相変わらず生理が重すぎて、死にそうですね。なくなれ子宮。
先日もうなんだかんだ七回目くらいのご飯に行きましたよ。サイゼリアで安くご飯。たまにはよき。しかし、流石にここまであっているのに進展がないのが、気になりまして。
以前、ただご飯に行くだけの相手を探している人もいたし、昔引っかかった、既婚者の人もいたし、え、これ、もしかして、そういう感じか？と生理もあり、不安かつ、イライラしてきまして。
だったら自分から告白、とかいうけど、なんだろう。なんかそこまでではないというか、いやそれはわがままなのはわかっとるんだが。モヤモヤしたままは、ちと気になったので。
ここでスルーされたりしたら、多分遊びとか、優柔不断とか、そういうのだろうなって思って。
ラインの話の流れで、告白されたい？したい？の話題から、自分たちの価値観の話になったので。
私は脈がなかったり、相手が自分に興味がなさそうだな、って感じたらすぐに見切りをつけるかなー、って言ってしまいまして。そうしたら、彼から、ごめん、そうだよね、3日後の夜どうにか時間作ってほしい、と言われ。
ドライブに行くことになりました。多分っていうか絶対、告白をしていただけるんだと思うんだけど、生理中ということもあり「相手のこと本当に好きなのか？いや、一緒にいても楽しいし、何か辛いことあったら会いたいって思うし。今去られたら流石にすごくショックだろうし」
となんか、いざそうなると、悩んできまして。でも、今までの婚活の中では自分の気持ちが穏やかだし、っという。なので、自分の気持ちに正直にいってこようと思う。楽しみでもあるし、久しぶりの緊張感ではある。
あと、先日葬式に参加をしてきたら、より、誰かと一緒に生きていきたいって思う。でも、生理中のイライラが相まってよくわからん。感情行方不明。
すっごく優しいんだよなー、優しいし、価値観合うし、話し上手だし、喜んでほしいって思うし、笑顔も優しいし。
多分明日は、告白いただけたら受け入れると思うのですよ。今まで婚活でちょっと関係が進んだ人と写真を撮っても、見返すのが嫌だったんですよね。でも、彼の写真はなんか見るとほんわかする、という自分の気持ちを信じてみよう。
付き合ってみて、わかることもあるだろうし。付き合わないとわからないこともあるし。今までと違うのは確かだし！と。ま、でも、私ひねくれてるから、まだわからん、あたって砕けろ。相手を傷つけたくないな、って気持ちが強くあるのも前と違うのよね。
恋人らしいことしたいとも思う。
ので、どうなるかなー、私マジでひねくれすぎてるから。次のブログでは「やっぱりダメだったー」ってなる気もするし。
では、今日はゆっくり寝て、またよくよく考えてみよう。やはり、若い頃にもっと恋愛してくるんだった。ひねくれた恋愛しかしてこなかった自分、呪う。
