息子は3歳になりました。


三度目の妊娠をしたとき、息子(当時2歳)に言いました。


私「ママのお腹に赤ちゃんいる?」


息子「いるよ。」


よく、子供が妊娠を教えてくれたとか聞くので、私もワクワクしながら聞いてみたのです。


ちなみにうちの息子は、胎内記憶を語るとかはなく、第六感的なのには疎いのかなと思っています。



流産が分かる数日前、再び聞きました。


私「ママのお腹に赤ちゃんいる?」

息子「いないよ。」


いやいや、やっぱりこの子はこういうの分からないよねー


と思っていたら、流産してました。
聞いたときにはまだ、お腹の中の赤ちゃんは心臓を動かしていたはずではありますが。




私「ママの赤ちゃんいなくなっちゃった。」

と教えました。

息子「どうしてママの赤ちゃんいないの?」

と聞くので、

私「赤ちゃんね、忘れ物しちゃったんだって。
 だからお空に戻ったんだよ。
 早く戻ってきてくれるといいね。」

と話しました。



それからしばらくして、

保育園からの帰り道の車内。


保育園のお友達の弟や妹の話をしてきました。

息子「□□ちゃんの赤ちゃん(弟や妹)、△△っていう名前なんだよ。」

と。

私「そっかぁ、○○(息子)も弟か妹ほしい?」

と聞くと、

息子「うん。」

と答えます。

それから、

息子「赤ちゃん忘れ物取りにお空に帰っちゃったんだよ。」

と言ってきたのです。


あの話ちゃんと覚えていたのかぁと少しびっくりしました。

私「赤ちゃん早く戻ってきてくれるといいね。
 どうしたら赤ちゃん戻ってきてくれるかなぁ。」

と息子に聞くと、

息子「ママとパパとぼくが怒らなかったら赤ちゃん来るよ。」

と言うのです。




実は私も思っていました。

いっつも怒ってばかりの、こんなママだから赤ちゃんは来たくないのかなぁって。


赤ちゃんが来たいって思えるようなママになりたいなぁ。
水子供養について。

私の場合。




一度目の流産のとき。

水子供養ってしたほうがいいのかなぁ?
と思い、相変わらず検索しまくりました。


お寺での供養だけが供養じゃない。

お空に向かって手を合わせる。

お人形にお菓子などを供える。

心の中で赤ちゃんを思う。


などなど、供養の仕方は人それぞれなんだなぁと思いました。



薄情な私は、流産した赤ちゃんのことを思って涙することより、早く妊娠したいという気持ちが強かった。


三日坊主、有限不実行タイプの私にとって、毎日何かをする(お供えする、手を合わせるなど)ことは、逆にやらなくなったときに赤ちゃんに申し訳ない気がして、やりませんでした。


結局、供養という供養ができないまま、数か月後、再び妊娠し、二度目の流産となりました。



いろんなことを考えました。


一度目の流産のとき、亡くなった赤ちゃんは穢れのない清らかな存在で、赤ちゃんが悪さすることはない、祟りはないというような記事を読んでいました。

ところが、また流産したことで、亡くした赤ちゃんをちゃんと供養してあげなかったから、また流産になったのではないかという思いが生まれました。



自己満足かもしれないけど、やはりちゃんと供養しなければと思いました。

供養することで、何か自分の中で区切りというか、気持ちの整理がつくのではないかとも思いました。


そこで、お寺で水子供養をお願いすることにしました。


またもやネットで検索しました。

自宅から程近い場所に水子供養をしてくれるお寺がありました。


旦那が電話してくれ、言われた持ち物とお布施を持ってお寺へ向かいました。

息子は義母に預かってもらい、夫婦二人で行きました。



・持ち物
哺乳瓶
ミルク
肌着
お線香1箱
ロウソク20本入1箱
お菓子
果物
生花

・お布施
25000円(二人分で5万円)


約20分ほど読経?して供養してもらいました。
翌日から20日間、お経をあげてくれるということで、そのためのロウソク20本だそうです。

そして20日後にもう一度お寺に来るように言われました。


この日は旦那が他県に出張だったため、息子と二人で行きました



塔婆納めをするということでした。

お寺の敷地内にある水子供養像(?)のところへ塔婆を納め、お線香をあげ、風車をさして、手を合わせてきました。

息子も手を合わせてくれました。


・塔婆納めの費用
塔婆代5000円
風車500円
ロウソク1本30円
お線香1本30円



供養をしてもらった日、水子供養像(?)の絵が描かれた台紙のようなものをいただいたので、こちらを部屋の一角に飾り、エコー写真も置いて、お菓子を供えたり、お水とご飯をあげています。

命日は分からないので、手術を行った日には毎年お参りに行こうと思っています。



水子供養を行っても、思っていたより私の気持ちはすっきりしないというか、変化はありませんでした。

でも、ちゃんと供養できたことで区切りがつき、また前を向けるようにはなったのかなぁと思います。