先日、久しぶりに夫婦喧嘩をいたしました。。。
【写真は全く本文とは関係ございません】笑
【写真は全く本文とは関係ございません】笑
ドロドロする前に可愛いうちの坊ちゃんを😍
注）さて、ここから長くなります！
子育てをしている今
基本的にずっと、何をするにも、子どもと一緒
預けるのは前もって実家にお願いしたりと段取りが必要
時々預けて、リフレッシュしたりしてたつもりなんだけど
旦那の言った一言
『ちょっと郵便局行ってこようかな〜』
その言葉にムカついた
その一言からわたしが（勝手に）受け取ったメッセージは、
【私が子供見てるからオレは普通に用事を済ませることができる】
【というか、そもそも子供がいるから自分の行動が制限されると思ってない】
（勝手に）受け取ったメッセージでムカついてたのに
旦那が、『行ってきて大丈夫？』って聞いてきたときに、『いいよ〜』って言ってしまった。。。
行って欲しくなかったわけではないけれど
快く送り出せる心境ではなかったのに飲み込んだ
で、旦那がいない時間（1時間未満だったかな
私はイライラしてて、
その上、子供はぐずるし、泣くし…(￣∀￣)
最悪ーーーーー😤
何も知らない旦那は、アイスクリームを買って笑顔で帰宅
私『はっ？そんな気分じゃないし（怒）』
私『ぐずって大変だったし、シングルマザーかと思ったよ！！（怒）』
旦那『はっ？たかが1時間ぐらいでなんなの？』
私『たかが1時間！？こっちは24時間一緒なんだよ！！（激怒）』
あまりにもムカついたから、子供を旦那にたくし
家の中で色々他のことしてた
旦那が抱っこしてたけど、夜だったし
元々ぐずってたから、子供ギャン泣き
怒り治ってなかったが、しょうがないから抱っこを交代しに行ったら
旦那も激怒してる。。。
で、抱っこ交代しなくていいと言われ。。。
私『は？なんでそっちが怒ってるのか意味わからんけど』
旦那『行っていいか前もって聞いた時は、いいよって言ったよね。行かないで欲しかったらそぉ言ってよ！それで、怒られても困る！』
私『…』（今思えば、本当にそうよね…(꒪⌓︎꒪)）
とりあえず、頭冷やさないとと思いお風呂に入りまして
色々考えました。。。
わたしは本当は何ににそんなに怒っているのか
旦那が出かけたことに怒っているわけではないのは分かる
旦那が言った一言にムカついたけど
そもそもそれだけで怒っている感じでもない
元々何かに怒っている感じがするのだ。
で、シャワーを浴びながら1人もんもんと
今の気持ちを感じる、感じる、感じる
ムカつく
ムカつく
ムカつく
旦那にムカついてるつもりだけど
本当にそう？？？
うん…なんか違う…
（でもムカつきすぎてよく分からん(T ^ T)
一つだけ分かったのは
旦那は私のイライラのとばっちりにあったこと🤭
まだ、イライラしてたけど
これは謝りたいという気持ちに（すこーし）なり
お風呂から上がって、旦那に謝りました
その時に、旦那が私にどぉして欲しかったの？って聞いてくれたんだけど
自分でもどぉして欲しかったのかが分かんなくて
ただただ涙が出てくるだけだった…(T ^ T)(T ^ T)(T ^ T)
別に出かけて欲しくなかったわけではない
私が子供といることが当たり前で
旦那は前みたいに、旦那の用事をすることができる
そして、その環境が当たり前
そもそも、そんなことすら思ってないほど
旦那にとっては今の生活は前の生活とほとんど変わらない
って、思われてる気がして
すっごく嫌だった
『わたしだけ？』
『頑張ってるのはわたしだけ？？』
『面倒みて当たり前なのはわたしだけ？』
『前の生活から180度変わって、子供優先にしてるのはわたしだけ？』
そぉ思った。
2人の子供なのに、私だけがやってる感
私だけがやってて当たり前感
私が頑張って子育てしてること分かって欲しい
私がどんなに子供中心に考えて、私は二の次にして過ごしていることわかって欲しい
分かってくれるだけでいい
だって、今までも色々やってはくれてるから
仕事も早く帰ってきてくれるし
お風呂も入れてくれるし
最近までは毎日夕ご飯作ってたし
なのに、なんでこんなに分かって欲しいが出てきたんだろう…
あっあっあっーー！
思い当たる節がちらほら
わたし、日々の生活の中でよく小さい我慢や旦那を優先にする事をしてしまう
休みの日はもう少し朝早く起きて欲しいけど、起きてくるまで寝かせておく
飲みに行って泊まってくる時も、快くいいよって表向きは言ってるけど、そんなに快く思ってないとか
とかとか、色々もろもろ
もぉ小さいこと過ぎて覚えてないこと多々
この小さい我慢が積もり積もって……悲劇！！
わたしの昔からの癖なんだよねーー
ついつい我慢しちゃう
嫌われたくない
めんどくさいやつ（女）だって思われたくない
まだまだ、その思いが沢山ある
旦那と付き合う時に
お互い我慢だけはやめようと言ったのに
付き合ってた時も、今も
私が我慢して、でも我慢しきれなくて
結局、私が不機嫌になるというパターン
何度繰り返してきたのだろう…(￣∀￣)
その度に、気持ち伝えて、謝って、仲直りして
本当、マジすみません(＞人＜;)
妊娠して、出産してからは喧嘩することもなかったけど
今回久しぶりに私が色々と我慢したから、喧嘩しちゃいましたーーーー( ´△︎｀；)
改めて、
日々の小さい我慢を減らして行こうではないか
（こんな事も言うの？っていうくらい、あまりにも小さい事だから、意識してないとすぐスルーしちゃう！）
でも後々、機嫌悪くなって怒るぐらいなら
その時に言っとけよって話だよ！！（私のことね
それが、なかなか難しいのだけど…
いちいち、私の気持ちを伝えていく
（こんなこと言ったらなんて思われるだろうと思いながらも！）
いちいち、私に出てきた気持ちを伝えていく
（こんなことまで言わなくてもいいかなっていうのも、ないことにしないで！）
いちいち、やる！！
それしか、道はないのです！！！
さて、がんばれわたし！！！
あっちなみに、改めて我慢しないを意識するようになってから
色々旦那には、あれやって、これやって、あれしたいとか言いまくりだけど
心の中が、軽くて今のところいい感じだ(ｏﾟ∀ﾟｏ)
わーいヾ(*´▽︎｀*)ﾉ
【追伸】
あまりにもムカついたから、その時の気持ちをとりあえず吐き出したくて、出てくる旦那への文句を書きまくってたことは内緒です🤫
