エンジェルカードリーダー兼A-FTHのＨｉｒｏです♪
こんばんは☆
前回の続きです→ ☆
中学生になり、学区が同じだったので
ほぼ同じメンツｗ
(ちょっとだけ他の学区の子が入ってきたけど)
ちょっとは、いじめっ子からの被害は少なくなったものの
まだまだ続く、強烈ないじめ。
しかもどんどん巧妙になってくる・・・っていうねぇ。
小学生の時より、ある意味で厄介。
もはや、八つ当たりに近い。
ストレスの発散先。
でも絶対にバレないように・・・。
もういろんなことがわかる年齢だけど
やっぱりね、いじめられてても
誰も仲介には入ってくれないし、
みんな見て見ぬふり。
そりゃ、巻き添えなんて喰らいたくないよね。
さらに、部活動の先輩からのいじめが増えたり・・・。
小学生の時にあったような
しょうもない、机の落書きなどは
中学生でも普通にあった。
この頃から
学校のいじめよりも
家庭内のギクシャクが起こり始めた。
私もちょうど反抗期。
なかったハズの感情が・・・・
ずっと抑え込んでたハズの感情が・・・・
時々、大爆発を起こす時があった。
けど、この時は
父も相当若かったので
父がブチ切れると、こりゃまた厄介で。
元々、「しつけ」という形で？(一応)
幼少時から、父が手をあげることはしょっちゅうあった！
しかも手加減なし！だから軽く脳震盪起こしそうな衝撃。
私の感情が爆発すると
暴力！という名のしつけが炸裂し
徹底的に私の「感情」を殺していった。
今想うと・・・
「理由もなく強制的に言う事を聞かせる」って感じのやり方。
私の感情の爆発原因は
大きなことから、小さなことまで
いろいろあるけど
普通に自宅で口を利かない、部屋にこもる、
そしてイライラする
モノを投げたり、当たり散らしたり・・・
抑えられない感情を、私自身も無理矢理抑えようとしていた。
一番大きな爆発で、
その後、今でも親との関係がうまく行っていない原因をつくったのは
ちょうど、高校受験をどうするか？どこを受けるか？
みたいな時。
私は正直、勉強ができなくて・・・
というか、勉強する心の余裕もなければ、勉強って意味ある？ぐらいで思ってたので
学力は、かなり低め。
私が志望したのは
かなり学力低めの、そしてかなり自由な！高校だった。
私はもう・・・解放されたかった。
そして
自分らしく、生きたい！って思ってた。
死ねないってわかっていたから・・・。
だから
高校ぐらいは、自由になりたかった！
全てから解放されたかった！
その想いが、ものすご～く強かった！
ここで、完全に親とのすれ違いがあり・・・
親は、学力普通(当時のね)のところに入学させたかった。
しかも、クソ真面目で、ガッチガチの学校。
一部の人からは
「自衛隊学校」と呼ばれる程、校則で雁字搦めの学校に。
自由を望む私と、そんなことは頑なに許さない！親との間で
猛反発が繰り広げられ・・・・
担任にも「いい加減、話し合って結論を出してくれ」と言われる程
ギリギリまで反発しあってた。
そんな時
親が勝手に願書を出した。
自分たちが行かせたいガッチガチの学校に。
もうここで、私の歯止めが利かなくなった。
私の人生を何だと思ってんの？
あんたたちが行くわけじゃないよね？
なんで勝手に決めるの？
ホントに意味がわからなかった。
滑り止めで受けてる予定の学校にも行きたくない！っていう
こちらはこちらでガッチガチの学校だったので
いずれにせよ、ガッチガチの高校への入学を余儀なくされる私。
何も決めさせてくれない。
私の意思ってないの？
なんで、そんなに私を縛り付けるの？
ホント、いろんなことが頭をグルグルしては
理解できなかった。
案の定、とりあえず
公立には合格したのですが・・・
それは親が決めた学校。
噂通りのガッチガチの学校。
ホント、自由ってあるの？ってぐらいヒドイ。
すべてが事細かく決められていて
それに違反すれば、容赦なく停学、または退学。
な～～んにも楽しくない高校生活。
こりゃまた親の勝手なアレで
１年生の時には、部活動に放り込まれた。
この学校、ある意味での「運動高校」
あの、所謂・・・部活動にめいいっぱい力を入れてます！ってようなｗ
絶対に入りたくなかった私。
けど、余儀なく入れられる私。
もう、私の意思なんて
どこにもなく・・・。
部活動では、人間関係は良好だった。
けど、私が入った部活は「卓球部」
でも、全国レベル。
私はというと・・・地方レベル。
明らかすぎる、レベルの差。
そんな私は
顧問からの・・・ある意味でのいじめ？に近いものがあって
私は台につかせてもらうこともほとんどなく・・・
台につかせてもらえても、相手はマシーン
人間相手には練習させてもらえなかった。
邪魔だったんだろうねぇ・・・。
私は何をしていたかというと・・・
ずっと一人で「筋トレ」と「走り込み」
しかも「陸上部」と一緒にね(笑)
だから、私を陸上部と思っている子も少なからずいると思うｗ
本当に部活に力を入れてる学校だったので
朝練と授業終わりの練習が夜遅くまで続くのは当たり前で
１日に何時間、筋トレと走り込みだけをしてたか・・・・。
その後は、ピン球拾いとかね。
んでもって、みんなが行う筋トレや走り込みにも
当たり前に参加。
私の高校は、山の上にあったので
坂道がたくさんあったり、こんな場所に？ってところに大きな池もあったりして
だから、グラウンドがわりの池の外周や、坂道ダッシュ、坂道うさぎ跳び等々、本当に何時間もやってた。
ただ、どんどん私の精神がヤバくなってきて
筋肉量はすごいのに、どんどん体重減少。
日々痩せこけてく私をみて
さすがに親も、退部を許してくれたが
顧問がなかなか許さなかった。どういう訳か・・・。
それでも何とか無事に退部。
したものの・・・
微妙に顧問からの嫌がらせが授業中に影響が出てきて・・・
これ、いじめだよね？みたいな。
恥を人前で晒したり、弱みに付け込んだり
暴言吐かれたり・・・・
あっ、ついでにいうとね
いじめ・・・あったよ。
小中学校の時より、幾分マシにはなったけどね。
うん、やっぱりあったよ。
でもね、人間って怖いもので・・・・
「慣れ」ってものが出てきて
特に私の場合は「小中学校の時よりマシ」って思っちゃって・・・
自分で自分の首を絞めてた。
だって、「普通」ってのを知らないから・・・。
退部をして、２年生になり
私は親の許可を取って・・・(というより少々厳しい経済力だった我が家だったのであっさり許可が出たっていうだけ)
でも学校の許可を取らずに、
学校終わりで、バイトに打ち込んだ。
休日は、パン屋のバイト。
平日は、お菓子の工場。
毎日、バイトに明け暮れた。
働くってことがこんなに楽しんだ～♪ってこの時は思ったｗ
もちろん大変さは十分にあったけど
こんなに精神的に楽なんだ～ってねｗ
そうそう！でもね、
高校に入学をしてからというもの・・・・
私はほとんど親と口を利くことはなかった。
本当に必要最低限。
話しかけられても無視。
私も私で、しちゃいけないことしていたんだけど・・・
言い訳でも何でもなく・・・
私もずっとそういう環境で育ってきてるから
無視することって、そんなに悪いこと？ぐらいで思ってた。
・・・・怖いことだよね。
バイトでお金を稼ぐということ、大人社会がこんなに楽なのか！ってこともあって
高校卒業後は、就職希望だった。
だから・・・じゃないけど
学校の許可されおりれば
高校在学時に、車の免許を取りに行かせてもらえる！って特権もあったんだけどｗ
(なので私も高校３年の時に車の免許を取得しました)
私の高校は、商業高校だったので
就職先がいっぱいあった。
けど、
私の何かがフツフツしてきて・・・・
「大学に行きたい！四大に行きたい！はっちゃけたい！」
なんか今想うと浅はかかもしれない
高校時代にできなかったことを
「リベンジしたい」って気持ちが強くなっていって
私は親に「四大に行きたい」って志願した。
ただ
私の両親は、若くして私を産んだにも関わらず・・・
けっこう古い考え方の人間で。
「女はさっさと結婚して子供を産め！」
気が付けば、口も利かない親から
やたら言われる言葉だった。
特に母親は、２２歳で結婚して、私を２３歳で出産。
母の母も、同じぐらいに出産している。
だからこそ、同じ道を進め！と言わんばかりに
私に押し付けてくる。
高校受験の時に
「もう親のレールには乗りたくない」
「自分が引いたレールを進みたい」ってずっと思ってた。
だからこそ、
私は、余計に四大を志願するようになった。
実をいうと・・・
私、ずっと地元を離れたかったの。
高校２年生の時に、初めて「東京」に来て
衝撃を受けて。
その衝撃もいろいろあるけど
一番大きかったのは・・・
「なんて居心地がいいんだ～♪」だったｗ
なので
私は東京の大学を志願してた。
けど、親から出された条件が
「国公立ならね」
学力が足りない、無理！ってことをわかってて
あざ笑うかとのように、言い放つ親。
それなら・・と
東京じゃなくていいから、下宿したい！家を出たい！と言ったら
同じく
「国公立ならね」と。
でも、何がビックリだった！って・・・
あれだけ「結婚しろ、早く子供産め」って言ってた親が
大学はＯＫ！なんだ～ってこと。
でもどう考えたって
私の学力で、国公立狙えるなんて到底無理！
だから、せめて・・・四大に通いたい！と志願した。
そしたら、その時は
アッサリＯＫ！
この時の私は
「やった～♪これからは私らしく生きられる～！！！」って内心思ってた。
ある意味で、強烈な喜びにも感じた。
けど・・・
あっさりその夢はなくなる。
そう、３歳違いの弟の出来が
非常に悪く・・・どこの高校にも行けない！ということが判明。
何とか弟の学力でも行けそうな学校は
神戸。
しかも私学。
それがわかった時
私の夢は、なくなった。
そう、私学に２人を入れる！ということ
私学に２人の子供を通わせるということ
ましてや、四大と高校の私学代
普通のサラリーマン家庭には到底無理！！！
そうとわかれば
やっぱり私の方にしわ寄せがくる。
「お前は、就職するか、姫路の短大に行け」
姫路の短大は１つしかない。
就職するには、もう遅い。
イコール、行きたくも興味もない短大しか
道はない。
また私の道は
親が決めたレールの上を走らされることになった。
私の中には
猛烈な怒りしかなかった。
そして、弟への憎しみも。
お前さえ・・・お前さえ・・・って弟のことも相当恨んだ。
そしてとうとう
私も限界がきて
ぶちまけた！
私の人生って何なの！？
なんで、いつも私の意思は尊重されないの？
なんで、私は私の道を進ませてくれないの？
なんで、私はいつもあんたたちが引いたレールの上を進まなきゃいけないの？
ねぇ？なんで？どうして～？？？
もうね、
ほぼ暴言と同じぐらいケチョンケチョンにぶちまけた。
でも、うちの親もスゴイ。
全く動じない。
何言ってんの、こいつ？ぐらいなｗ
その態度に
私も限界をとうに超えて・・・・
元々、親との関係性が崩れかけれたものが
一気に崩れた。
もうこいつらなんて・・・信じられない。
ってか、もう信じない。
完全に、親を信じられなくなった・・・・
信頼できなくなった。
そして
私なんて、所詮・・どうでもいい存在なのね。
なんで産まれてきたんだろうね。
そんなこともまたずっと思ってた。
結局、私は
また自分の希望なんて一切無視で
私は全く興味のない
姫路の短大へと進学することになった。
短大は２年。
入学してすぐ
「就職の話」があった。
それもそのはず・・・
ちょうど私が高校を卒業した直後ぐらいに
何があったかは覚えてないけど
ちょ～氷河期！と呼ばれる時期と重なっていた。
だからこそ、短大側も
１年の時から、なんだったら今すぐにでも
もう就活始めなさい！！と言わんばかりの勢い。
けど
２年生の求人募集もほとんどない状況。
そんな中でどうやって就活するの？って話で・・・・
手あたり次第・・・
自分でアポ取りしろ！と。
そう、学校側は何もしてくれない。
私は入学して３ヵ月で
就活開始。
本当に手あたり次第で
業種なんて選べる余裕もなく
片っ端から、電話をしては断られる！と繰り返した。
でも私が２年生になる時には
その氷河期が、さらに悪化。
求人募集の紙なんて
見たの１，２枚。
絶望的だった。
案の定、卒業時には
ほとんどの生徒が、内定が決まらぬまま
卒業となり、怒涛に迷うことになった・・・。
そして、私もそのうちの１人になった。
さらに
親との関係性も、さらに悪化した。
続く・・・
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(８月４日の内容ですが、詳細は同じですｗ)
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