早速、少しヘビー
でも、新たに気づきがあった
些細なことで、なんて自分はアカン奴なんやろって
しょっちゅう感じる、思う。
例えば洗濯物を干す時、ハンガーが絡まったり
ピンチが落ちてしまったり、手間取ったり、
(こんなこともスムースにできへん）
きゅっとみぞおちが痛む。
入浴時、少しシャワーを使う時があるが
それが気持ちよく使えない。
(最低限の量だけですませなきゃいけない
私なんかがぜいたくしたらあかんやん、早く早く終わらせろ)
水に関しては、食器洗いの時もそうやわ
だから、知らず知らず肩が凝ってるんかな？
寒いから設定低めでエアコン付けてるけど凄くぜいたくやな、とか
上着着てても寒いくらいの室温なのに。
家族がいたらいいけど、自分一人の時は特にもったいない。
まだまだあるけど（これ以上は遙かに深刻になってきて
お目汚しなので省略）、これら全部に気付いてなかった。
家事の途中、リビングから廊下に出ようと引き戸に手を
かけたとき、きた。
“今 私 苦しい”
“朝から行動するたび、何かを見るたび、
自分を苦しめるように貶めるようにばかり
ジャッジしてるわ”
“朝から？昨日もおとといもやわ、えーっと、
年がら年中じゃない？”
“毎回・毎回、そんなことで落ち込んでることに
気付かないように気持ちに蓋をしてる”
体感は、
常に息を吸うのを中途半端なところで抑えていて
胸とお腹がギュッと固くなってる
今、私 苦しいけど 何で？
この苦しみはどこから来てる？
どうしてこんなに自分を責め立ててるん？
そこまで来て、ようやく
先日来 読んでいた本のフレーズを思いだした。
・自分の思考を、【ほんとうの自分】だと思い込んでしまう
それは、大きな錯覚
・何かを認識するとすぐに、幻の自己であるエゴがそれに
名前をつけてラベルを貼り、解釈し、何かと比較し、好悪や善悪を決める
忘れていた。
この、私に苦しさを感じさせる思考は“ほんとう”のものではないんだ。
何かをするたびに辛くて落ち込んでいたけれど、それはまやかしなんだ。
引き戸に手をかけてから、私が通れるくらい戸を開けるその僅かな瞬間に
それは訪れた(なんか大げさやけど
)
その数日前から自分の暗くなりようが酷かった、家族の前では見せないけど。
窓から見える庭の花も野菜もちゃんと育ってるし、家族もとても忙しそうだけど順調。
皆、健康だし。
なのに、なんでこんなに苦しいのかってしんどかった。
でも、
そうか これがほんとうの自分じゃないんだって気づいてからの
落ち込みからの気持ちの急上昇具合がなかなかのカーブだった。
本を読んで理解はしていたが、自分の中にちゃんと落とし込めてなかった。
(いつもそうだ)
そういう今でも浅いんだろうけど。
途端に、気分が軽くなった。
実際に行動をとってみると違う風景が見えてくるのだな
動くのが怖くて(動けば動くほど自分を責める材料が見つかるから)
すくんでいたけど、少しだけ自信が付いた
