なんかなくても効率よく頭良く働く人もいますよ。
でもね、
ここフランスで効率なんて考える方がおかしいのかもしれないですけどね、
頭悪いのばっかりで腹たってしゃーーーーない！！！
ってことで、
また職探し始めました。
今度はぜひ、デスクワークをしたい。
もうちょっと学歴がある人たちと働きたい。
座りたい。
45歳に販売、一日中立ちっぱなしは酷すぎた。
足が痛いし腰も痛いし、第一こんなこと定年まで出来るわけがない。
デスクワークだデスクワーク。
事務職。フランスで探せるでしょうか。
来年の9月から新しい所で働くつもりで、
7月からバカンス取るつもりで、
3ヶ月位を目処に仕事を探します。
いや、探してみせる！！
みなさま見守ってくださいませ。
えいえいおー
相変わらず携帯からのアクセスができず、とっても久しぶりの投稿です。
中田のあっちゃんの受け売りですが、心が安定する要素というのは３つあるそうです。
承認されていると感じること。
人との繋がりを感じること。
何かに挑戦をしていること。
ふうむ。
その中でも承認される欲求というやつは、多分食うや寝るよりも大きく私の心を蝕む様に感じます。
そこで本で読んだ自己肯定感の上げ方を１週間くらい実践して見ているのですが、
なんだかとても、調子がいい様な気がしてます。
要はアファメーションですが、
毎日暇さえあれば唱えます。
私は自分が大好きです。
私は何も証明する必要がありません。
私は自分を赦します。
私は他人を赦します。
私は過去を赦します。
私はついています。
宇宙は私を愛しています。
私には無限の可能性があります。
宇宙の力を借りればなんでもできます。
１日何度でも唱えます。
仕事中も唱えます。
そうすると自分に浸透していく気がして、満たされた気持ちになって、前向きに自分の未来の為に１日を頑張れる、笑顔で１日を終えられる日が増えました。
最低でも２１日は続けると、習慣化されていく様です。
この中でも自分を鎮めてくれる最強だなと思う言葉は
私は何も証明する必要がありません。
です。
今まで４４年間、母親に自分がやって来た事が無駄でなかったと証明する為、義理の母に自分がちゃんとやっているのだと言うことを証明する為、友人に自分の旦那は素晴らしいと証明する為、自分の生き方が正しいと証明する為、わからせる為に一生懸命説明をして、心配される事にイライラし、自慢をして見たり、自分を大きく見せて見たり。
そんな必要何もないんだそうで、
誰にわかってもらわなくても、私の価値は変わらないんだそうで、
そうかー、自分の人生だもんなー。自分が良ければいいんだよなー。
私のそのままを、愛してくれる人だって、周りにいるんだもんなー。
メンタルヨワヨワ人間の私ですが、まえを見て頑張ってみてます。
お久しぶりの投稿で失礼いたします。
なぜお久しぶりかといえば、携帯とタブレットからのアクセスが出来ないからです。
正しいパスワードを入れても認証失敗となってしまいます。
他にも同じ症状の方いるんでしょうか。
対処法ご存知の方いたら教えていただきたいです。
ふうむ。。