日々、ゾンビーです。
助けてほしくてきっと、青ジミ作ってんだな、と思う。
そのアザどうしたのー？
ええ、ちょっとつまづいて（人生に）。
とかやってる。
かっこわらい。
愛しいあの子のサヨナラが、
４か月経った今頃、じわじわ来てる。
ボディブロー。
百年ごろし。
これは、忘れられるんだろか？
ああでも、いくつか前の記事の
忘れられない一番のひとは更新されたから、
きっと、
どういうかたちでも前には進めるんだ。
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自分の無気力さにあきれる
ぐったり、眠る
外食の予約をしたり、映画を観たりで
現実から逃げている。
あまつさえ、祖母の不調まで、言い訳にしている気がする。
求めて得る癒やしは、依存性が高くていけない。
ちょっとしなびたら、すぐ水やっちゃって、
それじゃ根っこが太くならないよね、っていう。
ああ
そういえば、
好きになったカフェ、しばらく通いたいんだ(気を使うあまり、居心地若干損なってしまう、というカフェだけど)。
ただ、ケーキが美味しすぎて、お腹がポニョな気がする。
それの改善。
それと、料理する。カフェでごはんしたいし、映画いっぱい観たいから、お弁当作らないと。
映画館のひとにも誤解されてると思うけど、私は高給とりではないから、もちろんお金持ちとかじゃない。
ひとり暮らしだから貯金！というほども貯めないし。
だけど、カフェもそうだけど、
私の道楽の為だけじゃなくて、しっかりお客さんすることが、とりあえず何か助けになればいいな、と思って。
いや、私の人生背負えー！ってわけじゃないから、死活するまでは投資しないけど、
だから時折、半ば義務感もあって通ったりもしたり。
ああでも、さらっと、ちょうどいい距離感・関係性を作れたらいいな。
そのためには、自分の気持ちを、しゃんとしなきゃ。
人に、泣きながら寄りかかるような
おチビちゃんのままはいやだ。
好きになったお店なんかは、とことん通ってしまう。
お店のひともだんだん、良くしてくれるようになってくる。
居心地良くなって、なおも通いつめていく。
でもそうすると、少しずつわがままも滲み出てくる気がして。
わがままだけでなく、私の、欠点とかも滲んでたらどうしよ、とか‥
あれっ、なんか、自分で居心地悪くしてる！
でもつい気をつけてしまうこと、気を使って、くたびれてしまうこ とは
相手の親切を当たり前に受け止めてないよ！というアピール。
私、べつに特別じゃないってわかってるよ！っていう、押し殺したアピール。
アピールを押し殺すんじゃなくて、あくまでも、抑えつつ、滲むことは望んでいる。
それでいて、ほんとに特別じゃないとわかるのも複雑、っていう。
コドモか！
