世間もようやく通常モードに
戻ってきたような雰囲気です。
もう年賀状が届かないことが
少し心を落ち着かせます。
子供の写真や家族が増えましたの
報告ばかりの年賀状であることは
想像できていたけど
私が死産した事情を話してある
ほんの数人の友達も
子供の写真付きで普通に送って
来るんだなぁて。
しょうがないか。
私だけ違うデザイン刷るなんて
面倒だし、私だけ出さないのも
気がひけるだろうし。
しょうがない、しょうがない。
少し前からラインのアカウントを
削除しようかな…と迷っていて
年明けすぐに実行してしまいました。
グループでの出産報告とかは
私は今のところはなかったのですが。
死産後しばらくは
誰とも会えなかったのですが
徐々に会えるかな、
と思った人には会っていて
そろそろいろんな人に会っていこう
(妊娠したことも伝えてない人が
ほとんどなので何もなかった程で
ですが)
って思っていたし、今月遊ぶ
約束もいくつかしていました。
でももう、誰にも会いたく
なくなってしまって。
理由をつけて断っても
じゃあ次いつにする？ってなって
直前にまた断っちゃうのかな…
と思ったらもうライン自体が
煩わしくなってしまいました。
約束を断ってすぐに削除しました。
感じ悪すぎだよね…
アイコンの画像が子供の写真で
しかも男の子だと
関係ない話題のやりとりなのに
その友達のことが嫌いになっていく。
そんなのも疲れました。
子供がいない友達を選んで
会ったりしても
既婚者だと妊娠してないか勘ぐって
お酒を飲んでるのを見てほっとして
そんな自分にも
嫌気がさしてました。
もしかしたら一時の感情で
ラインを削除してしまったのかも
しれないけど
今は友達を失うことよりも
自分が傷つくのが怖い。
連絡を取る手段は
ラインだけじゃないんだから
きっと大丈夫。
と自分に言い聞かせて。
少し前にFacebookのアプリも
削除して
(退会する勇気は無かった…)
ラインも削除して
寂しい気持もあるけど
それよりほっとしてる気持ちが
大きいから、これでいい。
＊
タイトルの通りなのですが
昨日リセットしました。
人工死産後3度目の生理。
この周期は34日でした。
ヒューナーテストの結果が
悪かったこともあり
あまり期待しすぎないように
心構えはしていたのですが
ついつい、排卵後にもし今週期
妊娠できたら、予定日は
いつになるか調べてしまって。
それが譲が産まれた日と
すごく近かったから
また奇跡を信じたく
なってしまいました。
ばかだよね。
誕生日なんていつだっていいのに。
無事に産まれてさえくれたら
いつ産まれて来たっていいのにね。
どうも私は想像妊娠してしまう
気があるのかな。
この前の周期はつわりっぽい
症状があり
この周期は生理前に
明け方目が覚める日が続いたり
体が火照って仕方なかった。
困った体です…
黄体の寿命はあまり個人差が
なく排卵日から生理まで
ほぼ14日だと聞くのだけど
私は17日でした。
過去のデータもずっとそのくらい。
誤差の範囲内なのだろうけど。
排卵するまでの時間はまだ
体調や精神状態にもよるし
長くなっても仕方ないと思えるけど
高温期の余分な3日はどうにか
ならないのかなぁと思ってしまう。
PMSだか妊娠初期症状だか
分からなくて振り回される数日が
とても苦しくて
来るならさっさと来て欲しい…
と、クリニックの待合室からの
投稿でした。
気持ちを新たに、
健康に気を使って今週期を
過ごしたいと思います。
まずは年末年始怠けて体を
動かさなかったから…
とりあえず、
歩いてクリニックまで来ました
言っても片道15分くらいなんですけどね…
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